皆様、こんばんは
まずは、関脇、大関、横綱の3名様🤭
貴重な時間を使って
可愛く、おもしろく、支援物資を紹介していただいて
ありがとうございましたぁ(*´▽｀*)
めっちゃ楽しんで見ましたぁ👍
私の重すぎる愛を、正面から受け止めてくれた３人に、感謝の気持ちでいっぱいです、なんとお礼を言ったら良いか💖
おそらく、私のことを知らない人も見ていただいたことかと思います、なんのこっちゃって感じやと思いますが
見ていただいてありがとうございます、コメントしてくださった方々もありがとうございます😌
で、こんなに早く3人のブログが更新されるとは思わず😅
皆さんに、では、どーぞーって解禁した私が一番ついていってない😂
私も頑張って記事書かないと😓
私のブログへのコメントも本当にありがとうございます🥰
私を心配してくださったり、皆様、優しいです
またケーキを作ってほしいと
マジで？私、そんなこと言ってもらえんのって、嬉しすぎて1人で号泣しましたよ😭
私のケーキを待ってくれる人がおるなんて、思いもせーへんし、ほんまにね、毎月のケーキは、私が自分が楽しくて作りたくて作ってただけなので、完全な自己満やのに
へたすれば、ケーキ作りました、見てよ見てよみたいな、ただの押し付けに
今回のことも、完全に私の自己満でもらってーって言ったようなもんやのに、ちゃんと受け取ってくれて、喜んでくれたことが、ほんまに幸せすぎて
私は恵まれているなぁと痛感、こんな私と関わってくださる方々にお礼を伝えたくて
本当にありがとうございます😌
今日はなんとなく、ちゃんと言えないことも多いけど
言えることは言おうかなと
3人の記事に一緒に書くのは嫌だったので
しょうもない話です、そして完全に私のグチです、すみません
今日も長ーいので、嫌な方はここで終わってください
心が病んでるのはね、12月に辞めた仕事のこととか、
これまでのいろんなこととか
ほんまに大変な思いをしたんですよね、自分の体をいためつけてまで無理をして
そこまでしないと、終わらなかったんです
最終日の12/28も終業時間になっても全部終わらず、嘘をついて1人で残って、片付いてから帰宅したんです
その日は晩ごはんも食べずに倒れこみました
辞めるまでの3ヶ月、必死やったから、仕事を片づけることにだけ集中していて何も考える余裕はなく
年が明けて少しして、毎日のようにその職場の管理者が夢に出てきました
1週間くらい連続で
うなされて起きるという日が続いて
無理をした体はしんどいを通り越して、自分でもよくわからない言葉にできない辛さと戦い、どんどんうつっぽくなるのが自分でわかりました
何もしたくない、誰にも会いたくない、誰とも話したくない
そうこうしているうちにコロナに感染
そのあとも咳がずっと続き、倦怠感は残ったままいつまでたってもしんどさが取れず、3月に入っても全然起きれない、動けない状態でした
そして3月下旬、母の具合が悪くなり、しんどくてもやるしかなかった
そして4月、これ以上疑いのある病気を放置するのは良くないと、やっと思い立ってクリニックに行くことができました
ほんまは母の具合が悪くなった頃に行くはずやったんです
そこから1ヶ月も経ってました
9月くらいからすでになんか違和感があって、それもあり早く仕事を片付けて、可能なら早く辞めて病院に行こう、そう考えてたのに、終わるどころではなくなぜか日に日に、嫌がらせのようにどんどん仕事は増えていきました
年明けにもすぐに行こうと思ってたけど、本気で全然動けなくて、どうにもならなかった
ずっともしかしてと思っていたのは乳がんです
1月に入ってからは、違和感ではなく痛みも出始めて、いよいよヤバいのかと思い始めて
でもその割にはこんなに何もなく過ごせているのもおかしいかと思ったり
以前はちゃんと2年に1回マンモを受けていました
遺伝要素がない人は、気になる症状がなければ2年に1回でも大丈夫と先生が言っていました
年に1回受けた方が良い感じはしますけど
ここのところ検査できてなかったんですよねー
で、クリニックの予約を入れてから受診までに1週間あって
その間が地獄でした
放置した分、もう何があるかわからんしと最悪の事態もいろいろ考えて、お金のこととか、ゆうちゃんのこととか、親のこととか、それなりに覚悟したんですよね
それがストレスとなって、こないだ載せたブツブツの写真、おでこは小さいのがいっぱい連なって、痛かったぁ
実は1月からずっと、頭皮にブツができては治りを繰り返してます、今も痛いブツができてます
4年前も、便潜血でひっかかって大腸がんを疑ったとき、大腸カメラをして結果がわかるまでの間が気が気じゃなくて、本気で地獄でした
マンモとエコーもしてもらったけど
初めに先生が触診しただけでも、何もないと思うよと言われて
