110番したことある？ある！
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半導体関係の下とをしてた時、残業からの帰り、d棟はC棟をくぐって行くので、そうしたところ、二階のお風呂の窓から聞こえた子供のギャン泣きの声と明らかに引っ叩いてヒステリックなママの声に2人の子供の。「痛いよー」叫ぶ声もした。し、ばしばし叩く音もして「もうやめて」本人なのか兄弟なのかの声。我慢できなかったから、すぐきて欲しいと付け加えた。なので聞こえる窓の下で警察の到着を待った。待ってる時の傘子供のギャン泣きの声に耐えられない私は110番もしてるのにその家のピンポンしに行って、少しでも子供が叩かれない時間を作りたかつた。叩かれてる子供の地獄を助けたい誰よりも助けて欲しいはずの存在であるままからの暴力。そんな思い出を作りたくない。一心だった。親にそこまでされることを見たことあるあの子達がするわけがないと思っていて、母親の精神疾患を想像した。
重い疾患なら罪は軽くなる。愛してるママに殴られてる子供の体の痛みと心の痛みは、計り知れない。私も許せないことをした時には手を挙げた。もちろん怪我をするほどはしないけど、ＤＳ技奪還に持って行ってはいけないのをわかっているのに持って行ったことや、同じ棟に住む子を使って、ランドセルを届けさせ、自分は帰ったことにして、出かけたかなんかした時。その２回は記憶にある。やってはいけないとわかっていてもやる。自分のしたいことがあると、ルールを守らないということがこの後の生活にししゃんかたさと判断した。学校も会社も存在する組織の中のルールを守らなくてはいられなくなることを親として教えたかった。し、なぜわかっていて持っていったのかという理由を聞いてその理由に納得いかなかったのも記憶する。あの鍵まで渡してよその後に家に上がらせて帰宅してから遊びに行ったことにした、ずるい考えは、許せなかった。もしもなにかなくなつたらその子に少なからず容疑がかかる。鍵を渡されなければかかっていない容疑と考えると、うちの子が絶対的に悪い。なぜそんなことを年下かにさせたのか、内容によっては許せないと思ったから頼まれた子のために激怒した。怪我はしない程度だったと思うけど突き飛ばした。セブンイレブンで働いてる時も、ドアを足で開けた時、引っ叩いた。誰に教えてもらってそんなことしてるんだと。怒鳴りつけた。店員もいたのでこのお兄ちゃんが綺麗に吹いた後に足跡をつけるの花沢かと激怒した。するとそのお兄ちゃんがうちの子を守りに入った。野田「この子は私の子供。非常識を許してはいけないの。あなたの優しい気持ちには感謝するけど私にその責任はあるの。」この子を産んだ親として、これから育てる私の役目なんだよ」2歳の子供に本気で説明した。「コンビニのドアは、足で開けるものだと誰に教えてもらったの？ドアは足で開けるものなの？お兄ちゃんが綺麗に吹いたのにあなたが汚すことをどう思うの？あなたが綺麗に吹いたとする。足で汚されたらどう思うの？」それを廃人が起こりすぎだと怒ってる。また怒りに輪をかける。私の子供だから私が教える義務がある！起こりすぎてるように見えるのか知らないけど私にとっては足りてないくらいの怒りがある。この子がこれから行きていくにあたって必要な常識を全力で伝えていたつもり。本人にも殴られた思い出は消えていなくて、人に話してるのを聞いた。暴力を振るうお母さんだったと。払った経験を記憶してるから、この子は朝はついてないと思いながら聞いていた。殴るほどのことかと問われると、無条件反射のチャッカマンは、黙ってしまう。その瞬間の思いまでは鮮明に記憶してなく、よく考えてみると、親に叩かれた思い出はない。中学のバレ部がいた番の暴力の記憶。サーブレシーブやがきちんとセッターに帰らないことだけで蹴られたりしたのは、蹴られるほどのことなのかよ？お前やってみろって腹立つてた。私がされた暴力とした暴力を相対的に考えたら、私はジブに都合が良いように言ってるのかな？だから、だから絶縁されてるのか？その説明は、その瞬間の思いを屁理屈に変える気持ちもする。今の世の中は暴力を許されない時代。私の育った頃は、殴られて蹴られて学んだ自他亜でもあったし、ワタさだけが殴られたわけでもなかった。生まれ育つ多時代の違いをも説明することは、頭が良い娘には、屁理屈にしか聞こえないと思うから、長津田ジブを和洋コマするための屁理屈を今になってしたくない。こんな私でごめんと謝りたい。事態によるカタンの相違を完璧にはかな私が頭の良い娘に説明できる自信がない。愛しているこどもが恥ずかしい思いをする子供にしたくなかった思い。