自分を許せない
なんであんなこと言っちゃったんだろう…
なんであんなことしたんだろ…
なんでもっと考えてから行動しなかったんだろう…
なんであの時もっとうまく出来なかったんだろう…
なんで我慢しちゃったんだろう…
なんで自分より親を優先してきちゃったんだろ…
人の目なんか気にして自分を殺さなければ良かった
もっと言いたいこと言ってやれば良かった
もっとワガママに生きれば良かった
もっと自分の気持ちに正直になれば良かった
もっと早く自分と向き合えば良かった
心も身体もボロボロにして最悪だ
私の人生さいあく
さいあく
失敗と後悔と無念がつのる
そんな自分が嫌で
そんな自分が憎い
そんな自分が許せない
やり直したい
やり直したい
やり直したい
もし、やり直せたとしたら？
やり直せたとしたらどうだろう？
全部いちからやり直せたとしたら？
やり直したとしたら私は自分が満足いく結果を残せるのか
全てうまくいく？
わたしは、納得する？
たぶん、ああすれば良かったなってまた思う
きっとまた思う
たぶん、また思う
そう思ったら、、
ああ
もう、いいよな
あの時はそれが最善だと思ったんだから
あの時はそれしかないと思ったんだから
もうそれでいいじゃん
あの時は、あの時のわたしは、それが最善だと思ってやってきた
いや、、最善だと思ってはいなかったかもしれないけど
そうしたかった
そうしたかったんだよ
そしたら仕方ないじゃないか
受け入れるしかないじゃないか
後になってそれが最善じゃなかったことに気付けたならそれでいいじゃん
もういいじゃん
もう自分許してやってよ