３月２９日（金）

こんにちは。

あれから、もう５ヶ月を過ぎたのか。

早いものです。

前回から、また　何度も喧嘩していますけど、

もう、私が「問題を起こそうが、もう一喜一憂しません」と

宣言したので、　彼女も諦めているようです。

ただ。

私の両親との仲が、かなり微妙になりました。

私が実家に行くことも少なくなったし、

両親が私の病院に来ることも極端に減りました。

電話がくることもなくなり、

私が時々、顔を見せに行くくらい。

３月初旬は、２週間くらい、彼女は朝が起きられなくなり、

午前中に休むこともありましたが、その後、お薬が変ったのか

その薬を飲まなくなったのか、少し改善し、

朝も８時半には起きるようになりました。

私としては、８時半には　出たいし、仕事場に居たいのですが。

で、昨日。

２８日は１０時ごろに起きてきた彼女。

お昼過ぎに、一緒に舞浜に行きました。

夕方、彼女は飲み会と言うことで、西船橋まで送った。

「ねぇ、駅前まで行ったほうが良いかな？」って聞いたら

彼女は「どこでもよい」、「ここがどこか判らない」って言い出した。

いやね。

駅前まで送って欲しいのか、欲しくないのかを聞いているだけで、

今ここで降りろとか、後は知らないとか言っているわけではない。

本当に　彼女は　おかしい。

ちょっと頭がおかしいんだろうな。

駅前まで行きたいとか、どこどこで降ろして　で済むのに、

「ここがどこか判らない」とかさ。

返事じゃないやん。カーナビには駅も道路も出ているから多少は

判断できるはずなのに。

で、０時半ごろ帰宅した。

駅まで迎えに行く。

その帰宅後、また　家でも飲みだす。

２時になっても寝そうに無いので、私は

「もう寝るからね」って行って部屋に戻ってしまった。

それが寂しかったのか、イラっとしたのか、

その後、ドアをバンバンしたり、廊下をドタドタしたり、

あちこちの壁にわざとぶつかったりしていた。

そんな後。　「あぁ～猫が居ない」とか騒ぎ出した。

私は良い。仕方ないし。

でも、隣家や下の階の住人は堪ったものではないと思い、

私は起きていって「早く寝ろ！煩い！」と叱ってしまった。

猫は彼女の部屋に居た。

そうしたら彼女は急に落ち込み、「じゃぁ、死ねばよいのね」とか

叫びだし、無視していたら　わざと大きな声で笑い出したり、

「死ね！」「殺せ！」とか　しばらく叫んでいました。

本当に厄介です。

なんですか。

私に構ってもらえないから　すねているのか、

寂しいのか、酒に酔っている時の行動なのか知りませんけど、

迷惑をかけるのことは勘弁して欲しいものです。

私も次の日は仕事ですし、隣人も仕事があるでしょうし、

彼女のペースで生活していくのは不可能です。

本当に　止めて欲しい。。。。

１０月１４日（日）

前回の更新から時間が経った。

その間の話。

前回書いた、彼女の祖母は、残念ながら
９月末に亡くなりました。

その通夜、告別式も親族として参加しました。

彼女は、喪主を務め、きっちり執り行いました。

でも、それからというもの、彼女は元気を無くし、

「疲れた」「疲れた」の繰り返し。

１０月２日には、失踪騒動で、警察の厄介になる。

それから、１０日間くらいは静かにしていたけれど、

疲れは取れないみたいで、牛肉を食べたり、

豚肉を食べたりしたけど、変化無し。

１０月１１日（木）に、うなぎを食べに連れて行った。

それは、大層、喜んでくれた。

で、１０月１３日（木）の夜。

彼女から、いきなり　「離婚してください」と

申出があった。

わけを聞いても、答えない。

いっぱい、よく考えて、それがお互いのために

なるって。

私が「誰かに言われたの？」

「何かを読んだの？」「どうしたの？？」

って聞いても答えない。

でも。

最後には、訳がわからなくなってしまったようで、

「離婚してぇんだろ！」と叫んでいました。

「てめぇが離婚したいって言ってるからだろ！」って。

で、やっぱり寝かせてくれない。

私は、この頃、アレルギー反応が強く出てしまい、

お客さんにも「大丈夫ですか？」「休みませんか」と

心配されるほど。

それで、どんどん痒くなっているけど、彼女は引かない。

私がお願いしても、全然、聞いてくれない。

だから、懇願してみた。

そんなのお構いなし。

結局、彼女は酔っているので、

「明日、きちんと話を聞くから」ってお願いして

寝かせてもらった。

でも、痒くて痒くて、しばらく眠れなかったし、

途中、何度も起きてしまった。

１４日。朝になって、彼女は起きてきた。

結局、彼女は、また酒を飲みだして、５００ｍｌを

日曜日だけで　４本は開けている。

缶酎ハイ　ストロングゼロ。

他にも　焼酎を飲んでいて、今も

呑んでいるかもしれない。

９月２０日（木）

こんにちは。

かれこれ２週間。

結構、色々ありました。

でも、この１週間くらいは、彼女は安定していて