エコーもめっちゃ念入りにしてくれたけど、確かに何も写ってなかった
マンモもキレイやった
で、結果的になんなのかと聞いたけど
更年期かと質問したけど
違うらしい
更年期ではない、日常のよくある普段からの女性ホルモンバランスの崩れらしいです
そんなに前から違和感があったら、今ならもうすでに何か悪化していると言われました、そりゃそうやんなと納得
仕事のストレスでおかしくなったんですね、きっと
そして辞めてからもストレスが解消されることなく、余計にしんどくなってたから体も正直にガタがきたんですね
コロナにもかかったし
で、普通なら何もなくて良かったぁとなると思うけど
ただでさえ、心がしんどすぎて、体もしんどすぎて、生きてるのがしんどいと思っていた私にとっては、何もないってことは生きていかなあかんねやん…と悪い方にしか考えられず、余計にしんどかった
誤解のないように言っときますが、今はそこまでじゃないです
それでも一応、何もなかったということで、早く元気にならんとなぁって思い始め
5月にはやっと体が普通になってきて、少し戻ってきたんかなという感じでした
ところが、体が元気になると頭が正常に働きだしたんですよね
これまでのしんどかった仕事のこと
辞める人間の仕事がどんどん増え続けて、えげつないことになっていたのに、最後の最後まで、管理者から大丈夫？の一言を言われることはなかった
そして、ずっと上の人間に訴え続けたあり得ないマウントをとる、今話題のフキハラをする30ちょいの若造からの仕打ち、それを最後まで一切注意をせずになぜかその若造をかばい続けた管理者のことetc…
30過ぎてて子供もいて、いい大人ですよ、なぜにかばう？そうやってかばい続けてきたから調子に乗って、年上の私たちが偉そうにため口で指図される、しかも明らかにそいつの方がおかしいのに、私だけじゃない、3人で訴えてたのに、なんでやねんって当時のムカついてた気持ちがメラメラよみがえり…
いろんなことを思い出してしまって、毎日のように頭をグルグル、腹は立つわ、悔しいわ、うまく使われただけかぁって思ったら消化できへん怒りがこみあげてきて
なんでこんな思いせなあかんかったんって、余計に何もかも嫌になったんですよね
そして、何が嫌って
その管理者は…
以前にもね、別の職場で一緒に働いたことがあるんです
向こうは覚えてなかったけど
私は忘れもしない出来事があった職場やったのでね
一生忘れることはない
ある出来事があって、当時の所長が私に激怒したんです
いわれのない濡れ衣なんですけどね、私の言うことはまったく聞いてもらえず
その原因となった言動がこのたびの管理者やったんです
それに気づくことなく、所長と2人でタッグを組み
毎日仕事が終わって、他のスタッフが帰った後、
警察の取り調べのような、2人が私の前に座ってひたすらただ無言で私が辞めるというのを待つという拷問を30分間、1週間続けたんですよ
毎日泣きながら帰った
仕事中もね、その所長から罵詈雑言を浴びせられ、みんなの前であり得ないひどい言葉も投げかけられました、その言葉、その時の顔、一生忘れることはない
この時の出来事のおかげで、ちょっとやそっとのことでへこたれることはない、この時ほど恐怖を感じたことはないし、何よりこの状況に黙って耐えた自分がすごいと思ってる
周囲もわかってるから誰もかばわない、なんちゅう職場やと思いましたよ
冷静になれば、こんなとこにおる方がおかしくなる、こんなとこでうまくやってかれへんくても自分はおかしくないってわかるけど
今ならもう完全にパワハラで訴えることができそうやけど
初めは辞めろと言われてるんやってことに気づかなくてね、耐えたんですよね
で、ある日、もしかしてと思って
母に辞めてもいいかなぁって相談、自分で決めたことやから、それでいい、あんたならまたどっかで仕事はできるって言ってくれて決断
翌日の拷問で辞めると言ったら、速攻で退職届を目の前に出され、その場で書きました
翌朝早く、一応菓子折りを持ってあいさつに行ったら、何しに来たんって怒られ、最悪な職場でした
その所長、本気で怖い人やったんです、それはわかるけど
当時、その管理者も何も逆らわれへんかったんかもやけど、
ほんまに何も言うことなく、自分が原因を作ったことにも気づかず、所長と一緒になってよくこんなむごいことできるよなぁって、不思議でしょうがなかった
そして2年前に転職して職場に入ってきたときに、当時の話をしてみると
所長はあんな人やからとか、みんなすぐにやめていくとかよくあることやったと？
全然覚えてなくてごめんねーとサラッと言われました
よくあることやったんや…普通ならこんなにひどいことしたら、忘れへんと思う、忘れられへんと思う、普通の精神の持ち主ならやった側もいつまでも心に残ると思うけどな、すぐ思い出すと思うけどな、よくあったことの中の1人なんか…
