最高かて。
私もさ、もう死のう もう頑張れない
って思ったことがあって。
限界だった時があって。
自殺の仕方 とかググってた。
(うける。仕方なんて調べなくても
めちゃくちゃ高いとこから飛び降りりゃ
死ねんだろ！ってはなしだけど。笑)
３、４年前かな？(多分)
忘れもしない深夜２時。
いつもみたくトイレで吐いてたの。
でも なかなか吐けなくて。
苦しくて。
６時に起きて支度して会社に
行かなきゃいけないのに。
もう 肉体的にも限界だった。
どうしようもなくやるせなくて
どうしようもできなくて
号泣した。
深夜２時トイレで。(シュールー)
泣いて泣いて泣きまくって
何かがおりてきたようにこう思ってさ。
あー。やめよ。
こんな人生いらないわ。
お母さん 捨てよ。
笑えない人生を
必死に生きるくらいなら
死ぬ！余裕で。
銀魂見て笑える時間ない
くらいなら死ぬだろ(*≧∀≦*)
クソが。
って覚悟決めた時からさ
まーーーじで食べて吐くことが減った。
今までの自分じゃ考えられないほど。
そんでさ、現実がいろいろ変わりはじめた
のよね。
母に言いたいこと言いはじめる
ケンカする
休みまくる
人に自分の意見を言えるようになる
休日に出かけられるようになる
楽しいことが増える
やってみたいな と思ったことを
やれるようになる
やりたくないな と思ったことを
やらないようになる
人に嫌われても まあ いっか
って思えてきた
笑える時間が増えた
もちろんさ、全てがうまくいくとか
思い通りになるとかではなくて。
失敗も沢山して落ち込んだり凹んだり
なんてしょっちゅうある。
それは過食嘔吐っていう症状が良くなっても
過食嘔吐がなくなったからって人生薔薇色
っていうわけではないと思うし。
生きてりゃ嫌なことだってあるよね
どうしたって。
たださ、昔みたいに何でもかんでも
悲観的に考えなくなった。
凹んだときは凹んで
落ち込んだときは落ち込んで
怒りたいときは怒って
泣きたいときは泣いて
自分の感情に ◯X (良い悪い)つけないで
ただ出す。感じる。
どうしても負の感情って悪者扱いに
しがちだけど。
ついついクセで自分責めて悪い方向に
考えちゃったりもするけど。
クセに気づいて 一旦立ち止まることが
出来るようになってきた。
したらなんか心地よい。
生き急いでない というか。
何があっても 大丈夫だよな
って思えてきた。(まだまだだけど)
笑える人生
って
最高だよね。
自分に正直に
周りに素直に
自分らしく
笑って過ごす
ことを 私は 諦めない。