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そろそろ鳴き出す頃だね。
やつらは何年もため込んだ声を、
７日間で唄い尽くす。
きっと彼らは７日間唄い続けるために生まれてるんだ。
人は何のために生まれるんだろう。
泣くため？笑うため？
幸せになるため？金持ちになるため？
人は自分の生まれた理由を考えるようになる頃には、死ぬのが怖くなっている。
理由とか意義とか何もわからないまま、
ただ死ぬ理由もないからっていう理由で生き続けていく。
そのくせ、ちょっとつらいことがあると
すぐ死にたいと言ってぼやく。
死にたいと思うことは死にたくはないんだ。
死にたいと思う人は人生に絶望してる。
でも絶望を感じるのは、そこからどうにかしなきゃいけないと思ってるからなんだ。
ほんとに死にたい人は、絶望を受け入れるから、絶望を絶望とは感じないんだ。
いや、むしろ何も感じないんだ。
幸せも絶望も何もかも。
何も感じられなくなったときに、人は自ら死を選ぶんだ。
でも私はやっぱり死ぬまで歌いたい。
絶望を絶望として、幸せを幸せとして自分の中に取り込んで、感情と絡めてメロディにしたい。
哀しければ哀しいだけ、
嬉しければ嬉しいだけ、
自分を取り囲むものが大きければ大きいだけ、私はきっと奥ゆかしい言葉を紡げる。
私の７日間はいつ始まり、いつ終わるんだろう。
たくさん長生きできる蝉になりたい。
てかとりあえず成虫になりたい(笑)
すべてのことに理屈を伴わないと気が済まない性格ってほとほと疲れる。
世論的に理屈づけられないならば自分で勝手な解釈をしてしまう。
理由がないものは存在のネジが緩んでるように思ってしまうの。
それだけで否定の方向に矢印が向いてしまうの。
だから自分の思想やら観念やらで矢印の向きを変えようとするの。
でもね、やっぱり誰かのことを好きとか、そういう感情って理屈じゃ解決できないよ。
感情は意志ではどうにもならないよ。
そろそろ拮抗しようよ。
一番ネジが緩んでるように思うのは、
私の足元。