こんにちは、しゅあです。
連投失礼します。
気持ちを吐き出したく書きます。
第一子の話、凹んだ気持ちのことばかりです。
すみません。
今日、子供は実家にお泊まりに行ってもらいました。（元々その予定だった）
流産が濃厚になったクリニックでの診察後、帰りの車の中で泣き。
帰宅後、ただ、ひたすら泣き。
今は泣き止んで、子供の誕生日に渡すアルバムをせっせっと作っています。
生まれたばかりの頃、
全身ぷにぷにだった頃、
少し大きくなって、手がかかるようになってきた頃。
可愛くて癒されますが、同時に「もう一度、赤ちゃん抱っこしたいなぁ」という寂しい気持ちにもなります。
今度こそ、もしかしたら赤ちゃん抱っこできるかも、と思ったけれど。
これから奇跡が起こるのを期待するのは、難しそうです。
というか、期待して落とされるのは、もう辛いんです
こんなんだから毎回流産になるのか。
いや、でも卵の質の問題か。
（夫も私も遺伝子検査では問題なかったのになぁ）
ぐるぐる、どうしようもないこと考えて、そんな中でウトロゲスタン挿れて。
ダメかも、になった後の膣剤って、本当に虚しいですよね。
毎回、自分の中の何かが削られる気がします。
それと、結果を伝えた夫から珍しく電話がかかってきました。
子供もいないことだし、久しぶりに外食で美味しいもの食べに行こう、と誘われました。
励まそうとしてくれる気持ちは嬉しいけど。
違うんだよなぁ…。
今は、自由に過ごせる1人時間が欲しい。
誰を気にせず、泣ける環境が欲しい。
（夫がいると、泣きにくい）
確定日まで気持ちが揺れる日が続くかと思いますが、たぶん大丈夫。
だって、すでに3回それを乗り越えてきたわけだし。
今回だって、乗り越えられるはず。
凍結胚は、あと3個。
淡々と、淡々と。
移植できるタイミングで、進めたいと思います。