かなり穏やかでした。

でもね。

彼女の祖母の調子が悪いの。

結構、厳しいみたい。

そんな感じなので、夜の彼女は素行がおかしい。

昨晩の夜も、妄想？悪夢？

なんだか　おかしな夢を見ているようで、

時々、大声をあげたり、

時々、起きては徘徊し、マンションの部屋を

徘徊しているのならまだ良いのですが、

玄関の鍵を開けて、廊下を裸足で歩く。

エレベーターまで行って、我に返って？

戻ってきました。

これにも、付き合わないといけないのか。

ため息しか出ん。。。。

まぁ、明日が木曜日で仕事が休みだから

ちょっとはﾏｼ。

でも、ちゃんと寝てくれたのは、２時半ごろかな。

それまで、私も起きているという。。。悲しい。

今朝は、８時に起きました。

１０時過ぎに出掛けるので。

奥さんも、８時過ぎには起きてきました。

寝ぼけながら、朝ごはんを食べて。。。

彼女は、ソファで寝ちゃった。

まぁ、まだ時間があるので、　ちょっと寝かせた。

そしたら、９時過ぎに起きて、彼女は

怒っている！！

「もう間に合わない！」

「なんで、起こしてくれないのよ！！」

めっちゃ、怒っている。

いや。。。。　間に合うし。

きっと、間に合うし。

と言うかさ。

そんな文句を言うくらいなら、早く仕度をしたら？

「１０時半に出れば間にあうよ」

「早く準備して！」って私は言ったけど

全然、仕度もせず、ブツブツ文句を言っている。

なので、私も　イライラしてきて、

「間に合うってば」

「そんなことをしている間に、早く化粧して着替えなさいよ」って

強く言ったら、彼女が萎縮しちゃって、おかしくなった。

私の顔を見ると、もっと萎縮して、動かなくなるので

私は、今日のチケットを発券しにセブンイレブンに行く。

戻ってきたら、　なんだか　まだウダウダしているから

珈琲を水筒に詰めた。

そして、部屋に居たら、彼女は　珈琲が無くなった

ことに激怒していて、ブゥブゥ文句を言っているので

私が「珈琲は水筒に入れたよ」って　怒って言ったら

また、おかしくなってしまって、失敗。。。。

結局、１０時半ごろ家を出発。

途中、道路は混んでいたけど、１２時前には現地に

無事に到着。間に合いました。

でもね。

彼女は車の中でも無言。

ずっと重苦しい空気を漂わせる。

１時間半　ずっと。

こういうの私は苦手なんだよね。。。

無事に劇場に着いて、駐車場に停めても

彼女は　車から降りてこない。

私は　トイレに行きたくて、彼女の分のチケットを

渡して　車を離れた。

彼女は　メッチャ　ぶちキレていたけど、

知らない。。。。まずは、トイレ。

トイレから　戻ってきても　彼女は　ずっと怒って

車の中に居た。

車内は　めっちゃ熱い。

しぶしぶ、彼女は車を降りて、劇場に向かったけど

ずっと「離婚って言われるんだ」「どうせ離婚だ」

とブツブツ言っていた。

劇が終り岐路。

道路がとても渋滞、混雑。

１８時に西船橋の予定が　結構微妙。

こんなときに限って、マイペースな車が多い。

本当に　残念。

とりあえず、ギリギリで西船橋に彼女を落とし

私は　１９時の仕事場の予約へGO！

しかし、どこも　そこも渋滞。

おかしな運転をするやつばかり。

なんでだろうね？　ヒマなのかね？？

結局、１８時５５分ごろ　仕事場に到着。

かなりヒヤヒヤしたよ。

車を乗り捨てて、まずは　電車で帰ろうかと

何度も思った。

今日は、彼女の振り回された１日でした。

彼女は　なんでそれくらいのことで怒るの？

訳が解からないって言います。

いやね。

彼女のペースが　私をｲﾗｲﾗさせるの。

彼女は「みんな　私が悪いことになる」って言うけど

じゃぁ、彼女の言動が発端で私がイライラする割合は？

答えは、かなり。

彼女は　私に　ｲﾗｲﾗしないように求める。

でも、彼女の焦ったら、何も手につかなくなり、

動かなくなり、何もしなくなる行動は　直そうとはしない。

いや。

今日も思った。

彼女は、私を直そうとするんだ。

彼女が過ごしやすいように、彼女が居心地がよい

ように私を矯正しようとします。

子供のころからの私の特徴を指し、

「止めて7ね」　って。

私の言動は、決して　正しいことではないし、

世間的には　見苦しく間違いであります。

で、そのために　私は大変　生き難い。

生き難かった。

それは、自分でも理解してるよ。

一方。

私は　彼女の全てを受け入れる。

彼女は　そういう人なんだ。

彼女は　そういう傾向があるんだ。

それを受け入れて、　無理に直すことは望みません。

だから、そういうものとして受け入れるしかなくて、

諦めているし。

何も望まないし。

なんで出来ないんだろう？って思うけど

彼女は出来ないから諦めています。

彼女は　「諦める」とか「そういうもの」みたいな

言葉をとっても嫌い、　バカにしているって言うけど

