８月２日。
彼女は、この数日、不眠症が酷いって言っていた。
不眠症は辛いことです。
ただ、それに集中してしまうと もっと深刻に捉えてしまっても
逆効果だと思ったので、 あまり気にしていない風に振舞っていました。
それが、彼女には 逆効果だったみたいです。
夜。
やっぱり彼女は睡眠導入剤を使っても なかなか
眠くならなかったみたい。
その元凶は、 多くが私の共感性の無さが原因だと
彼女は言うのです。
一方、私は 普通に眠くなってしまう。
いつものように、２２時過ぎくらいが眠くなる。
でも、彼女は寝られない。
このごろは、彼女が寝るまで 私も眠れません。
彼女が少し眠くなって、ベッドに横になったら、一緒に
添い寝して、足を揉んだり、肩や首をマッサージします。
ただ、５月くらいからかな。
私のアレルギーが酷くなってしまって、
シーツを血液で汚してしまったり、フケやカサブタで
部屋を汚してしまうので、別の部屋で寝るようになりました。
それに、３月とか４月くらいからかな。
彼女の寝言も激しく、厳しくなってきて、
それは、私に対して発しているのか、あかの他人なのか、
弟なのか、身内なのか その暴言の数々が判らなくなって
しました。 朝に彼女に聞いても「わからない」って。
で、私も６月くらいから 呼吸をやられてしまって
３０分もマッサージをしていると 苦しくなって咳き込んで
しまいます。そうすると早々と退散して、自分の部屋で
寝てしまいます。
３日も 私が先に眠くなってきました。
明日も仕事だし、先に寝たかったですが、
彼女は「私を一人にするの？！」って言います。
愛犬が眠そうに、寝室に行こうとするけど、
彼女は 「一人にしないで」って。
だから、私も犬に「お前も行っちゃダメだってさ」って
話しかけてしまいます。 それも彼女の逆鱗に触れました。
彼女は、自分が辛いのに、それを私に打ち明けているのに
なぜ心配しないのか、気持ちに寄り添わないのかと責めます。
今日のお昼に やっと理解できた。
理解はするけれど、納得をしたわけではない。
彼女は 私のことを いっぱい考えてくれていると言う。
私のことを理解しようと 色々 ブログを読んだり、
本を読んだりしている。
でも、それは 一般論でしかない。
私には、個性がある。
そこを理解しようともせず、 「こうなんでしょ！」
と押し付けてくるのは、健常者の傾向なんだろうか。
私はマニュアル化されていたほうが楽であるが、
定型の人間には、マニュアルはあっても、
そこに裁量の範疇は必要である！とか主張するつもりか。
私にだって、 裁量の範囲はある。
マニュアル+α だって行動できるし、理解も出来る。
そのため、 マニュアルを作ろうとしたら、
彼女は、「それを押し付ける気！」だって。
そうだよね。
私の考え方マニュアルであって、彼女の機嫌を良くする
ものではないし、これ以上彼女が気を使わないと
いけなくなるかもしれないんだもん。
でもね。
彼女は 「私は気を使っているの！」って 押し付けてくる
その要望や行動は、 私にとって的外れ。
的確ではないから、居心地が悪いし、 私もあいまいな
答しか返せないのは 彼女は理解できないんだろうな。
彼女の気を使っています！ アピールは
彼女の考えた、私にとってのアプローチなだけで、
私にとって的確で無ければ、なんにも意味がないのではないか。
気を使っています！アピールがいっぱいだから、
気を使っていることは 判りました。
でも私は本気で解かっていません。
私に対して 的八ズレならば、それは彼女の押し付けでしか
ないことは、理解できないのかな。
毎回、書いている。
彼女の考えの押し付け なんだって。
彼女がやりたいように考えた行動で、わたしのことを
本当に考えた行動ではないんだよね。
それで、疲弊されてもさ。。。。。
残念でしかないよ。
だからさ、 私が 「こういう言い方してくれないかな」って
提案しても、 私に「そんな自分の意見を押し付けないでよ！」って
彼女が怒ること自体が ナンセンスだよね。
彼女の 私へのアプローチの仕方が違うんだもん。
そこは理解して、修正しようとはしない。
「私は アナタのことを考えて頑張っている」
「理解しようと努力している」って アピール強くてもさ
私のことなんて 考えてないじゃん。
「今日 何を食べようか？」
「何でも良いよ」
「どこに行く？」
「どこでも良いよ」
「何を食べたい？」
「何でも良いよ」
「自炊する？食べに行く？」
「どっちでも良いよ」・・・・・・
そんな不毛な会話が疲れて、 私も一生懸命、
