ひなまつりに食べたい料理は？ちらし寿司
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しみじみ見たTUBE。
私こそが夏を待ちきれなくてだ。
やっぱ足が1番長い人がすきだわ
ぁ。。。
大概バンド、グループだとボーカルっていう人が多いんだけど。
手フェチの私にはギターリストなのよねぇ。
だって見て！
どうよ！
ハンパナイカッコええやろ？私の好きな人。
大谷結婚
ぐらい大きな号外ニュース？私の好きな人の公表。
やめてあげて。もしも回り回って本人の耳に入っても。これっぽっちも驚きもせん。
すっとこどっこいって誰やねん言うわ。
今の今までどんだけ桜井和寿さん言っててからに
ミスチルから鞍替えしてTUBEって。なんなの？この人、私って。
思わず右手振ったわ。アホや。
その後なんかか知らんけどB'zに変わって元々B'zファンだったくらいにノリに乗ってLIVE参戦してた。名前の通りアホアホマン。素直すぎる純粋すぎて、、娘、きえつちがどこに行ってご飯を食べても、ここが1番美味しいとか生まれてきた中で1番って言ってたのが私に似てるからとわかった。目の前の感動がそう言わせたんだなぁと思った。なんてうまく生き抜ける子供なんだろうって、違うふうに解釈してた。上っ面かますのが上手なのかと勘違いしてた。今思うとごめんなさいってなる。こんな私に生まれてくれてありがとうだったんだ。だから私に苦労したし、いま知らないふりしてるんだ。そうよ。私が悪いのよ。
孫に会えないのも私が悪いからだ。仕方がない。
一度もまともに見たことがないからどれだけかわいいのかわからないから、もういい。
だけどもお腹を痛めて産んだ娘には、死ぬ前に一度で良いから会いたいと思う。何が悪いのかわからんくても私に生まれて苦労したね。ってごめんねって言う。
そんな思いを子供にさせない親になって欲しいと願う。
と、共に私のお母ちゃんにこんな想いを味合わせたくないから、忘れてないことを知らせたくて、電話もするし、会いに行く。爆睡してて起きてくれなくても私は行く！娘にそっぽを向かれる辛さをお母ちゃんには味合わせたくない。もっともっと良くなって会いに行く。目が見えなくて良くなってるのかもわからないとしても。一人で頑張って生きてると知らせたい。心配しなくても大丈夫と知らせたい。ひき逃げ事故に遇つた時、もう仕事に行ってと、いくら言っても病院にいてくれたお母ちゃんだから、私が脳出血なんかで倒れたと聞いてどれだけ心配してたのかと思うと泣くことしか出来ない。かろうじて生きてるお母ちゃんに安心してもらいたいから、タクシーのチケットか^_^来たら速攻でお母ちゃんに会いに行く！左半分が死んでたって一人で炊事、掃除、洗濯もできて生きてるって言う。兄貴にも姉にも頼らないで生き抜いてやるって言う。あなたの孫のキエっちは、好きなように生きてるし、意地でも龍之介を立派に育て上げると信じてると話す。また起きてくれないかもしれないけどそれでも私は行く！いなくなってからでは間に合ってないから。
お父ちゃんが亡くなった時にいつも無視していた姉が、仏壇にへばりついてるのも、間に合ってないと思っていた。なぜ生きている時に優しくしてあげなかったのかと思う。し、姪っ子のメイちゃんのテニスの試合が正念場の時にお父ちゃんの遺影が出てきてびっくりした。あれだけ無視してきて今更な今それ？って思った。困った時の仏頼み？メイちゃんが恥ずかし目に合うことは何処へ？と思っていた。ってなわけで理解不能ばかりが頭に浮かぶ。
やってやったしてやったも、私が姉なら口が裂けても言ってない。感謝しろよと倒れた人に怒鳴ったりしない。当たり前に動いて動けない妹を助けたと思う。すぐそばに住んでいて知らないふりもしないと思う。よくそんなふうにいられると思う。ケアマネには妹だから心配って体裁の良いことは言って、野菜をくれるのはケアマネなこと、チグハグに感じる。
玄関で車椅子落ちても姉のことは全く頭に浮かばないし、ブレーカーが落ちても連絡したのはケアマネで、歩いて2分の姉ではない。先週の金曜日に車椅子と左足が一体化した時だって、電話したのはデイサービスで来てもらえなかったら警察を呼ぼうと思ってた。これっぽっちも姉にも兄貴（車で2分のところにある実家）も助けてもらう気がなかった。安否確認もされたことがないから、文字通りの孤独死で良いと思ってる。また、来てやった。やってやったしてやったと言われるくらいなら死んでいたい。恩きせがましいのは心底ムカつく。何が妹だから心配なんだよ！施設にぶち込んで知らないふりをしたかったんだろ。兄貴だってそう。一人暮らしに賛成出来ないから保証人にはならないじゃなくて、施設に入れば大きな顔で知らないふりができるからだろ！実際面会に一度も身内が来たこともないのは、私が何かしたんだと思われていて、そうならそれで構わない。
それは血縁だから仕方がないことなのかな？知らんけど。
悪いところは似るよね！
キエっちに乳癌はなって欲しくないなぁ。抗がん剤の辛さを味合わせたくない。遺伝だから私のせいだと責められるんだろうなぁ。私は亡き祖母のせいだと思っても、遺伝だから仕方がないって一人で乗り越えた。市営住宅の時の斜め下の奥さんが両胸を全摘していて、いつも旦那さんが支えていたのを目の当たりにした。支えてくれる人がそばにいる人は良いなって！抗がん剤も私以外の人は家族と一緒に来ていて、自分で来て帰るのは私一人だけだった。抗がん剤よりもそのことの方が辛かった。妊娠してる時も周りは幸せそうなのがものすごく辛かった。
夫婦の形が終わっていた妊娠。生まれ変わったら、ちゃんと生涯を添い遂げたい人との子供を産んで育ててみたい。
後の祭りのオンパレードだな。
こうなったのも全部私が悪いのでしょうから、仕方がない。ザマーミロなんでしょうね。多分きっと絶対にそう。はぁ。やれやれ。早く金曜日にならないかな？デイサービスが週一の楽しみ。金曜日の帰りに来週までここにいるって言ったﾗﾌﾞﾘｰ豆柴あるよ?みんなが笑ってた。オラも私まで何人もいた。あの顔ぶれで一緒にいられたら幸せだったなぁと思う。スタッフも利用者さん達もみんな好き
もう忘れ物がないかのチェックもしてある。あと月火水木金って忘れ物チェックしないと。笑笑笑笑どんだけ楽しみにしてるんだよ。笑える。
そう考えると前の施設のデイサービスは、悪夢だったなぁ。カラオケの機会はあったけど上手く歌えなくて辛かったし。
地獄だった。
他の施設でも、もう2度と行かない。
ろうじんほーむには絶対に行かない