今日は、心療内科の日です。
ネガティブな話が苦手な方は、スルーで🤣
心療内科には、もう何年も通っているので、近況を話して、いつもの薬を貰うという、簡単な流れで終わるのですがね…
強迫性障害、パニック障害、双極性障害…これらの症状で治療中です
普通の人からすると、「そんなことぐらいで…」「馬鹿らしい…」と思われるような事で、パニックになったり、恐怖を感じたりして、ひどくなると過呼吸になって、息も苦しくなります💦
パニックを起こした時の、心臓を中から拳で叩かれるような激しい動悸は、考えるだけでも恐怖です😭
ほんと、なんで自分はこんなくだらない事で、毎日毎日、恐怖を感じて、疲労して、苦しまなくちゃいけないのか…
変なことを言ってはいけないと思うけど…ほんと、子供たちがいなかったら、最悪の事を考えた時期もありました。
こんな症状は、恥ずかしい、みっともないと思ったし、人に話した所で、理解して貰えないと思っていたので、自分が情けなくて仕方がなかったけど…
最近は、家族や子供たち、親しい友人には、病気のことを話すようになり、理解はしてもらえたかは分からないけど、話せた事は前向きに捉えています。
お友達と約束をしていても、発作が起きたりすると、約束をキャンセルしてしまうこともあるので、一応話しておくといいかなと💦
家族に関しては、「お母さんは、こういう事に恐怖を感じて、毎日異常な確認行動をしてしまうけど、自分でもやめられないし、治したいと思っている病気なので、嫌な思いさせちゃったら、本当にごめんね」と言っておりますが、きっと嫌な思いはさせてるはず💦
ほんと、情けない親だ😭子供たちに申し訳ない。心穏やかに過ごしたい。
思えば、こんなふうになってしまった原因は、次男が小さい時に病気になった事だということは、明白です。
自分の人生の中に、癌というものが、あんなにも突然に入り込んでくるなんて、考えてもいなかったので、あの時から、自分がおかしくなってきていたのが分かる。だって、それ以前の自分は、小さいことは気にせず、能天気だったと思うから。
次男の病気以降、周りの人や物に不信感を抱き、最初は、口にする水さえ疑うくらいの心境でした💦
あれから10年以上経ちますが、毎年、恐怖の対象は変われど、なにかしらの事に怯え、神経をすり減らしています😭
自分の中に芽生えた漠然とした恐怖が、いつまでも留まっているのでしょうかね…💦
いつか何も気にしないで、普通に過ごせる日なんてくるのかな💦
これから1年の中で1番精神がやばくなる時期なので、毎日が恐ろしい😱
でも最近は、娘が「一緒に確認してあげようか？」なんて言ってくれて…たぶん気を使ってくれているんだろうけど、そう言ってくれるだけでも、自分の気持ちを理解してくれているようでホッとします。優しい娘よ😭
人それぞれなのだろうけど、同じような症状を克服した人は、どのように改善したのだろうか。
嫌な話はしたくないけど、こうして発散することで、自分的に気が楽になるかもという、自己満足です
くらーい話はがりだと気が滅入るので、この間ウォーキング中に見つけた綺麗な景色…😊💞💐
ゆっくり歩いて、気分転換してこよう