ずっとずっと寂しかった。
私は、ずっとずっとずっと寂しかった。
それだけ。
素直に「寂しい！」って甘えられなくて
素直に「こうしたい！」って言えなくて
お母さんに寂しいって言ったって
「私のほうがもっと寂しい」って対抗してくるから余計寂しくなった。
お母さんが悲壮感漂わせながら一人で頑張って不機嫌だったから私は自分の気持ちなんて言えなかった。
お父さんは我関せずで、家族には見向きもしないから私たちのことなんて、どうでもいいんだと思ってた。
いつも家庭内に緊張感があった。
どんよりしてた。
これ以上、悲しくさせないで。
寂しいって思わせないで。
居場所がないように感じてしまう、、
やだ、そんな風に感じたくない。
でも、そう思ってた。
もう、限界だ、、、
もう、、耐えられない、、
これ以上、背負えない、、、
だから私は感情は感じないことにした。
蓋をした。
しっかり蓋をした。
誰にも蓋は開けさせない。
ずっとずっとずっと蓋をすると決めた。
だって死んじゃうと思ったから。
私は私を守らないと、
この環境で生きるには感じないようにしないと
じゃないと、私は死んでしまう。
でも、ただ蓋をしただけで、、
ただ蓋をしただけだから、、、、
感じてる。
感じないなんて不可能だった。
人一倍敏感で神経質で感受性が豊かな私が感じてないわけがない。
行き場のない感情は消えなくて重くてどうにかしたくて食べて吐いて誤魔化してきた。
でも、誤魔化せなくなった。
もう、誤魔化ない。
誤魔化せない。過食嘔吐が助けてくれない泣
蓋をあけちゃったから。
蓋をあけることにしたんだけど。
さあ、大変。
どうしよう。
寂しくて寂しくてたまらない。
寂しくて、死にそう。
この寂しさを埋めてあげられるのは自分だけ。
さえかだけ。
さえかだけだよ。
さえかだけなんだけど、、、
えー！やだやだやだ。
なにその正論！求めてないんですけど！！
やだ！無理！辛すぎる！！！
って自分が言う。
もう、一人で頑張りたくない。
好きな人にぎゅってしてほしい。
気の合う楽しく過ごせる人がほしい。
受けとめてほしい。
受け入れてほしい。
私が前に進むのを手伝ってほしい。
大好きな人たちに背中押してほしい。
もう、ひとりで閉じこもりたくない。
でも、その前にこの寂しさは自分で埋めなきゃだよな、、そうだよな、、
だって彼氏がいたって友達がいたって埋まらなかったもん、、
それは、自分を見せてなかったからだけどさ、
だから勇気だせよってな。勇気だせよ！ってな。大事なことは二回しか言わないぞ、。
ガチのスッピン。
さらに寝起き。
そして太った！
でも、私には私の良さがある(と思う)小声。
※私の隣に写っているのは母ではありません。
※これは2年前？のゴールデンウィークです。
あーあ。寂しさを感じるゴールデンウィークになってしまった。頭痛い。熱はない。ココロが緊急事態宣言。
仕方ない。
仕方ないじゃんかよー
ふざけんなよー
ばあか！ぶあか！BAK！！！
コントロールしようとするから暴れんのにさ。
ちゃんと出してあげてくれ。
感じてあげてくれ。
吐き出してあげんかい。
自粛なんかしちゃあかん。
抑圧してきたぶん全部。全部だよ。
感情は感じないと、
消えないって教わったやんか。
感情は感じきると消えるんやって！
よくわかってない未だに。
わからんわ、くそったれ。
過去の寂しかった私の気持ち。
過去の悲しかった私の気持ち。
めちゃくちゃ出てくる。
まだ出てくる。
なんで我慢させんの？
私より他人が大事なの？
もっと私を大切に扱ってよ！！！(´；Д；`)
私より、あの人がどう思うかが大事なんだ、、
私の機嫌よりあの人の機嫌が気になるんだ、、
私の楽しみより「しなきゃいけない」と思ってることのほうが重要なんだ、、、
私より、明日の天気が気になるんだ、、、
教えてやるよ！！！明日の天気は雨のち晴れだ
よ！！！ばあーーーーーーーーーーか！！！
(あ、ありがとう、、)
ああ、死にそう。
なにこれ、ちょーつらい。
やべぇ。マジしす。
時間、かかるよな、、
やだなあ、、(本心)
仕方ないよな、、
やだなあ、、(本心)
やだなあやだなあやだなあ(本心)
何がゴールデンウィークだよ。
もう終わるやん。
輝きが一つもなかったわ。
来年のゴールデンウィークは死ぬほど笑って大好きな人とラブラブして柴犬愛でるんだから！！そんで眩しいほどの輝くキラッキラな笑顔ふりまいてやるんだから！！くそが！！！
てか、そもそもゴールデンウィークってなんなん？何がゴールデンなん？
(あ、ゴールデンウィークにケチつけはじめたな
)
みんな、寂しい！って感じた時ってどうしてんの？終わりあんの？ジャッジせず感情を感じるだけだよ～てきな？