暗黙の了解や「こうあるべき」を丁寧に守っていれば、それは周りの人から「分かっている人だ」と評価を受けるだろう。
しかしそれは、誰かが敷いた範囲内に収まっているということだ。
範囲以上の学びは期待できない。
本当の学びや自分が求める学びを追求したければ、お行儀良くしている暇や時間は我々に無いのではないか・・・
ということを事あるごとに思う。
血肉になる学びを得たいと本気で思うなら、ルールなんて無視するくらいの貪欲さが自然と出てくるように思う。
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分かれた瞬間。
概念が分かれた瞬間。
例えばAさん。喜怒哀楽を持ち合わせている。
当たり前だろう。人間なのだから。
Aさんが怒れば私は『恐い』と感じる。
そしてAさんの全体が苦手となる。
怒るAさんは、Aさんのほんの一部なのに。
これが今までの私。
しかし分かれたのである。
私のなかで概念が分かれたのである。
怒るAさんに引っ張られなくなった。
怒ったAさんは、Aさんのほんの一部であると、僕の中で分かれた。
だからAさんが怒ったとして、もうAさん全体が苦手になったりしない。
この感覚が腑に落ちた。
いきなり腑に落ちた。
最近勉強しまくっていて、『分ける』という作業をやりまくったせいかな。
分かれまくった先にはなにがあるだろう。
分ける作業は西洋の考え方に近いと私は思っている。
一方で東洋の考え方は、自分の主観を混ぜるが故に、いかに全体を捉えるかだと思う。
ざっくり言えば両者は真逆の営みをしている。
しかし東洋的に言えば、「陽極まって陰と為す」である。逆も然りである。
私はどうやら「分けたい」側の人間かもしれない。
しかし全体として考える東洋の思想も非常に興味がある。
これらが極まった先に、陰陽転化が起こることを期待したい。
得るのは楽しい。
もっと得たいと思う。
だが、得たら必ず失うときが来る。
得たものを失うのは辛い。
『友達』もそうだ。
自分と一緒ではないことに気づいた瞬間に感じる寂しさ。
『友達』がいなくなるのはやっぱりイヤだな～と感じている自分。
私にとって『友達』とは、「自分と一緒」ということなのかもしれない。
しかしそれはどうしても叶わぬ願いである。
この世に『一緒』など存在しない。
それでも最初の一瞬、「自分と一緒かも」と淡い期待を抱く自分がいる。
その期待は時間の経過と共に失われていく。
そして『友達』がいなくなっていく。
友達がいなくなるとき、頭に浮かぶイメージは、広い空間に自分一人がポツン…といる画。
その時の自分は「一人で寂しい」と感じている。
『友達』がいなくなるとイヤだなと感じるのは、寂しいから。
寂しいと、みじめに感じる自分。
なんか、いつの間にか周りのみんなから、後ろ指を指されている自分がいる。
そして気づく。
「そうか、私は寂しがり屋なのか」
うつむいて下を向いている自分。
なんともやるせない。
その状況では360°、どこから妨害があるかわからない。
やりたいこともやれない自分。
もはや自分の発する言葉は、外に届かない。
言葉が通じない。
意志疎通ができない。
世界と自分が切り離された感覚。
感覚がない。
真っ暗。
もはや、私は、存在するのかも分からない。