今日は、母の七回忌でした。
朝、今の私と母について考えていました。
今日の法事で、どんな気持ちを感じたいんだろうと。
私は四人姉妹の末っ子。
とっても愛されて育った記憶しかない。
三月生まれということもあり、幼稚園から小学校3年生くらいまでは、
他のお友達が出来ることが出来なくて、
不安で(その当時は不安という概念もないわけで)ことあるごとに泣いていました。
そんな状態の私に母は、
「あなたは素晴らしい神の子さんだよ」
と、いつもニコニコ励ましてくれていました。
それでも、「自信がない」ことに絶大な自信がある私で。笑。
何か幼少期に問題でもあっただろうかと、
大人になってから幼少期を振り返った時に、
ふと、ことある毎に母が言う、
「あんたが生まれた時、また女の子、と近所中の人に言われて辛かったなあ」
と言う言葉に、私が生まれたことは嬉しくなかったのかもしれない、
スルーして来たけど、実はそう言われるたびに傷ついていたのかもしれない、と思ったりもしました。
母の立場になってみたり、自分の気持ちに寄り添ってみたり。
行ったり来たりした末、
やっぱり愛されていたなあ、と感じる今です。
私が死んだ後、娘たちにどんな気持ちをいだいて、どんな言葉をかけたいだろうか、、、
と考えた時
「傷つけちゃったこともあったよね、
母として未熟だったから、言い過ぎたこともあったよね。ごめん🙏
たのむ、その経験もひっくるめて体験だと受け止めて欲しい。そして、これから先の人生は自分の力で、その傷さえも乗り越えて行って欲しい。
今は、直接何もしてあげられないし、声もかけてあげられないけど、めっちゃ全力で応援してる。
あなたの人生を、思いっきり楽しんで欲しい。
もしも、出来ることがあるとしたら、誰かの言葉を通して伝えるかもしれない。
イケイケゴーゴーの時は、風を吹かせるかもしれない。
何かの小さなサインを送るから受け取ってね。」
って、言うと思う。
だから、きっと母も、そう言っているような気がするのです。
お坊さんのお経を聞きながら、
「お母ちゃん安心して☺️✨✨✨
私、愛されていたって、ちゃんとわかってるよ。
そちらの世界に行くまで、思いっきり楽しんで、
やりたいことをいっぱいやって、
幸せだったよーーー！
人間界、楽しかったよーーー！
って、再会出来るように、毎日を生きて行くね」
って、笑顔の母の写真に話しかけていました。
久しぶりに揃った四人姉妹は姦しくて、
食事が終わった後も延々と喋る。笑。
次、会う時まで元気でね、、、って、
そんな会話が出るようになったお年頃。
それぞれの人生の終盤を楽しんでいきたいものだね、と話しました。
「あんた、占い師になったんだって？」
とニ番目の姉。
笑笑笑。
「占い師じゃないけど、その方の人生を応援したいと思ってるよ。」と話し。
唯一、まだMAYAカラー®️でマヤ暦を見てあげていなかった二番目の姉夫婦の
お誕生日をメモして帰って来ました。☺️✨✨✨
こうして、大切な家族を応援できるのも、嬉しいことだと思ったのでした。