彼女は「直せ！」って言われても治せないじゃん。

私も「治せ！」って　彼女に毎日言われて

とっても辛いもん。

彼女は　俺が生き難いのは大変だろ！？って

私を矯正しようとしているけど、　私のありのままを

受け入れようとは　してくれない。

理解して、努力しているけど、結局、私に沿うのでなく

彼女の考え方に沿って、私を矯正しているだけ。

強制はしないけど。

なんだかさ。

毎日、彼女のツライ顔を見ると、こちらも

なんだか落ち込みます。

夜は、その薬のせいか、幻覚や妄想が出て

徘徊したり、戯言を口にしたり、　大きな寝言や

叫び声が毎晩だし。

徘徊し始めると、私も起きてしまうし。

いつ、手すりを乗り越えるやもしれん。

（今日のお芝居のように）

今日のお芝居、本当に　観ていて

彼女とオーバーラップしてしまった。。。。

彼女は　また今晩も酔って帰って来る。

私は　今晩も　彼女を駅まで迎えに行くのだろうか。

はやく　ゆっくり寝たいな。

明けて９月７日（金）

前回までは、６日の夜のこと。

７日になったのですが、彼女の攻撃は止まらない。

私が疲れていても、眠くても、お構いなし。

彼女は睡眠障害。　なかなか眠れない。

私は快眠主義。

彼女は、「不眠症の私に寄り添え」と言います。

寄り添う＝理解する　では無いようで、

一緒に起きていろ！みたいなので　困ってしまいます。

７日は　外科手術もあるので　私の体調も考えて

早く寝かせて欲しい　と伝えたのですが

「なんで今、こんなときに寝る！なんて言えるのか！！」と

私の事情は　あまり考えてくれません。

もう仕方なく、　こっちから謝りました。

寝たかったので。

一刻も早く　終わらせたかったので。

明日（今日）の手術のために。

そうしたら、　彼女が　激高。

「話しを終わらせるために　そんなことをしているのか！」

「どこかにレコーダーを仕込んでいるのだろう！」

「ｵﾗ、出せよ」　「ｵｨ　出せよ」

「そんなに裁判で勝ちたいのかよ！」「ふざけんじゃねぇよ」って。

私は　「ボイスレコーダーなんてありません」って　

いくら言っても、信用せず、部屋を荒らし、　洋服ダンスを荒らし、

私のバッグを逆さにする。。。

罵詈雑言。

。。。。。。いや。本当に無いし。

これぞ、本当に　録音、録画したいです。

やりたい放題、言いたい放題。

でも、ある瞬間。

彼女は　我に返って、「ごめんなさい」って。

「約束を破ったから　離婚されちゃいますか？」って。

私の仕事に差し障るような態度は　それは困ります。

私の収入があるからこそ、彼女は自由な生活が出来るわけで

私の体調を崩すようなことはご法度。

とりあえず、深夜なので　私は寝ました。

彼女は、時に　ちょっと荒れていましたが、早朝まで

眠れなかったみたいです。

で、手術は　普通に無事に終わりました。

やっぱり。

マズイと思うんです。

私の体調が悪くなることは。

私の仕事が有って、私の収入が有って、

彼女は　不満足でしょうが、自由な生活が出来ます。

美味しいご飯が食べられて、　日当たりの良い

広いマンションに住めて、　買いたいものも買える。

9月７日（金）

こんにちは。

９月５日、６日と１泊２日で、伊豆（伊東）に

旅行に行きました。

先日、　妻の誕生日だったので。

「離婚する」「離婚しない」など

そんな揉めているときに、　よく行くね？！って

思うかもしれませんが、こちらも、積極的に別れたいとは

思ってはいません。

何とか修復できないもんか。。。。。と考えてはいるのですが

なかなか上手く収まることは難しいです。

彼女の仕草や言動、性格が　私の感情を逆なでしてしまい、

なんとも　上手くいきません。

「結婚する前から知っていたでしょ！」って

そういうことかもしれませんが、前向きに、明るく

少しでも改善するはず、少しでも快方に向かうはず　って

思っていたのですが、　あまり変わりませんでした。

ただ、私が　それに寄り添って、辛抱して

その結果、自分の健康も害し、　精神も破綻してしまう

という惨憺たる人生。

私も　精神科や皮膚科に通うことになっています。

旅行は　おおむね　良好でした。

宿は、なかなか高級な部類でしたし、値段も良いので

部屋も綺麗で、お風呂も沢山有って、料理も素晴らしく

かなり満喫できたみたいです。

一応、　彼女がチェックしてくれて、私が予約しました。

いつも、彼女が全部予約しているのが、

彼女は不満だったみたいですが、私と彼女の考え方が

全く違うので、　私の基準で選ぶと、　余程のことに

なってしまいます（残念）

なので、彼女に聞きながら　私がセレクトしました。

その他、　各観光地も　意外と面白かったみたいです。

でも、最後の最後に　やらかしました。。。

私の心が狭いのでしょうか。

２日目の昼ご飯を食べる際、　朝ごはんをいっぱい食べたので

ちょっと遅くなってしまい、１５時ごろ。

