こんにちは。
最近ブログはPCから派のしょうしょうです。
↑どーでもよすぎるインフォメーション
今週は『ゴールデンウイーク』だったんですね。
『自粛』という隠れ蓑で自堕落生活を満喫しすぎて
いつが休み？今日は何日？曜日の感覚なども分からなくなってきています。
にわかに、来週から息子の小学校の『週一登校』が始まったり
私の通う資格学校も再来週から再開するとの連絡が来て、
私もこれまでのように“のんびり”していられなくなるんだな、と薄々感じつつあります
（まだ認めてないけど笑）
そんなゴールデンウイーク中の出来事。
その日、昼間から散々“飲んで”いた私は夜中にはフラフラグロッキー。
玄関で立ち上がる事も出来ず完全に“伸びて”いました
そんな夜中に玄関のチャイムが
そこには裸足で、家着のままの母の姿が‼
父が酔っ払って暴れ出したので取る物も取らず逃げてきたと。
度々書いてきたように、私の父は酒癖が悪く、幼い頃はそれはそれは
何度も泣きました。この日のように、母がまだ幼い私と妹を連れて、
車で夜を過ごすこともしばしば。
最近では父も歳を取りあまり取り乱すほど飲むことも数少なくなってきていたので安心していたのですが…
この日は台所に立つ母に向かって食器を掴んで振りかぶってきたらしく、さすがに逃げ出したと。
この話。なにも今更「父の酒癖の悪さに泣くかわいそうなワタシ」って
思って欲しいのではなく。
なんの因果か、同じ日に親子（父娘）そろって自分を見失うほど酔っ払うって…
昼間、私を介抱してくれていた友人に後日言われたのが
（その人は私の幼馴染なので、昔からの父の酒癖も知っている）
普段「私って自由～♪」とか「全然悩みないし～♪」とか
奔放なふりしてても、あそこまで深酒するということは根底に何か不満や、現状に満足していない自分がいるという事。
親父の言い分をお前は客観的に間違ってると指摘できるけど、結局自分は自分のことを一番わかってない。お前にもお前自身分かっていない心の奥の何かがあるんやぞ。
返す言葉もないお言葉をちょうだいしまして
数年前まで毎日、外に飲みに出る暮らしをしてた頃より「飲む量」が少なくなり。お酒に弱くなったのは自覚しています。でも、いつも楽しくのんでいるつもりが、自分でも分からないタイミングでプツンっ
と糸が切れてしまうのです。
不満。不安。受け入れがたいもの。目標。希望。現実。
持っていないようで、実は沢山のものを抱えているのだと今回気づきました。
“断酒する”とかそういう小手先のものでなく、自分をちゃんと見つめなおさないと改善できない部分。
さらにこの日、母に言われたショックな言葉があるのですが、長くなったので次に続きます