ひとみごくう・・・「人身御供」
最近頭の中にこの言葉が現れます
予測外だったけど
これから越えなきゃならないこと
私の力でどこまで背負えるのか
心の奥で ひっそり考えて 悩んでいたけど
いよいよ本格的にいかなくちゃ
過去と他人は変えられないけど
未来と自分は変えられる
今はその思いだけが、私の頼りです
そんな私の女戦士の部分はおいといて・・・
この休みもまた大阪からのお客サマ
最近,大阪づいているので
大阪弁もすっかり耳慣れてきた私です(笑)
で
コレ・・・
お土産にいただきました。
バームクーヘンは大好きで
こっちでもお気に入りがあるけど
いただいたコレは、フワフワ感のある生地
美味しかった～
「クラブ ハリエ」です
アフタヌーン・ティーでランチ
再会を懐かしんで別れたあとは
元旦那サマに年始のご挨拶を
何年ぶりにそんなことを言われたのか
覚えてないくらいだけど
しみじみ私をみて
「ゆりりんはきれいだね～」って
ニコニコ顔で言ってくれました
さすがにもう、くすぐったいダケだったけど
いろんなことがあって、こうなった今
彼の口からそんな風に
力の抜けたセリフが、出てきたことに
ただただ、安堵の気持ち
そして
何かがサーっと流れた感覚を、感じました。
これって予測できなかった
否が応でも、それからあとは
これまでを思い出す時間に・・・
もう懐かしい出来事だけど
彼が当時慕っていたお寺の住職さんから
奥さん（私）には悪霊がついてる、と告げられ
それを彼が信じ
私への態度を豹変させたことがきっかけとなって
私たちは崩れた
「自分が慕っている人の言葉よりも、妻を信じるべきだった・・・」
そのことにやっと、彼が気がついた後も
私はショック状態で頑なになったまんま
そんな私の心を解かす術が
当時の彼には見つけられなくて・・・
裁判もすべて
私の心を解かしたい一心での荒療治だった・・・
と後から聞いたけど
そんな回りくどさは届くハズもなく
私の中では、
私の傷が癒えるのを待たず、彼が諦めた
という解釈で、そのことが改めて
本当の意味での傷になってしまったくらい
私・・世間知らずの弱～い人間だったんです
正式に籍が外れてから
何度かやり直したいとも言われたけど
全く気持ちが揺らがない・・
そんな自分に、自分で感心したり
同じ境遇の友達らと「独身になったらモテる」・・・を共に実感したり(笑)
自分の心は深く見ないで
とにかく現実だけを見て、自立のために過ごした日々
一昨年、彼が再婚して幸せになり
今日はこうして
お互いに穏やかな笑顔と言葉を向けることができた
今までだって、あれから何度も顔を合わせたし、おしゃべりもしたはずなのに
この感覚が自分の中に流れたのは、今日だったんだなあって・・・思いました。
何かがサーっと流れたら、今頃、気づいたことがひとつ。
シングルマザーを生きてきたこれまでの私は
心のよりどころで、通じ合っていたかったはずの恋人でさえも、けして、触れさせない心を持っていて
そのことはきっと、相手を傷つけていたんじゃないかなってこと
自分では相手を包みたい気持ちでいたし
自分が相手に「与える」ことだけで、良しとしていたけど
一緒にいながら私の心をちゃんとつかめない相手は
どれだけ寂しかったんだろう。
これから先、もしも
心をつなげる大好きな 大切な人ができたら、
今度はちゃんと、自分の心にも触れてもらえる自分でいたいと思います。
気づけてよかった
本当に。
昨日はそんな一日でした