宿で紹介されたご飯屋に行くけど、　１５～１７時は休憩時間。

ちょっと遅かったです。

そのため、通りすがりのお店に入ることにしました。

お店で、どんぶりを頼んで、楽しそうに食べました。

彼女も　モリモリ食べていました。

途中。

彼女が　机の上の入れ物を指して、「それ何？」って

聞いてきました。　私は　「おこうこだよ」って答えました。

彼女は　「おこうこ？　何それ？」って聞き返しました。

私は「お香々」では通じないと思い、「おしんこ」と伝えましたが

彼女は「なにそれ？」って聞き返しました。

私は「奈良漬？わかんないけど、ピンクの」って言い

換えたんですけど、彼女は　判ってくれなくて　しつこく

聞いてきました。なので、　私もシライラしてきて

直接、その容器を開けてみせました。

そしたら、急に　奥さんの様子が変化。

いきなり挙動不審になり、オドオドしはじめ、

ご飯を食べるのを止めてしまいました。

半分くらいで、あんなにモリモリ食べていたので

「もう帰りたい」とか言い出す始末。

なので、私も　呆れてしまって

「そんなに私の言動が　あなたに恐怖だったの？」って

聞きました。　彼女は　「別に。。」とか言っていますが

あきらかに挙動がおかしい。

仕方なく　半分で　ご飯を切り上げて帰路につきました。

車の中では、　彼女は息も荒く、おかしい。

何度も「大丈夫ですか？」「車を止めましょうか」と

聞いていますが、彼女は「大丈夫です」だけ。

高速道路で、SAに立ち寄るときも、

聞こえるか聞こえないかの声で、さも申し訳なさそうに

「あの～　SAには寄りますか？」って囁くので

私も「ごめん、聞こえない」って伝えて、そうしたら

少し声が大きくしてくれましたが、SAに着いた途端

フラフラと車外にでていく彼女。

前も後ろも、左右も気にせず　歩いていく。

私も　車を閉め、追いかける。

彼女は　トイレに行き、　その後、おみやげ物屋を２周して、

途中、SAの外に出て、一般の人が立ち寄れるほうの出口を出て、

そこから帰るような素振りをしていて、

そのあと、何もせずに　外のベンチに１０分くらい座っていて

そのあと、またフラフラと　おみやげ物屋に入って、

じっと　１点を見つめたまましばらく動かず、

またフラフラしながら、カップ珈琲を買って、

車のほうに　戻ってきました。

私も　彼女の後ろを歩いていて、呆れてしまいました。

で、挙句。　

私が　「じゃぁ　出発しますね」って言ったら

彼女は「どっちでもよいです」って。

どっちでもよいって何？（怒）

あれだけ、　SA外に出たり、　フラフラと目的無く歩き回ったり

ボッとしたり、フラフラしたり、戻ってきたら「どっちでも良い」って。

呆れた。

その後の高速道路も　無言。

呆れてしまって。

家に帰ってきたら、　彼女は

「私の顔を見ると　なんだかイライラするみたいだから

出かけてきます」って言い出して、

私は　呆れて「どうぞ」って言ったんですが、

車は運転しないとか。

私は「じゃぁ、どこに行くの」と聞いたら、近くの

ディスカウントスーパーで酒を買うらしい。

重いので、「じゃぁ　私が行って荷物を持つよ」って言ったら

「どうしたほうが良いでしょうか？」って聞いてきた。

私「・・・・・・しらねぇよ」

お酒を飲まない私には理解に苦しむし、

今日　どうしても酒が欲しいのなら今日行くしかなく

明日で良いなら、明日でも良いだろうし、

「あなたが決めて」って言うから　「じゃぁ　明日で良いんじゃん」

って答えたら、「でも、じゃぁ　呑むものが無い」って。

私「・・・・・・知らんよ」

じゃぁ　買いに行くしかないじゃん。。

結局　夜も遅く　疲れていて、行かなかったんですが。

SNS

こんにちわ。

今日は月曜日。

１週間が始まりました。

まだまだ、彼女との話し合いは続きますが

頑張ります。

昨日、朝、彼女は友人と遊びに行きました。

炎天下の中、遊んでいて、呑んで騒いで、

高級レストランで会食をして、楽しかった

みたいです。

夜、夕食時に彼女は帰ってきて、「帰ってくるから

駅まで迎えに来て。夕食を食べに行きましょう」

ってLINEが来て、　お寿司を食べに行きました。

今日も、仕事場を離れ、友人と高級レストランに

昼ごはんを食べに出かけました。

「大人女子会」だって。。。。

その昼ご飯代金は、私のカードから

家族カードによって引き落とされるんでしょうね。

私は、たぶん、コンビニのおにぎり。

彼女は、SNSを盛んにしています。

昨日の友人も、今日の友人も、

Facebookやインスタ等で知り合った人たち。

前にも会ったことはあるみたいだけど。

SNS上で知り合った人たちは

ある１つの、２つのキーワード（タグ）で

共通点があるだけの仲間。

いろんな年代の、いろんな性格の、

いろんな人が存在します。

それは、ツライと想う。