殴られた。やられたやられた言われるのも、なくってないとも言わない。確かに殴った。だからこじつけのような屁理屈も言いたくなく、言わなかった、母子家庭で一番悩んだことだった。どこまで怒ってよくてどこまで怒ってはダメなのかわからなくて辛かった。頭を冷やすために市民プールの駐車場に出て行って泣いた。両親がいない子供の怒り方に戸惑いあじゃに悩んでた。羽鳥しておいて火事、もらい火にでもあったら、私は後悔しても仕切らないと家に戻るけど、何もなかったような顔もできないし、そんなことならあれほど怒らなきゃ良かっただろって思うし、もう理解してるのにまだ怒ってるしつこいお母さんにもなりたくない。一人親の悩み。旦那がいたらこんなに悩まなくて済んだのにと思った。でも父親はおまえが怒れというひとだつたから、二人で甘やかしては楽な子供にならないと思っていたのも確か。このこがはじをかかなあように育てる義務が私にあると思ってた。末っ子のワガママしほうだいしてたわたしがいあことか？になるなぁ。環境・状況が違うとマサの時などが良かったのか悪かったのかも若からんくなる。絶縁の理由の一つなのかな？理解できない暴力ほど頭にくることがないのは身をもって知ってる。だから謝りたい。人並外れた気の強い母親に辛い思いをさせたと思う。全てのことに全力な私は迷惑もかけたと思う。起きたことの重さと怒られたことの重さのバランスが取れてなかったなら謝るしかないと思う。時代の一言で他は片付けられることでもないとの認識もある。そんなことを踏まえて子育てを頑張って欲しい。最愛の子供に絶縁される悲しみは味わって欲しくない。でも異性の親子がいつまでも仲が良いのは嫁さんが可哀想とも思う。最初に働いて叩きの上司が成人した娘と風呂に入ってるのはかいて羨ましい話ではなかった。肩壊したら旦那さんは嫌なんじゃないかなぁと想像してた。まあ、そこに性被害はないと信じたいが。風呂に対しての仲の良さは時とハナマルキによって気持ち悪くもある。何をもって普通でなにわもったいしまらいんなのかもあるし、互いがそれで良いなら誰に迷惑をかけるわけでもないから良いのかな？私かましていた、酔っ払い親父の布団に入って手を握って寝てたことだって、気持ちが悪い人もいるだろうし。寝たふりしてて、私が布団に吐いたら抱きついてたなら木全悪かったと思う。私の記憶では、全く起きてなくて、それをよしとして、お父ちゃんの歯から恥に足の裏をくっつけて温まったりもしてた。泥酔してると起きないし、拒絶もされなかった。生きていたら92歳聞いてみたかったなぁ。そのふゆの生地獄に気がついたことが有るのか、無いのかのか。
鍵様に寝て、小刻みに起きた朝だなぁ。夜のうちにトイレの掃除してあるし、洗濯物も昨日のが全て乾いたし、何にもない。ヘルパーさんは明日来る。今日は郵便物が取れないくらいなことしか用事がないや。茨城県社会福祉巨亜議会に住所変更するために戸籍謄本と様住民票謄本がひつようなのも、けあまねがとりにいつてくれからかいごたくしーだいきんもかかラナ方やあやねって打ち合わせ済み。小秒宛宛の申請に必要な診断書も昨日の往診に持ってきてもらえたし。やあそうする切手が買えないのが困ったことなだけだ。所持金が行く出来立て代がいくらなのか調べなきゃ。朝ごはんは何食べようかなぁ。もう食パンが買えないから、傷病手当の申請が受理されて新谷浮き輪になるまでご飯で生きながらえるしかないな。いろんなことができるようになってるし、また創作料理を開発して喜ぼうと思う。
ドツボにハマったフライドポテトもまたやるつもり。
皮剥いて切るのも上手になってきて、マックのポテトほど細くなくても美味しいことに気がついた。大股がつっつかないレンチン皿もあげたポテトを置く皿にも使えたし。カップ麺の容器は本当に便利だ。ご苦労様でしたと捨ててもらえるまでは、何かに何度も使われる。洗面器にもなるし、電気ポットの水汲みにも使われ、かばん丼かと思ったら、生ゴミ受けにもさせられる。
否が応でもカップ麺の仕事だけでは捨ててもらえない。嫌なんだか嬉しいんだかもわからないけど。私としてはこの出会いにも感謝している。沢田氏の一人暮らしを手伝ってくれてありがとう。ないマイル形で早く処分してもらいたいと願う子は、明日、念願のゴミ収集車に乗せてもらえるよ！なむー
さ、あさごはんはひじきごはんのおにぎりしたのを温めて水菜入りインスタント味噌汁で食べよう。１日放置してしまった、パズルを頑張るぞ。オー
外に出られる方は暖かくしておでかけくださいね。
またねヽ(；▽；)ノ
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