妊娠期間も大詰めになり、お腹も随分と大きくなりました。
また、私の場合、つわりによる不快感は妊娠初期からずーっと、あります。
今回の妊娠は、悪阻からの切迫流産、前置胎盤疑い、切迫早産気味と、常に安静を心がけて生活してきました。
たぶん、もう全然体力がない。
とにかく、身体がキツイ。
少し動いてはツラくなり、横になる。
また、お腹の調子もやっぱり良くなくて。
何度もトイレに行くけど、子宮頚管が縮むのも怖くて諦めて、でもずっとお腹は不快感があって、辛い。
ずっと運動不足だし、お通じも悪くなるんだろうな。
ここ最近は、軽めにマタニティヨガを始めました。
もう先生からは何も言われないし…
ちょっと不安もあるけど。
あまりにも動かないのもと思い。
ヨガなら負担も少ないだろうし。
お通じに効くとかいうタイプのヨガを気分転換がてら。
効いてるかわかんないけど…
それでもやっぱり、夕方ころからはもうお腹もパンパン。
正直、今までの妊娠は、子宮頚管の指摘を受けたことはなかったし、切迫早産も無縁で、張りや痛みで悩んだことは無かった。
それでも当たり前のように生まれていたから、そこまでお腹の張りも気にしていかなった。
正直、感覚がわからない。
今までは意識してなかったから、よく覚えてない。
それが早剥を経験して以降、ますます、自分の感覚に全く自信が持てなくなった。
これが「張り」なのかも良くわからなくて、すごく不安になる。
総合病院に移ってから、子宮頚管の短さも指摘されてて、その後、大丈夫とは言われたけど。
正確に今、どれくらいか分からないから。
また縮んでいたらと思うとそれも怖い。
怖いから、動けない。
でも、夫も帰りは遅いし、そもそも得意ではないから、食事の準備だけはしなくちゃいけない。
恐る恐る動いて。
怖くなって横になって。
またキッチンに戻る。
体力も本当に無くなってて。
少し動くと倦怠感もものすごい。
安静に過ごすのって、大変なんだなって、初めて知りました。
今までは元気いっぱいの妊婦さんでした。
仕事も、家事、育児も。
産まれるギリギリまで当たり前にやって。
なんなら産休に入ってからは、出産に向けてひとりで家の大掃除をしたり、お散歩したり、産院でやってるマタニティヨガに行ったり。
アクティブに過ごしていた。
でも、今回は、何もできない。
正直、動けないことへのストレスもある。
気になって仕方ないけど、やりだすと動いてしまうから。
ひたすら、我慢。
家も大変な状況で、何がどこにあるか分からない。
長女に「何でこんなに散らかっているのかな？」と、ボヤいたら、彼女は、
子どもだからじゃん。
と返答してきて、笑ってしまった。
もうこれは、生むまで諦め。
今回の妊娠は、自分にとって、最後だとは端から思ってたけど。
ここまでの妊娠経過を振り返っても、本当に、いろいろと限界だと思う。
心配した職場の先輩から連絡があり、ここまでの妊娠経過を伝えたら「フルコースだね」と、言われた。
本当に、そのとおりだなと思った。
特に私の子宮は、もう限界だと思う。
ここまでよく、頑張っているよ。
妊娠後期になって、早剥も起きやすい時期になって。
いろんな葛藤で、心も苦しい。
先日は久しぶりに、お風呂上がりに目がチカチカする眼華閃発が起きてしまって。
よんちゃんの時のことを思い出して怖くなった。
直ぐに血圧を測った結果、問題ない数値ではあったけど。
もう、すごく神経質。
出産まで、あと１か月ぐらい。
苦しいな。
覚悟してたけど。
この日々が、報われるといい。
もう、体力の低下も、お腹の苦しさも、受け入れるしかない。
耐えて、耐えて。
生まれてからの体力なんて、どうにだってなる。
元気に生まれなきゃ、意味なんてない。
あとちょっと。
頑張ろう。
私の身体、頑張って。
私の子宮、頑張って。
私の胎盤、頑張って。
赤ちゃんを、守ってね。
よんちゃん、お母さんは頑張るよ。