SNS上では、とてもフレンドリーで饒舌なのに

実際会うと、とても物静かで、片言しか

話さない方だったり。　そのギャップで、

「あぁ、私と合って幻滅したのかな？」

「興味が無いのね」とか想像しちゃったり。

とても裕福な方も居れば、カツカツな人も居る。

その「マウンティング」

いざと言うときには、おそらく全く

役にも立たず、真剣に心配もしてくれない

人たちとの繋がり。。。

その仲間たちの中でのイザコザや喧嘩、

それに振り回され、各々から愚痴を聞かされ

自分が板ばさみで疲弊する。

それは、疲れないのか？

お願い

こんにちは。

８月２４日の金曜日に、奥さんに離婚を

お願いしました。

毎日、毎日、奥さんに罵倒され、バカにされて

怒られ、けなされて。

いちいち、奥さんの言う通りなんだけど

毎日毎晩　そんな言葉を浴びせられると

私の自我も崩れてしまって

その言葉の１つ１つが、奥さんの本心では

ないと、奥さんは言うし、信じたいけど、

いや、いつまで、どこまで、その奥さんの

「甘え」に私は付き合わなければならないのだ？

と考えるようになりました。

この頃の離婚の原因の多くが、

旦那さんの暴力や浮気、借金やギャンブルの

ようですけど、私は違いました。

彼女を愛し、愛されるために、私は努力しましたが

その努力は　あまり効果がありませんでした。

私はお金を愛しています。

自営業で、年金も貰えるのんだか、貰えないんだか。

そんな不安の中、将来のために貯めることが

重要だと思っていました。

子供のころからの育てられ方も、貯めるのが美徳。

清貧が美徳。　お金持ちは　なにか悪どい。

でも、父親の１か月の給料を、私は１日で稼ぎ、

付き合う友人も社長や院長ばかりになり、

子供のころには食べたことのない店にも

行くことになった。

彼女に愛されるために、彼女の気に入った

マンションも買い、車も買い、レストランも予約し、

旅行にも行った。

背伸びばかりしていた。

でも、彼女は　それはそれ。

品物はありがたいし、体験は嬉しいし、

食べ物は美味しいけど、　私を責めることは変わらなかった。

そこに感謝の言葉など含まれない。

今。

マンションも売りに出すし、　新車の購入もキャンセル。

キャンセル料も　すべて掛かってきます。

でも。　スッキリした。

考えました。

メリットって言っちゃ、　人として超失礼なんですけど、

彼女じゃなきゃダメなのか？？

彼女を愛さなければならないと信じ、信じ込んで

毎日　毎晩付き合ってきた。

自分としては　努力した。

そう。　努力している時点で、ダメだった。

今日。　実家にある軽自動車に乗った。

４００万円を超える車よりも、ずっと面白かった。

背伸びして、彼女のために買った車もよりも

自分のために、自分で選んだ車は

本当に楽しかった。

うん。

離婚します。

楽しかった。　

この頃は、彼女の罵声と怒号、ため息と

舌打ちしか聞いていないけど。

最初は、彼女は私を愛してくれたし、

私も彼女が好きだった。

彼女は、病気で　自分でコントロールが

出来ないって、出来ないだけだって

言うけれど、　それに同情して

寄り添って欲しいって言うけれど、

病院の先生も、「旦那さんが支えてください」って

簡単に言うけれど。。。

もう、無理だ。

ごめん。　ごめんなさい。

妻源病

「夫源病（ふげんびょう）」という言葉がある。
夫の無神経な言動によるストレスが原因で、

妻が心身の不調に苦しむ状態だそうです。

奥さんたちが抱える症状は　頭痛、目まい、

動悸、鬱病などさまざまで、
「更年期だから」とあきらめていることがほとんどだそうです。

ただ、妻を診察室に呼んで夫への不満を吐露してもらうと、

多くのケースでは3か月ほどで元気になり、

夫の更年期状の症状もよくなるみたいです。

その一方で、最近は妻が原因で夫が苦しむ

「妻源病（さいげんびょう）」もあります。

「収入格差がある、どちらかが主導権を握りすぎている」など、
夫婦のパワーバランスが崩れると、誰でも配偶者を
追い詰める存在になってしまうようです。

男性のほうが口ベタなことが多く、妻に一方的に

言い負かされてしまい気がついたときには
心疾患や脳出血など致命的な病気になることが多いのが、

妻源病の特徴だそうです。

「夫源病」「妻源病」は裏表の関係であり、

「妻が突然、暴言を言うようになった」と夫が悩んでいる場合も、
夫が過去に妻を傷つけたことに起因するケースが多いと話す。

【夫】
□人前では愛想がいいが、家では不機嫌
□上から目線で話をする
□家事には手は出さないが口は出す
□妻や子どもを養ってきたという自負が強い
□「ありがとう」「ごめんなさい」が言えない
□妻の予定や行動をよくチェックする
□仕事関係以外の交友や趣味が少ない
□妻がひとりで外出するのを嫌がる
□家事の手伝いや子育てを自慢する
□車の運転中は性格が変わる