彼女のことを思って、「イオンに行こうか」
「サイゼリアにしようか」 「丸亀に行こうか」
って提案しているのに、だいたい却下。
彼女は「そんな気分じゃない」って。
まぁ、それを聞けただけでも まずは収穫なんだけど。
今日も お昼ご飯だって、
私「どこに行く？」
彼女「特に決めていない」
私「何を食べたい？」
彼女「決めていない」と言いながらスマフォ見ている。
私「作るの？食べに行くの？」
彼女「まだそれも」
で、
彼女「で、食べるの？食べないの？私は食べるけど」
私「どこに食べに行くの？
彼女「いや、だから 食べるの？食べないの？？」
私「ん～どっちでも良い」
彼女「どっちでも良いじゃなくて、行くの？行かないの？」
そこで私は この後、「じゃぁ どこに行く？」
「何を食べたい？」「どうする？」。。。。。ってなるのが嫌で
私「食べないよ」
彼女「じゃぁ 私は食べに行くけど、その間 あなたはどこに
居るの？」
私「どこに行くのか決まっているの？店舗に居るよ」
彼女「何も注文しないんじゃねぇ」
私「じゃぁ何か食べる」
彼女「えっ、食べないって言ったじゃん」
めっ、面倒くさい。。。。私は どっちでも良いって
一番最初に言ったやん。。
私「じゃぁ 行かないよ」
彼女「車の中で待っているの？」
私は えっ。。。やっぱり運転手なのかよ。。。と思ったけど
私は「車の中で待っているよ」って伝えた。
そうしたら、彼女は そんなことを言われて 私が傷つく
私が嫌と思うに決まっているじゃん なぜそこを考えようと
しないの？って責めてきたけどさ。
あのさ。
私が そこ一緒に行かなけりゃ良いだけじゃん。
なんで、運転手として連れて行こうとしているの！
そこが間違っているよ。
自分が行きたいところがあって、食べたいものがあって
そこに行きたいけど、食べない人が居るなら、
自分ひとりで行けば良いじゃん。
いやね。そもそもさ。
行きたいところや食べたいものが決まっていて、
注文しない人間が居たら、ちょっとおかしい場所が
もう決まっているならば、 なぜ 先にそれを言わないのか？
それで、 あなたのこと考えています！アピールは
本当に迷惑。 全然考えないて無いし。
私のことを考えているならば
「〇〇に行こうと思うんだけど 行く？」
とか「〇〇を食べたいんだけど」って聞いてくれたら
私も「じゃぁ 行きましょう」ってなるのに。
それを「食べるの？食べないの？」って。
基本的に 私は何でも食べるの。
余程、お腹がおかしくない限り食べます。
だから、こんな体型なんだし。
朝ごはんだって ほとんど毎日食べてないんだから
お昼ご飯は 食べるって言うのは当然ではないのか。
その前の 大前提として
一緒に行動する。 ってさ。
そばを食べたいなら、一緒に行動はできないんだからさ
まず、食べたいなら そう言って、 別行動すれば良いじゃん。
まず。
「〇〇食べたい」とか「△□に行きたい」と決まっていれば
私も答えやすいよって提案したら、 面倒くさいって。
後で、私のせいにするって。
後でやっぱり行きたくないって言うって。
だから避けているの？
そうじゃないじゃん。
私にだって感情はあるから、感想は個々言うよ。
でも、彼女と一緒に どこまでも行きたい☆って
大前提があるんだからさ。
そこは 重要だと思わないのかしら。
私もさ。
彼女のことを一生懸命 考えているよ。
的ハズレかもしれないけど、 大切なものだと思うから
一生懸命 考えるよ。
でもさ、彼女の気分しだいで 本当に険悪になるんだもん。
彼女だって直してないやん。
でも、そこを責めても仕方ないから 言わなかったよ。
毎回、我慢していたよ。
この頃、指摘するけどね。
「私も同じことをしているんだね・・・・・」とか
落ち込んでいるけど、 決して直さないね。
同じ事をしているよ。
でも、 いつも私に言うよね。
「なぜ 治せないの？」って。
私が彼女に問いただすと 「逆ギレされた」みたいな反応で、
私がした行動には「なぜ同じ事をするの！なんで治せないの！」って
叱責するの？ 私の立つ瀬ないじゃん。。。
私は健常者と違うかもしれない。
たぶん、違うんだろう。
でも、一緒に生きるために 見ないフリもするし、
仕方ないって諦めもするよ。
自分のこだわりも捨てているよ。
一生懸命やっているのに、何だよ。。。
自分のこだわりを披露したら、「自分勝手」って言われ、
あなたのこと考えてます、私 疲弊していますアピールされて、
私は どうすれば良いの？
じゃぁさ。 私が彼女に合わせるしかないじゃん。
それもダメって言われたらさ。 どうしたら良いの？
