告白する決意

こないだの日食の日に親友から「聞いてよ～」ってタイトルのメールがきた。
ちょっとギクッとした。
「途中までは見れたけど○○（ベビの名前）に大泣きされて
一番いいとこで授乳することになったわ～」って
何気ないメールをもらった後に、
突然“もう、だめだ…”って思い、打ち明ける気がいよいよ固まりました。

自然•天気好き（？）の私。いつもならこういう現象に飛び付くはずが、
珍しく全然見る気にならなかった。“それがどーした？”って…完全に投げやりです。
その日は仕事も忙しかったし曇り空で、
世紀のショーを見る気もおこらない自分の状況にもイライラしてたから…

やっと体調が落ち着いた彼女も嬉しくって
ベビとの生活で起こったことを知らせたくなるのはもちろん理解出来るんだけど、
ふっとこれからも、ちょっとしたベビとの色んな出来事なんかをメールや写メしてくるのかな…
と思ったら、ちょっと耐えられないな…なんて思ってしまった。

私はサイテーだ　彼女は何も、これっぽっちも悪くない。

親友が私が流産したことなんか知らないんだから仕方ない。
言わない私が自分で自分の首締めてるだけなんだよね。
不妊治療中だって、ベビの話聞くの実はキツいんだって、言わなかったし。

親友がせっかく幸せなのに水を差してしまうことになるけど
もう彼女は大丈夫だろうから、
今度は私のわがままを聞いて、そっとしておいて欲しくなったんだ。
彼女の妊娠～出産～産後まで色んな気持で
私はいたんだってことを解って欲しくなったんだ…

きっと「何でもっと早く言ってくれんかったん」って言われるだろうけど、
これでも最短のタイミングだと思うんです。

ぎくしゃくしてしまうかもしれない。
（…ま、すでにこっちは一方的にぎくしゃくしてたけど）
しばらく会えないかもしれない。
でもずっとずっと嘘ついてきたような気がするから…
自分が一刻も早くスッキリしたいだけなのかも、
私はこんなに可哀想なんですよ、って言いたいだけなのかもしれないね…
はぁ～あ…