【妻】
□我慢強く、弱音を吐くことは恥ずかしい
□きちょうめんで仕事や家事の手を抜かない
□感情を表に出すのが苦手
□人に意見するのが苦手

□「いい妻」「いい母親」でありたいという意識が強い
□世間体が気になる
□細かいことでクヨクヨしてしまう

うちの奥さんは、もっと細かく病気を絞り込んで

うちの旦那（俺）は　アスペルガー症候群が色濃い。

奥さん（妻）は、その逆。カサンドラ症候群だ。と。

先日来の　奥さんの言動の変化は、

私（旦那）が原因で、ストレスや不満が堪りに堪って

それが、噴出したものと考えます。

ただ、それが、彼女自身、自分でコントロールが

追いつかず、そんな苛立って、暴言を叫んだり、

怒りを表現してしまうこと自体が、彼女にも

許せなく、今までの自分に無いもので、

驚いているのかもしれない。

でもね。

こっちもさ、プライドがあるじゃん。

仕事をし、お金を稼いできて、住むところを確保し、

生活を継続させる。奥さんだって解かっているとは

思うけどさ、それって大変なことなんだよね。

私は自営業。　そんなに収入は多くないけど

地元で細々ながら営んでいる。

それをさ、逆手に取って、

「私が自殺したら、あんた困るだろう」

「飛び込んでやるよ」「ビルから飛び降りてやるよ」。。。とか

脅してきたらさ。

そりゃ、やっぱり　それなりの責任を取らないとね。

こっちだって、意地になって、弁護士も雇うし、

仕事が出来なくなったペナルティ、

そこに住めなくなって、近隣に支払うペナルティとかさ、

請求するよね。　私が６年間、大学に行ったこと。

試験に合格したこと。　一生懸命勉強したこと。。。。

みんな、　崩れていくのよ。

それは理解できるかな。

帰れない

８月５日の日曜日。

２２時。

やっぱり　マンションに帰った方が良いだろうか？

でも、また　彼女に罵声を浴びせれたら　ツライな。

負けたくない。

でも、折れても良い。。。

そこで、「マンションに帰って良いかな？」ってＬＩＮＥで聞いてみた。

彼女からは

「はっ？何しに帰ってくるの？」って返信。

。。。。まだ、怒っているのか。

彼女の自信は、どこから来るのだろうか。

彼女は

「お前が帰ってくるなら、私がマンションを出る」

「ここは、お前が買ったマンションだからな」　って。

でも彼女には実家が無い。

自宅も無い。

身を寄せる友達が居るのか？

今日は　どこに泊まるんだろうか。

彼女は　「車を借りるよ」

私は　「飲酒してるんでしょ？　ダメだよ」って。

でも、勝手に乗っていかれたら、それ以上は

私は何もしてあげられない。。。

彼女は「すぐに準備して　マンションを出て行く」って言うから

私も　「解かった」って。

これで良かったのか　考える。

ここで仲直りしても、先が見えている。

すぐにまた、喧嘩して。の繰り返し。

それが、夫婦なのか。

そもそも。　俺は　どうなんだ。

一緒に居て、楽しかったのか？

お互い、４０過ぎまで　独身で生活してきて

それぞれのライフスタイルが存在して、

それぞれプライドがあって、

それぞれのコダワリがあって。

私は　あんまりコダワリは無い。

意外と　何でも　どうでも良い。

でも、自分勝手なのは認める。

自分本位かな。？

そこが、周りから見ると　プライドが高いって思われるかも。

６年の大学を卒業し、試験もして、

「先生」って呼ばれる職業。

でも、結構　適当だし、興味のあることしか得意じゃないし、

自分の気持ちに正直だし、　悪どいことはしたくない。

プライドが高いのではない。

コミュ障で、人としゃべれない。

人と会話が続かない。

頭が鈍いので、人の会話に着いていけてない。

聞いていないことや、聞き逃したことが多い。

覚えていない。。。。。。悪循環だ。

話しを戻そう。

自分では　今までやったことがないこと、

自発的にはしないであろうことを　彼女と一緒に

いっぱいしました。

いろんな所に旅行したな。

お芝居を観に行ったな。

美味しいものを食べに行ったな。。。。。

楽しかったのか？

