私が一生分かり合えない人
それは実母
今日、やっぱり無理と
再確認しつつ
大嫌いになりました。
血の繋がった家族でも
分かり合うことはできないのですね。
結局は
同じ経験をした事のある人しか
私の気持ちは分かってもらえないのだと
今日改めて思いました。
今日は祖母の一周忌でした。
勝手に家族のみでやると思い込んでいた私。
お寺に到着すると親戚の方々が…
そりゃ、いるよね…
だって一周忌、普通に来るよ、親戚なら。
それになぜ気がつかない、自分。
お寺でなぜ長男がいないのか？聞かれるのでは？
と心配していましたが…
そんな質問はありませんでした。
会食をする場所でみなさんが来る前に母に
親戚の人たちは長男の事を知っているの？と
聞いたら、
(母) あぁ、喪中ハガキ出していて
そこに書いたからね。
(私) え、どうしてそんなことしたの？
喪中ハガキ出す前に私に一言言って欲しかった。
みんなに知られたくなかった。
(母) 黙っていてもどうせバレるし、
普通は喪中ハガキは出すでしょ。
今日はあんたが長男亡くしてから
1年経ってないから、色々聞くのは止めて、と
伝えてあるから安心しなさい。
(私) ねぇ、だから…そういう所だよ…
と言ってこれ以上この場にいたら
大声で怒鳴りそうと思って
その場を立ち去りました。
もう、なんか
この人とは絶対に分かり合えないし
もう関わりたくないって思いました。
まずそもそも
長男が自死している時点で”普通”ではないのに
なぜ普通にこだわるの？
普通ってあなたの感覚ですよね？
なぜ、私に寄り添うことをしてくれないのですか？
思えば寄り添ってもらった記憶なんてありません。
あなたの普通に振り回されて大人になりました。
普通って言葉、大嫌い。
そして、1年経ってないから？
は？
1年経てば良いと思っている訳？
馬鹿じゃないの。
1年ってあなたの基準ですよね。
子供が死んだら1年で気持ちが変わると思ってる？
分からないなら私が死んでやろうか！と
言いかけてやめました。
もう、本当に
今日は疲れた。
なんていうか、
母はドライな人間なんですよ。
だから、知っているのに
長男の誕生日に旅行に誘ってきたりする。
訳わからない。
行けるはずないじゃん。
馬鹿なの？
親なら普通はお祝いしたいでしょうが。
身体が無くなっても子供はいるんだよ、
無くならないんだよ、一緒なんだよ。
あぁ、病気になって
あんたより先に死にたい。