彼女自身ジャン、自分のことばかりなのは。
私のことを理解しようとしている、考えているって言うけど
合わせようともしないし。
それを私にやらせようって気！？ とかさ。
それを読んで理解するのが 一番、私を理解するって
ことじゃん？違うのか？？
自分の押し付けの「努力しています」を全面に出して、
私の提案は却下 って何？
彼女が疲弊しないためにも、 私が複雑ではないことを
伝えようとしているのに、 「なぜ複雑に考えないの？」
「そうやって、私に適当に答えるんだ？」って責めるのは
本当に難解。
どうしたいの？ 理解したいんじゃないの？？
私は なんで こんなに奥さんに気兼ねしているのだろう。
彼女のご機嫌ばかり伺っている。
彼女が何かするたびに、、彼女が止まって考えるたびに
私は ドキドキする。
全然、心が休まらない。
ちょっと休ませて欲しくて、「じゃぁ病院に居るね」って
言ったら、また彼女は止まってしまって、反省。
「うわ～言わないほうが良かったかな」って。
でも、また「あっ、どっちでも良いよ」って言うのも
なんだか また怒らせそうだし。
って、また気を使っている。
でも、私の考えが及ばないこともあるし、
私のペースでやっていると、遅いらしく、
彼女が 舌打ちしながら、やり始めたりして
また、 気持ちが辛くなる。
。。。。。なんなんだろうね。
そんなに嫌なら、会わなきゃ良いのに。
昨晩は、彼女が夕食後、すぐに自室に引きこもった。
そんなに私と一緒に居たくないのかな。
まぁ、それでも良いけど。
なんで、 こんなに気を使うのか。
そして、私がそれをやると嫌がったのに、
彼女が自身でやるのはＯＫなのが 不思議。
今と昨日は違うのかね。
なんだろう。
この頃、 ゆかりさんが夕食の後片付けをする。
誰かに何か言われたのか？
自分で何かを考えたのか？？
とりあえず、 やってくれるのは良いのだが
扱いが雑なのと、タメイキや舌打ちが多い。
そんな感じなので、 私も身構えてしまう。
こんなことならば、私がやった方がマシである。
でも、彼女にしたら 私のやることは
何もかも中途半端で、適当すぎるのだろうか。
文句ばかり出る。
感謝の言葉ではなく、 片づけがされることは
全く当然のことではないと考えていただきたいと
思う。 日々感謝。
私も、ご飯を作っていただいたことに感謝。
仕事をお手伝いいただくことに感謝。
運転してもらうことに感謝。
今日は 寝不足。
でも、私が悪いのだから仕方ない。
朝から不機嫌で、仕事が始まっても不機嫌で
イラ立ちが収まらなくて、今日は無理かな？と
思って、彼女に「閉める」って伝えたけど、却下。
「私を支えるって言ったじゃん」って。
こんなテンションじゃ、支えられるか不安である。
でも、支えないといけない。
彼女のせいじゃない。
私が悪い。張本人は私。
私は、高校生のとき「頑張れ！」って言葉が嫌いだった。
なんの権限があって、そんな言葉を発するのだろうか。
頑張っているよ、もう すでに頑張っているよ。
なにをどう これ以上頑張れと言うのか？
一般の基準には足りないかもしれないけど、
あなたから見たら、劣っているし、手を抜いているように
見えるだろうけど、私は 自分を保って頑張っているよ。
でも、「私は 頑張ってね」って言う言葉が嫌いで
使わないんだ～って言ったら、おかしい！って言われた。
今日は、私は ずっと「頑張らないと」「頑張る」って
言葉を使っている。 もう仕方ない。
彼女の目には、私は劣っているようだけど
私は テンションを高くして やらないといけないみたいだ。
彼女がやられたくないことの表裏に、私の機嫌ややる気が
あるので、そこは難しい。
「頑張る」を口走るほどに 彼女は嫌な思いをするけど、
私がやる気を出させるためには、自分自身に言い聞かせないと
ならない。信じ込ませ、奮い立たせないと無理である。
彼女へのあてつけじゃない。
自分へ言い聞かせているだけ。
そこは 彼女は理解できないみたい。
で、「支えて」とか「助けて」とか。
私の心が健全でないのに、人を助けることは出来るのか？
私の心が穏やかでないのに、動物を助けることは無理。
その環境を整えることが、彼女の仕事の第一なのに、
そこをダメにしておいて、「支えて」は どういう意味？
いや、私が悪いんだ。
私がしないばかりに、彼女が傷ついて、だから彼女はもっと
傷ついて、私をずっと起こしておくことになったんだ。
私が悪い。
これも自分に言い聞かせているだけ。
彼女は彼女のできる範囲で、やれることはやった。
彼女が出来ないことを望んだって仕方ない。
最大限やったんだ。