若いとき　お金が無くて、色々なことを諦め、

何も出来なくて、何もしないで。

お金に憧れて、お金が欲しくて。

みんなと比べて　あんまり勉強も出来なかったけど、

人より出来るのは勉強することだけ。

遠回りばかりしているけど、勉強するしかなくて。

お金が入っても貯めるだけ。

貯めて貯めて貯めて。

早く　引退する。目標。　

人より鈍くて、人より劣っているけど　頑張るしかない。　

彼女と付き合ったら　全然、価値観が違ってたな。

めっちゃ　お金使うし。

今楽しんじゃおう！って。

そんな感じで、めっちゃ見栄を張って

マンションを購入しちゃったり、

車を購入しちゃったり。

また、頑張って貯めないと。。。。。引退できん。

そんなことを　昨日は　ずっと考えてた。

彼女の作ったご飯は美味しかったな。

私のために、　薬を塗ってくれたな。

伸びた鼻毛を抜いてくれたな。

私の不得意なことを代わりにやってくれたな。

まだ、彼女と行っていない所もいっぱいある。

彼女との約束も果たせてない。

まだ、予定もいっぱい詰まっている。。。。

でも。。

あんな彼女とは一緒にやっていくのは無理だ。。。

なんで、そんなに彼女は自信があるんだろう。

なんでそんなに強気なんだろう。

私の愛情を試しているのかな？

私に不満があって、爆発して、なんとかしてくれ！って

甘えているのかな。

でも。

限度あるよね。

限界を超えているよね。

やっていいこと、ダメなことあるよね。

言っていいこと、悪いことの範疇を超えちゃったよね。

彼女は　「死ぬ」　って。

。。。。。あぁ、最後だね。

私を貯めしているの？

ダメだね。

その言葉を楯にしちゃ、ダメだね。

私を困らせて　楽しむのは、もう無しにしよう。

で、６日の朝になる。

今日から１週間がまた始まる。

走って逃げました

８月４日の土曜日。

昼間、私は仕事場を抜けられず、彼女は

プリプリしながら、昼休みに　出かけていきました。

このごろ、彼女は私の顔を見ると　タメイキ。

そして、舌打ちも多くなっています。

夜。　仕事が終わって帰宅しようとしたら

「夜ご飯の仕度、していないから」と告げられ、

ガストで夕食。

帰宅し、彼女は「明日のご飯は　どうする？」って。

「明日の予定は？どこかに行く？」って。

ちょうど、昼間に　予定表を確認したら、

今まで書いてあった、「５日の海水浴」の予定が消えて

いました。

私は、その理由を聞きませんでしたが、昨晩　ほとんど寝ていない

こともあって、休日だし　ゆっくり休もう。

でも、彼女には息抜きが必要だと思うので、

どこかに買い物とかは行こう　と思っていました。

それくらいに考えていたのですが、彼女にとっては

重大事項だったようで。

なぜ予定を確認したのに、理由を聞かないのだ！

予定は確認できるのに、彼女がやって！とお願いしたことは

なぜしていないのか？！　とか

なぜ、彼女の一番の楽しみを奪うのか！　とか

なぜ平気で　彼女の嫌がることをするのか！　とか。

彼女は、　私が自分で勝手に考えずに　（彼女に）

聞いて、と言います。

でも、私にとっては　彼女には　その聞ける雰囲気や

態度はありません。

なかなか　聞き難い。

それは、私の気のせいと彼女は言うのですが、

なんだか　彼女がイライラしていたりして　

私は聞くタイミングを逃してしまいがちです。

彼女は　５日の海水浴を本当に楽しみにしていたと

切々と訴えますが、勝手に消したのは彼女自身。

そこは、彼女も判っていて、でもなぜ理由を確認しないんだ！

ととても怒られました。

「勝手に消したのは私（彼女）のせい！？」

「あなた（俺）は、いつもそう。全部、私（彼女）のせい。」　って言います。

「でも、理由は聞かない。」

「あなた（俺）の頭の中で、たぶん彼女はこう考えているだろうって。」

「自分勝手」

「私（彼女）のことは、どうでも良いんじゃん」

いや。その前に、彼女は　風呂に入ったんだ。

そこで、風呂場で　「バカ」「クソ」「死ね」「死んじまえ」などと

怒鳴って、　浴室の壁を　ガタガタしていました。

