こんにちは
先日、母が入院した時のことです。
くそ親父と旦那さんのニアミスを避ける為旦那さんはお留守番でした。
旦那さんが「何時頃になる？」と聞いてきたので「そんなに遅くはならないと思うから帰ったらお昼食べに行こうね」と約束して出掛けました。
病院で待ち合わせの予定が
くそオヤジが来ないと言い出し
母は1人で荷物を車に積み運転して来たのでした。
くそオヤジにムカつき。
連絡してこなかった母にイラつき。
朝迎えに行けばよかったという自責と。
ザワザワのまま病院に向かいました。
到着すると私しか身内が来てないので
手術の内容など話を聞かなければいけないと。
聞いてねーし。
マジか
マジか
ヤベー
旦那さんヤベー
約束したのに
またケンカになる
くそオヤジのせいで
どうしよう
なんて言おうか
もうザワザワどこじゃなく
私の意識は旦那さんにとびました。
気をとりなおして
ありのままの状況を伝えてから
謝りのラインを送りました。
案の定、怒ってしまい。
私の中を見てみると
両親に対する腹立たしさと
私の立場や状況を理解してくれない旦那さんに対する腹立たしさが
ぐわんぐわん渦巻いてる。
ケンカしたくないとかもある。
あ、またか、もあった。
でもこの怒りを
関係のない言葉に乗せてぶつけるのではなく
私の本当の望みや「私はこう感じた」を伝えるということにチャレンジしました。
私はあなたとケンカしたくない
私もあなたとお昼行くの楽しみにしてる
そう言われると私は悲しい
返事は無かった。。。
入院手続きも終わり帰りました。
母の車を実家まで持って行き旦那さんに迎えに来てもらいました。
車の中で最初は沈黙。
-はい想定内です。ごめんて。はよ時間過ぎろー
ポツポツと小言が始まる。
-はいこれも想定内。面倒臭いなーひたすら謝っとこ。
怒鳴られグジグジとお説教中。
-あーいつ終わるんやろ？
ごめんてば。ん？涙が出て来る。
私なんでここにいるんだろ？
なんで私怒られてるんやろ？
ここにいたくない。
消えてしまいたい。
生まれて来なければよかった。
私なんて居なければ…
そん時口からババババーッと勝手に言葉が出ていました。
アイツら(両親)のせいなのに
なんで私が怒られるの！
アイツらが悪いのに
私はただ手伝ってあげたいだけなのに
なんでいつもいつもいつもいつも私が怒られなくちゃいけないの？
なんでアイツらのことで夫婦喧嘩しなくちゃいけないの？
もういやや！私は悪くない！
もう私を責めないで！
私が何をしたっていうの？なんで私が責められなきゃいけないの？
嗚咽しながら自分の言葉にビックリでした。
でも出るがままに放って私はただ観てる感覚でした。
私はこんなことを思ってたのか。
いつもなら、両親に対する彼の怒りは
私が足りないからだとか自責して、
両親はそんなつもりじゃないんだよとか擁護してた。
私は本音は両親に怒りを感じてたんだ。
そして私はこんなに私を責め続けて来たんだ。こんなに責めないで！って訴えてきてたのに観ないふりし続けてたんだ。
心の中は冷静でスッキリして
ヤッホー♪な感じだった、実は。
今まで旦那さんに泣いても叫んでも物投げても私の訴えは届かなかったのに
今回は悪かったって謝ってくれて。
どうしたの？って聞くと
初めてお前の言葉に心を感じたからって。
計算とか遠慮とか
訳の分からない配慮より
本音で話すって大切。
…ってか本音をまず知らないとね。
知れて良かった。
もう責めないで！の声に気付けて良かった。
旦那さん、両親に感謝です。