それに報いなければならないのは私。
寝たのが５時。
起きたのが６時半。
眠い。
日記を書いている間に寝てしまった。
そんな状態で、車の運転なんてして良いのだろうか。
とりあえず、ボケてないはずなので、運転して実家に向かった。
結局、昨日の結果が何だったのか、忘れてしまった。
やっぱり、すぐに忘れてしまう。
バカだ、アホだと言われようとも、忘れてしまうものは仕方ない。
「日記を書く」ことは、正直、どうしたら良いものか。
彼女を傷つけないように、強く書けないような気がする。
結局、参考にならない日記になってしまう気がする。
「人の心に寄り添う」のも難しいかな。
そもそも、心を開かない人に寄り添えるものか。
彼女は 心を開いているのだろうか。
怒りの感情が強い私に 何が出来るのだろう。
時々、映画を観たりして泣くこともあるけど、あんな自分は
情緒不安定で おかしいと思う、あんな自分に遭遇すると
相当、追い込まれているんだなと感じ、恥ずかしくなる。
「彼女を助ける」っていうのも 抽象的過ぎる。
彼女は 彼女が考えた理想で生きていて、私の理想ではない。
彼女が快適に生きていくのは、彼女にとって大切だけど、
私に欠けていること、忘れてしまうことを「お願いします」って
難しいことを要求して、出来なかったらキレるって何。
私が出来ないから、彼女は悩むんであって、
注意せずとも出来ているなら、問題なんておきない。
時間の感覚とか、心配する感情とか 希薄なんだもん。
生きるのも、生活するのも難しいと思う。
だから、仕事も早く辞めたい。
でも、お金はすぐに貯まらない。もどかしい。
生きにくいけど、気にせず、問題にならなければ
アスペルガー気味？ってことで、生きていれば良かったのに
そんな言葉を知らなければ、違和感を感じつつも生活して
いけていたのに、彼女の満足のために、そんな言葉を
聞かされ、調べ、そうかなと思ってしまった。
それを診断されてしまったら、どんなデメリットがあるのだろうか。
もっと 私の感情は不安定になってしまうかもしれない。
でも、彼女は そこを治す努力をしていないと言うし、
診察にも行っていないと責める。
あいまいにしておきたい私の気持ちは無いものとし、
彼女が快適であるために、私は 心療内科に行こうと思う。
それで、どんな不利益があろうとも、彼女の願い。
私の人生や仕事に支障が出ようとも、彼女の満足になるならば
行くしかない。
彼女を救うことは、
うん、眠いけど寝られない。
寝たら また忘れちゃうから
いや。もう大半を忘れちゃっているけど。
なんか。 交換日記をすることになった。
でも、その日記には、自分の気持ちを書こうと思う。
そこには、相手の心を思いやる気持ちの余裕などない。
気持ちを測れば測るほど、私は寡黙になり
何も話せなくなる。
そこが、私の気持ちが解らない最大の理由だと思うけど。
それを話してしまったら、もっと怒るだろう、
今日は、挙句の果てに、離婚することにまで話が及んだ。
でも。このポンコツ頭。
その半分も思い出すことは出来ない。
本当に呆れ果ててしまうよ。
彼女は 相変わらず、いっぱい覚えているけれど
私が覚えていないことを良いことに、本当には
私が言っていないことまで付け加えているのではないか。
途中。
思ったことを書き記しておかないと、また忘れる、
覚えていないと困ると思って、パソコンを持ったら、
彼女に制止された。
だから、前半のほうは あまり書き記せない。
覚えろ！ 書き留めろ！と言う割には
書き留めさせてくれないのは 意味が解らない。
自分勝手も甚だしい。
普通は、みんな、きちんと覚えているのかな。
私の記憶喪失は 本当に困る。
彼女はわざとやっていると思っているみたいだけど
本当に覚えていない、判らないから本当にたちが悪い。
それは、極端になってしまうけど、病院で
診てもらう必要があると思っている。
ただ、そんな診断をしてもらうのが怖い。
知りたくないという気持ちもどこかである。
覚えようとしない のではない。
覚えられないのだ。
「痴呆」という診断も嫌だし、「ストレス性健忘」でも嫌。
私にとって、寝られないのはストレス。
だから、自由に寝られないのは困る。
でも、忘れないように こうやって書くしかない。
こんなんでは、仕事にならない。
だから、病院を閉めよう。。。。仕方ない。
彼女は「そんな極端なことを言って！わざと？」
「私へのあてつけ？」「私のせいにするの？」
って言うけど。 じゃぁ 誰のせいよ？
頼むからさ。
寝かせてください。
自分の好きに、想い通りに寝かせて欲しい。