で、「二択なんだよな。　私の前から消えろ！」って彼女は

言ってきました。

「どうしたんだよ、出て行かねぇのかよ」とまで言うから

私は出て行こうとすると、

「おい、また　私（彼女）の意見にはイエスで従うのか」

「で、言うんだろ！　あとでまた。」

「私（彼女）が出て行け！って言ったから出て行ったって。」

そんな問答を繰り返し、　私はいたたまれなくなり

出て行こうとしました。

部屋を出たら、彼女は　大きな声で怒鳴りながら

裸足で追い駆けてきました。

怖かった。

怖いから、全速力で　階段を駆け下りて、ドアを開けて

一目散に逃げました。

後ろでは　彼女の怒号が響いています。

am２時ごろだったかな。。。

そんな深夜に、女性の怒号。

ヤバイね。

何度も後ろを振り返り、振り返り、　逃げました。

ごめん。

怖くなってしまって、逃げるしかなかった。

で、あちこち隠れながら逃げて

後ろを追っかけては来なかったけど、いっぱい走って

遠回りをして、いっぱい歩いて

仕事場にたどり着いたら　今度は

「彼女のことが心配になってきました」

彼女が大丈夫かな？

思い詰めたりしていないかな。

何か無いと良いけどな。

すごく怖くなって、実家に逃げました。

そんな朝早くから　息子が汗だくで帰ってくるもんだから

親は心配していましたけど。

私は現状を話し、少し落ち着きました。

そこで、スマフォを確認したら、２時間くらい前から

彼女からメッセージが来ていたけど、読む気にもなれず

返事をする気持ちにもなれませんでした。

もう、ダメだと思います。

離婚の決心をしたので、少しスッキリしました。

眠いし、お腹も空いたので　仕事場に戻りました。

少し寝ました。

仕事場のソファで横になりましたが、まったく　疲れは取れません。

で、仕事場のパソコンで　色々　調べて、

「別居」も考えました。

でも、修復は困難な気もする。。。。。

私もアスペルガーの尊大型が色濃いし、

彼女の元々の精神疾患に加えて、　カサンドラ症候群の症状。　

記事を読むと、アスペの旦那には、こうすべきだ、

アスペの旦那をこう理解すべきだ、

彼を追い詰めては逆効果だ、、、、、と書かれているが

それを彼女は真っ向からやっている。

そりゃ。

私を追い詰める言動もするし、

彼女自体も追い詰められるし、そんな悪い連鎖で

どんどん彼女も追い込まれるし。

私が「アスペなんだから、それはそうと理解して、対応すれば

良いじゃん」とか正論？を言うから、それは　彼女だけが

我慢し、行動することであり、旦那は自由で一方的過ぎる

から気に食わないらしい。

で、　私は迫られる。怒る。またキレてる　って言われる。

彼女は頑張っている。

彼女は　いっぱい我慢をしている。

お金も自由に使えないし、　時間だって拘束されている。

始終、顔を突き合わせていなければならない旦那が　こんなの。

彼女の怒りの対象が　全部　私に向けられて私も窮屈。

私のノラリクラリも気に入らない。

私の苛立ちも嫌。　

だが、彼女は　日々いらだち、舌打ち、タメイキ、ドアを力強く

閉める、壁を叩く、床を踏み鳴らす、大きな声で叫ぶ、

罵倒する、怒鳴る、罵る。。。。

私に対しての不満で、助けて欲しい合図だろう。

辛いの、苦しいの、助けて。。。。

でも、彼女は受け入れることも拒否している。

助けてもらいたい雰囲気もないし、キャパも無い。

それは、「甘え」なのかもしれない。

昔、彼女の叔母さんに言われて　あまりピンと

来なかったけど、これが　彼女の甘え　なのかもしれないと

今は理解している。

私も寛容なら良いんだけど。

私も　アスペじゃん（診断されてないけど）

我慢して　受け入れる。。。。。よりも、嫌なら辞めてしまえば！

となってしまう。

でも、何か　逃げ道はあると思う。

逃げちゃいけないし、　立ち向かえれば一番なんだろうけど

まずは、逃げて回避して、それで冷静に考えよう。

でも。無理かな～。

また、いつもと同じ会話が始まる、きっと。

堂々巡り。

なんだか、辛い。。。

もう５日の２２時だ。　家に帰ろうかな。。。。