わかる。
わかりみが深田えいみ。
AV女優の画像を持ってくるとは、。
R18指定にせねば。
こんにちは。えいみです。
心のことを学んだってさー
実践したってさー
えいみ全然楽にならないんだけど？
えいみ余裕で食べて吐いてるんだけど。
えいみやってらんねー。
あーあ。死にてぇ。
もういっそのこと、、殺してくれよ
って感じだったえいみ。
あーやだやだ。
ほんと無理。
なんでなの、、
なんでだろ、、
なんでえいみは全然楽にならないんだ、、
なんか、え、何？
なんなんだろ、、、
(Fカップじゃないからかな、、、)
って考えてたら
答えは簡単で、、、
あ、そうか。
まだまだえいみは自分の気持ちを蔑ろにして無視してるからか、、
と気付いた。
(えいみえいみ言ってごめん。そろそろ怒られそうだから謝っておこ。)
もうね、ホントこれ。癖になってる。
自分蔑ろにして無視してることにさえ気付かなかったりさ。
そりゃあ、、生きづらさなくなるわけないよね。
だって本当は
えいみからしたら、、(まだ言うのかよ)
理解なんかしたくないもん。
変わりたくないもん。
私が幸せになれるはずないって思ってるもん
なんで私が頑張んなきゃいけないの？
今まで死ぬほど頑張ってきてやったのに
ふざけんな。
って思ってるもん。笑
「拗ねるのやめよ！」
「拗ねるのやめたら変わるよ！」
なるほど。確かに私は拗ねている。
拗ねているから駄目なのか、。←
拗ねるのやめて正直に、、、
え、でもなんか嫌。
私こんなに辛い思いしてきたのに
なんでそんな簡単に拗ねるのやめなきゃいけないの？無理。でも拗ねるのやめなきゃ幸せになれないんだよな、、あーーーーーーー(沈没)。
「お母さんを理解してみる」
なるほど。
お母さん自身が機能不全家族で育ったから私への愛しかたがわからない。というか私への愛しかたが機能不全家族。
そもそもお母さん自身がアダルトチルドレンで愛着障害あって自分の心を自分で満たせてないもんな、、。仕方なかったんよな。
母にだってそうせざる理由があったんだから、、、
で。私のこの気持ちは？
私の気持ちは誰がわかってくれるの？
私のこのやり場のない気持ちはどうしたらいいの？お母さんが辛かったからって、私が悲しくて寂しくて辛かった気持ちは封印しなきゃいけないの？は？ふざけんなよ。←
あーーーーーーーーーーーーーーー(沈没)。
「許すこと」
だよな、、。
許すかあ、、。
わたし、まだ許したくないほど
怒りがマグマなんだけど。(怒りがマグマ？)
許したほうがいいんだろうな。
許さなきゃいけないんでしょ
許せばいいんだよね
へいへいへいやりゃいいんだべ。←
うあーーーーーーーーーーーーーー(撃沈)。
深い深い心の海に沈没した。
(うまいこと言ったみたいな顔すんな)
どうせもう沈没したんだし。
どうせ何やったって辛いならさ
開きなおればいいじゃん。
拗ねていいし、
怒っていいし、
暴れていいし、
食べて吐きまくっていいし、
お母さんのせいだ！ばあーか！くそ！
デブブタブスあんぽんたんのどてかぼちゃ！
って思っていいし、
許せなくていいし、
くそくそくそくそくそくそくそくそくそ！
って思っていいし、
あいつうんこ踏めよ！って思っていいし、
あいつ死ねよ！って思っていいし、
何がアドラーだよ！って思っていいし、
何が目的論だよ！って思っていいし、
何がNLPだよ！って思っていいし、
何が引き寄せの法則だよ！って思っていいし
何がプロテインだよ！って思っていいし、
何がわかりみが深田えいみ。だよ！って
乳握り潰したくなっていいし、(ただの嫉妬)
いま、自分が、正直に思ってる気持ちを
なかったことにしない。無視しない。
なかったことにして無視して
うまくいかせようとだけするから
自分が辛いんじゃん。
苦しくなるんじゃん。
私は私の気持ちをわかろうとしてくれてる？もしもーし！
私の声、届いてますか？
(あれ、、電波悪いのかな、、)
そうやって「知識」や「正論」ばっかり引っ張り出してきてさ、、、学校の教科書かよ。
辛いのに。こんなにも辛いのに。
私の気持ちを無視してわかってくれないのは誰でもなく私自身じゃん！！！！！
そう。
結局。
結局、えいみをわかってあげてないのは、、
えいみなんだよね。(まだ言うか)
あーあ。
やんなっちゃう。
やんなっちゃうよ。
そんな自分も可愛いけど。
わたし、ババアのことクソだとしか思ってねーし、自分のことクソだとしか思ってねーよ。
そんな自分を受け入れた時、
変わりはじめると思う。