最近あんま書いてなかったのですが。
私は、完治はしていません。
(キッパリ)
昔よりはだいぶ良くなりました。
(よき！)
もう卒業間近だとも思っています
ドヤ。
ドヤ。(根拠のない自信)
まあ、
長い付き合いです。
選んだのは自分だけどね。
いや、選んだというのは違うけど…
なれ！って言われたわけじゃないけど…
しがみつくことを選択してるのも自分だけど…
ただ、そうせざるをえないくらい辛かった。
しんどかった。
居場所がなかった。
怖かった。
苦しかった。
絶望した。
泣くことさえ出来なかった。
どうしようもなかった。
死にたいとか、そんなのも通り越してた。
感情消した。
本当は、誰かに助けを求めたかった。
でも、助けを求められない弱い人間でした。
弱い人間だったけど、
今思うのは、
生きていくことにしたから、
まだ生きていたいと思ったから、
自分で摂食障害という逃げ道を作れたんだ、と。
逃げるな、っていうけど。
頑張れ、っていうけど。
そもそも逃げたり、頑張らなかったり
することが出来なかったよ、今まで。
死ぬぐらいなら逃げよう。
死ぬぐらいなら頑張るな。
それを頑張り屋さんな私に、あなたに、
摂食障害という病気になることで
教えてくれてただけなんだろうな。
(え、摂食障害めっちゃいいやつじゃん。)
てか。
生きるための逃げ道、
自分で作れたんじゃないか。
よく頑張ったね。
責める必要なんてない。
摂食障害は、やっぱりわたしの味方だった。
コンプレックスの一つだった自分の手が
いとおしく感じる今日このごろ。