今から１年くらい前。
泣く泣く復帰してからしばらく経ったころ。
私が職場の廊下を歩いていたら、男性職員と女性職員が立ち話をしていました。
その女性は、お腹の大きな妊婦さんでした。
彼女が「明日から産休で、今日が最後なんです。」と、嬉しそうに話していました。
それに対して男性職員は「母子ともに元気で帰ってきてね。」と伝えていました。
ふたりの和やかな会話が耳に入ってきて、すごく辛くなった。
私は、母子ともに、元気では無かった。
我が子は、亡くなってしまった。
惨めで、辛かった。
こんな会話。
きっと今までに何度も聞いたはず。
私も、言われたことがあるはず。
でももう、受け入れられなかった。
うつむいてその場を離れ、自分の席に戻った。
淡々と、働いていたのを今でもよく覚えている。
先日、その時の女性が１歳くらいのお子さんを抱きかかえて職場にいる姿を見た。
そろそろ、復帰されるんだろうか。
そんなことを思いながら、今やるべき仕事を進めた。
もうすぐ１年と８ヶ月になる。
先日、保育園組の発表会がありました。
子ども達のキラキラとした姿が印象的で、この子達の未来が明るいものであって欲しいと、カメラ片手に思いながら見守っていました。
１歳児クラスの出番では、よちよち歩く、かわいい子ども達。
音楽に合わせて楽器を鳴らす姿。
会場は、大人たちの優しい雰囲気で満ちていました。
よんちゃんが、生きていたらな。
もう、こんなに大きくなっていたのだろうな。
そう思って見ていました。
きっと、これから先も、同級生になるはずだったお子さんを見る度、そう思うのだと思います。
今年もいよいよ年末です。
この一年は、堪えて、堪えて、堪えて、ひたすら黙って堪え続ける日々でした。
夏までは、勉強三昧でした。
仕事もフルタイムで、家事育児もしながら、まとまった時間を作るには睡眠時間を削る以外の手段は無くて。
とにかく必死にやって。
国家資格も、昇任試験も、合格した。
どっちもそれなりに難易度が高くて、我ながら本当によく頑張ったと思っている。
試験が終わってからも、勉強の習慣は続けていている。
せっかくの知識を失いたくなかったし、もっともっと活かしていきたいと思ったから。
今は無理のないレベルで、ゆたっと、続けている。
勉強中は、余計なことを考えなくていいから、今では息抜きのような存在になっている。
仕事も、結構頑張っている。
正直、思うところはいろいろあるんだけど、腰軽く、テキパキとこなしている。
ケラケラ笑って、冗談を言ったりしながら。
結構サラッとやり遂げている。
周りからもそれなりに頼りにされてて。
いろんな方から慕われているのも感じていて。
素直に嬉しさもある。
他人から見たら、充実した順調な人生に映ると思う。
きっともう、誰も死産のことなんか覚えていない。
そう言えばそんなこともあったね、程度だと思う。
死産自体を知らない人だってたくさんいる。
みんな、私の心のうちなんて知らない。
試験までは、と、控えていた妊活はやっと再開した。
だけど、年齢もちょっとずつ老いていくし、共働きでお互いに疲れていたりで、そうすんなりいくわけでもなく。
生理が来てはカレンダーを見て。
妊娠したらこの辺からつわりだなぁとか。
勝手に逆算して諸々の計画を立て…
生理が始まるまでは慎重に生活して。
リセットしたら開き直って。
カフェインたくさん飲んだり、運動したり。
吹っ切れて活動的になる。
の、繰り返し。
まだ、その時じゃないのかなぁ。
よんちゃんは、むしろタイミングをずらしたのに授かった。
子供は授かりものとは言うけれど。
やっぱり悲しくなっちゃう。
なんでなんだろう。
今でも時々、ひとりで運転しながら泣いてしまいます。
人生の、表と裏。
私達は皆、他人の表面しか見えないから。
もっともっと、誰かの人生全てを、ちゃんと思いやれる人になりたいと、思っています。
どっかで見た「優しさを持った人は、それ以上の悲しみを持っている。」という言葉がとても印象的で。
そうでありたいと思いました。
ずっと、ずっと、苦しいけれど。
よんちゃんから教えてもらったたくさんの大事なこと。
あなたに会えたから、今の私がいる。
神様、私、この１年、本当に頑張ったんですよ。
内心は早くまた妊娠もしたかったけど、試験とか仕事とかもいろいろ配慮して我慢してたんですよ。
毎日が本当にめまぐるしくて。
朝から晩まで息つく間もなく活動し続けて。
そろそろ、穏やかな時間がやってこないかなぁ…
もうすぐクリスマス。
今年は、嬉しいプレゼントでも届かないかなぁ。
空を見上げて、お腹に手を当てて。
帰ってこないのかな。
家族みんな、今でも待っているんだよ。
暖かなあなたを抱っこできるその日まで。
待ったからこその出会いがきっとあると、信じています。
皆さんにも、ステキなクリスマスがやってきますように。