10月最後の10日間
本当は30になってピアスあける予定だったけどそんなことも叶わず。
今からいっぱい旅行行ったり娘と楽しいことする予定がいっぱいあったのに。。。
夢見ることさえ怖くなった。
将来何しょう！って約束もできんことも聞くことも嫌になった。
退院したその夜どーしても気持ちが落ち着かず、隣のマンションの友達のとこ押しかけ2時間話した。
一緒に泣いてくれた友達に感謝。
ネットとか調べるんも怖いぐらい臆病になってる自分にも気づいた。
娘のこともあるし、ほんまたよりになる友達。
旦那とも話さないといけんけど、旦那も一生懸命いつも通りにしてくれててほんまに感謝。会社や仕事の調整も大変なのにそれ以上に負担かけれんと思ってしまう。
これからもっと負担増えるやろうし、できる限りは頼らんよう頑張る！！
ひとまず娘の幼稚園と話して、緊急連絡先とか色々話して協力体制を
仲のいい幼稚園のママ友３人に話を
同じマンションに住んでる友達に話を
娘のこと急に何かあっても見てもらえるように
泣けずに話せた自分を褒めたい
次に担当医と私の親と話し合い
自分の口からは伝えれんかった
親泣かせるんも嫌やけど、責めないで欲しかった。
これからいっぱい迷惑をかけるから黙っとくことできんし先生に感謝
この時ほんとの私の友達にゆうことできんかった。
なぜかわからんけど、言いたいけど言いたく無かった。
パートやけど働いてて急に休んだりしたからちゃんと話さないとっと思って、職場に連絡して時間を取ってもらった。
今どういう状況か、これからどうなるか、いつ復帰できるかもわからんし、私のけじめとして辞めさせてくださいってお願いした。制服や名札も返却。
いつでも戻ってきいやって言ってくれてほんとうに心救われた。同僚にはメールして急に休んだこと、辞めることを謝り、正直に病名を伝えた。そんだけ迷惑かけてるんやし、理由も言わず辞めるのが辛かった。