今思うと、そもそも結婚を意識してから、旦那とは噛み合わなかった。
私、結婚指輪、ちゃんとしたのを買って貰ってない。
新婚旅行、行ってない。
結婚式、思ってたんと違う。
そして、今現在、賃貸。
マンション欲しいけど、躊躇う。マンションすら同居って言われそうで…
絶対、引っ越すと言うと、頼んでもないのに、義理の両親来るし。
結婚式、私は当時は、やらなくても良い派でした。写真だけ撮りたいなって。
やるなら、生活してるところで、友達や職場の人招待したかった。
でも、私は、旦那の実家近くの古いホテル。
身内だけ。しかも、挙式して、親族だけの食事会。
結婚式の段取りも内容も料理も全て義理の両親が勝手に決めました。招待客も。親族だけでいいよね？って。
私の実家とも揉め、私達とも揉め、最後は来なくてもいいと言われました。
え。
何の為の儀式？
それ、やる意味ある？
そんな始まり。
妊娠を伝えた時も、あれは買いなさい、これは要らないでしょ？と勝手に準備を始める。
でも、お金は出してくれない。買ってくれるわけじゃない。
買った物に対してケチつけるだけ。
何なの？この人達…
その印象は今でもそう。
あの時の私に言ってあげたい。
やめな。
って。
結婚しても、良い事ないよ？
って。
友達や職場の人の結婚式に出席する度に私は羨ましかった。
好きな様にできて。お洒落で。
ドレスとか色々選びたかった。
思い出に残る、そんな結婚式。
歳と共にそんな感情が湧いてきました。
一生に一度なら、自分の好きな様にしたかったな。
何度もあるわけじゃない。
やれる時にやれるものでもない。
悲しい、辛い、苦い思い出しかない。
急いでとりあえずで買った結婚指輪なんて、2年くらいでどっかいった。
きっと、洗面所の排水溝かな。
それか、洗面台の後ろ？とか隙間にイン。
欲しいブランドあったけど、買って貰う事なんてないんだな…とか。
もう、旦那との結婚指輪なんて要らない。
自分で稼いで欲しい指輪、買う。
今になって、結婚式とか指輪とかそんなのに憧れてしまう。
いいなーって。
虚しくなるのはわかってる。
それでも、ふと、レンタルドレスを飾ってあったりすると、見ちゃう。
あー、可愛いなー
とか、こんなん着たかったなー
とか。
自分の結婚式があまりにもかけ離れてるから、後悔しかなくて、悔やまれる。
あれから11年。
何の思い入れもないから、結婚記念日なんて忘れちゃった。
何月何日かなんて覚えてない。
たしか、4月？いや、5月？
勝手に義理の両親決めたからね。
参加者みたい。
何も知らされない。
式場の担当の方は凄く親切でした。
何度も大丈夫ですか？って、確認してくれて。
間に入ってくれたけど、その方とも揉めた義理の両親…
本当…恥。
そんな非常識夫婦に育てられた、旦那。
やっぱりどっか、ヘンだよね。
合わない。
嫁とか嫁いだとか、そんなのに拘るけど、どーでもいい。
私の一生の思い出返して欲しい。
私の結婚式、返せ。
何でこんな人と結婚したんだろ？
って思ってたら、そもそもを思い出して、また悲しくなった…
こんな私の人生。
思い出すと腹立つ。
そして、惨めに思う。