娘が学校に行けなかったとき、
やったこと、やらなかったこと、
色々あります。
でも、
「なにかをやる」ことより、
「なにかをやらない」ことの方が
実は難しい。
特に、子どものことに関しては。
娘が学校に行けない間、
私がやらなかったこと、
やらないように心がけてたこと、
をまとめてみました。
① 干渉
結局、全てはこれに尽きるのかな、
って気もしますが。
不登校の子どもが何をやってるか、
何時に寝るのか、何時に起きるのか、
学校行くのか、行かないのか、
夜中、何やってるのか、
何考えてるのか、
めちゃくちゃ気になりますけど、
イライラもしますけど、
立ち入らない。
子どもが自分で直面すべき問題は
親がとやかく言っても解決しない。
色々気になるし、聞きたいし、知りたい。
けど、干渉しない。
問題に立ち向かっている子どもの
邪魔をしない。
なかなか難しかったけど、
これを一番、心がけました。
最初はすっごい、きつかった
今までそれだけ干渉してきた、ってことです。
そのうち、子どものことだけじゃなく
自分自身のことに目を向け始めたら
自分の立ち向かうべき問題も
見えてきて。
これはもう、
子どもに干渉してる場合じゃないな、
と。
② 予測・期待・悲観
◯◯すれば〜になるだろう、とか
こんな状態じゃ◯◯になっちゃうとか
◯◯したら〜してくれるかな。とか。
明日こそは学校
行ってくれるんじゃないかな
とかも含め。
先のことはきっと予想通りにはならないな
と、これも途中で気付き、
いいことも悪いことも
予測しないようにしました。
その代わり、
今、この瞬間の娘の姿を
ありのままに受け入れる。
今は学校行けないんだねー。
今はYouTube三昧がいいんだねー。
今は返事したくないんだねー。
今は夜、寝られないんだねー。
オッケーい。リョーカーイ
的なノリで
で、先がどうなるかは
もはや、深く考えない！
そう！
考えても仕方ないことは
考えない！
じゃないと、
結局、真実ではなく、自分の妄想に
自分が苦しめられるという、
意味のわからない状態に
③ 心配
これ、②の悲観と似てますけど。
量子場観察で、心配される感じを
体験させていただいたんですが、
誰かに心配されてる時って、
なんだかそわそわというか、
モヤモヤというか、
すごい、居心地悪い感じでした。
私が心配するだけで、
娘は無意識に
この不快感を味わってる…
そう思ったら、もはや恐ろしくて
心配なんてできないです
心配なんて、なんの役にも立ちませんし、
なんの解決にもなりません！
子どもにとっても、親にとっても。
④ コントロール
娘を言いなりにしよう、とか、
こうなってほしい、とかは
もう、なしで。
自分の言いなりにならないことで
子どもを悪く思うなんて
ほんとに馬鹿げてる！
と、やっと思えるようになりました。
かくいう私も、本当にずっと、
子どもを支配し、自分の思い描くような
大人になっていくことを
望んでいたし、強いてました。
大人になること＝成長すること
ではないのです。
放っておいても、
命があれば、大人にはなるけど、
成長ってやっぱり、時に
心に波が立ったりもするもの。
その波を上手く乗りこなしながら
本当の意味での大人になって
いくんですよね。
だからおばちゃんはパワフル
なんです
きっと。
きっと。娘は11ヶ月間の不登校の後、
自らまた学校に通うようになりました。
今でも私は、
「やること」より
「やらないこと」を意識して
接するようにしています。
他にもあるのでまた書きます♪