どうせ見ている人はいないだろう。
だからこそ書こうと思う。
最近すごくイラつく。
生理中とかならわかるが、そういうわけじゃない。
ものすごくいらいらする。
何もかもが嫌だ。
何度自分に「死ね」とつぶやいたらだろうか
何度無意識に「殺せ」とつぶやいただろうか
恐ろしくて仕方ない
なんだんだ
肌荒れもひどい
レタス食べているのに。
昼食はお菓子にしているのが悪いのかもしれない
でもストレスが原因だろ？
塾とあすなろがわたしにストレスを・・・
今日気づいたんだ。
いつのまにか1番前じゃないところを走っていたと。
いつもはとにかく先頭が走りたかったのに、億劫になってた。
自分が1番嫌いな「誰かやればいいだろう」になってた。
誰かやればいいだろうというか、
私なんでもやるし、やりたいんだけど、私ばっかりやってもなっていう考え。
だから、誰かに任せるということも必要だと考え、控えめにきた。
でもそれが自分を苦しめていた。
どん底とまではいかないけど、今の自分がものすごく嫌いになっていた。
女子しかいない空間は、すごく居心地がよかった。
自由にできた。
わたしでいられた。
男子がいると、女子校の女子を知らない男子がいるから、
「あかねちゃんはさ」って言われる。
男がこわい、ホントにいやだ。
女子大いけばよかった。
怖い。
ほんとに、嫌だ。
女だからっていう目で見られるのもいやだけど、
続き忘れた・・・笑
今の自分は嫌だ。
どんなに投げかけても既読にして、誰も答えてくれない
伝わってるのかもわからない
こないだ初めて塾で生徒からNGがでた。
2人からでたんだけど、一人は結構仲良くて、担当する機会が多かった女の子なんだけど
こないだ宿題を連続で忘れてきた件で叱ったらNGだされた。
信頼関係築けてなかったんかなって思った。
これまで嫌われてもいいから、今言わなかったらすべてダメになるって思いながらやってきたけど
大学でそれができないぐらい自分が弱くなったのがすごく怖い。
嫌われたくないって思う人たちがたくさんいるのが怖い。
いつも会う人たちじゃないから。
いつでも、会わないようにできる人たちだからなんだと思う。
高校までだったら、絶対クラスで顔見るじゃん。
部活で会うじゃんってなったけどさ。
怖いな。
たぶん、入学してしばらくあんまり友達いなかったのを引きずってるんだと思うんだけど
怖いな。
大学に気持ち置かないようにできたらどんなにいいか。
できるかな、そうしたい。
あすなろは、自分の知らないところで話が進められているのがすごく嫌。
私がリーダーにこだわるのは、すべての情報を把握する義務があるからだと思う。
塾は、誰も答えてくれない。
不平不満を述べるだけで、何も協力してくれない。
誰も助けてくれない。
忙しい？自分だけが忙しいと思うな、ボケ。
どうしたらいいのか・・・
どうしたらいいのかな・・・
今、ものすごく毎日が嫌で嫌で仕方ない。