でも、自分も悪いことをしたと思ってないから覚えてないんやなぁ、自分もその場におったくせに
その時のことはちゃんと正直にそのままあったことを伝えたけど、覚えてないって普通に言うのも失礼すぎてすごいなこの人って思いました、信じられへん
1年後、今回の職場で管理者になって、部下からの訴えを何ひとつ聞き入れることなく、問題が起きるのが嫌で事なかれ主義で何もせず、辞めていく人間にはうるさいことを言わずに去って行けと、残る人間だけかばい（私含め訴えた3人は辞めることが決まってたので）、その管理者も、当時所長と同類の人間やったってことに気づかんかった私がアホやったんやな
そしてさらに、私は同じ人に2回も嫌な思いをさせられたんかと思ったら
もう腹立つとか悔しいとかではなく、自分が情けなくなってきて
人間不信になるわと思って
一気に働きたくない、もう人と関わる仕事はしたくない、でも自分に何ができる？お金もないし、そろそろ仕事せなあかんけど、仕事のことを考えること自体がしんどくて
毎日どうしようって思ってます
お金を気にしなくていいなら、1年くらい休みたい
もうほんまにめっちゃしんどーって感じなんです
家に引きこもってたい
そんな中、気を紛らわせていたのが編みぐるみです
素直に楽しかったですよ、その間は何も考えなかったから
可愛い編みぐるみができるたびに、嬉しくて嬉しくて、めっちゃ癒しです
ま、なるようになる、なんとかなるではなく
なるようにしかならないから、昔からそう思っていて
今は静かにその時が来るのを待っているというわけです
3人のブログのコメントも見せてもらいました
ほめてくださる方もいて、それだけでも元気になりました
誰かが喜んでくれることは、何より幸せなことですねー
ま、なるようにしかならない
長々と変な話でした、すみません
で、ついでにと言ってはなんやけど
ブログをやめること
こっちの方がはっきり言いたいのに言えないことで
直接ブログに関してではないけど、私自身が我慢できないことがあって
誰が悪いのでもないけど、普通に嫌なだけなら無視したらいいことなんやけど
どうしてもどうしても私が何も納得できず、消化できず、スルーもできず、いつまでも悶々としてて
前にももう1件あってね
それをね、話を聞いてくれたのがこのたびの3人なんです
言わば、私を助けてくれた人たち
どれだけ救われたことか、ほんまにありがたい存在で、嬉しかったんです
どうしても感謝を伝えたくて、私の勝手で贈り物をしました
自己満でやることやから、どうなるかわからんのにね、性懲りもなく…ね、私も学習せーへんわぁー😂
それなのに、普通に受け入れてくれて、喜んで受け取ってくれて
なんていい人たちなんでしょ😌
ほんまにほんまに、このたびはお世話になりました
ありがとうございました😊
ブログ上で、あるものを見るとね、イライラが止まらなくなるんです
そしたらなんともいえず嫌な気分にしかならなくて
楽しいはずのことが楽しくないので、やめます
でも、いつか、もしかしたらまた何か書くかもしれへんし、次の宿題ができた時とか？🤔
ケーキも作る元気が出たら、載せるかも？🤣
では少しだけ写真を
って、まだあるんかいって感じ？🤣
関脇：ちきてぃさん
一番大変やったのは…リラックマでしたぁ🐻
まず編み方の動画が少ない、そしてほぼ外人さん
簡単に見えて編んでみると大きさがおかしかったり、リラックマに見えへんかったり…顔がまん丸になっちゃった
結局耳は似たような普通の熊の動画を探して、3回やり直した
英語を聞き取るのが大変で、耳を澄まし、画面の手元を何回もガン見しましたぁ😅
そして、なぜか作ってるところを撮ったはずの写真が消えてるー😱
ないんです、なんでやろ、どこ行ったん…
正面から見るとリラックマの顔やけど
ちょっと角度が違うと、優しい表情
イチゴに埋もれて可愛すぎる😍
大関：ななチャンさん
一番大変やったのは、ハンバーガーです
ハンバーグ以外をね、1つ編むと、あっ、あれも、これもってなってしまって結局具がいっぱいになるという🤭
最終的に、ベーコンエッグチーズバーガーになりましたとさ🍔
ゆうちゃんも頑張って乗せ乗せ
めっちゃ重そう
ポテトは、編むのが楽しかった
横綱：juju姐さん
一番大変やったのは、もう何と言ってもサッカーボールです⚽
どうしても完成させたくて、できないのが悔しくてね、意地と気合いで仕上げましたぁ🤭
ロビンくんと⚽、最強👍🙌😆
みなしゃま、よかったら、おかあしゃんのさくひんを
みにきてくだしゃい😊
ゆうちゃん、宣伝ありがと🤗
本日は長々と変な話をいっぱいいっぱい、すみませんでした<(_ _)>
次は、ちゃんと作品の話を書きます
そのうちね😋
そうそう、忘れてた！
皆様も、ぜひぜひ検診受けてくださいねー😊