正直な気持ち

病院に行くのが　大嫌いなのね

点滴も血液検査も注射もイヤだ　ずーっと待たされるのもイヤだ

若い頃　っていう表現もイヤだけど
ぶっちゃけその若い頃（21歳だったかな？）　大きな交通事故をしまして

友達の車に搭乗していて　眠ってしまい
バーン！っていう音と共に目ざめたあたしは　膵臓破裂の大ケガで　
生死を彷徨ったらしいが　この頃のあたしはまだ結婚前

子供もいなかったし　今となっては
何で生きてたんだろうって思ってしまう

あの時　死んじゃってたら良かったのに
なんて　最近思ってしまうんだ。。。

このところ　とにかく体調が悪く
でも　それって　単なる自分の甘えなんだろうって自分を諌める

年を重ねて　体が思うようにいかなくなるのは
その年になってわかることでもあり
個人差もあるから　元気な同年代の人に元気もらいたいんだけど

何か自分的に　しんどくなっちゃって

しゃーってのは　いつも元気で　周りに元気を与えたいんだけど
それもできない
しかも最悪なことに　元気もらえない

んっと　しゃーなら大丈夫とか　どうしちゃったの？って言われると
それがしんどいんだ

人間として生まれてこの人生
「何か楽しいことないかなぁ」って聞かれるたびに
「それは自分で感じることだよ」なんてエラソーに言ってきたけど
何も楽しいこともなく　何かしたい気持ちにもなれない

甘えてるのかな　？それともこれが心の病なんだろうか。。。

なまけたいんじゃないんだ　でもきっとなまけてる

右腕の自由がきかなくて
食事を作るのも　洗濯を干すのも痛いのよ

四十肩とかそういうの？

痛いと言って寝てると　娘も彼も
「大丈夫？」って気を遣ってくれるけど
結局　何もしてない自分を責められてるようで
自分本位に頭の中が不満でいっぱい

誰もあたしを責めてないのに
あたし自身が自分を責めてしまって　辛い。。。