最近何も気力が起きなくて
ぼーっとしてる時間が増えました
元々、無趣味なのと
お金を使うのが嫌で
最近は過食嘔吐というより普通食嘔吐です。
食材を買い込む癖は減ったけど
（たまに買い込みがち💦）
その代わり、食べ過ぎたなと思ったとき
必ず吐いてしまいます
外食とか持ち帰りで買ったものとかは
特に食べ過ぎてしまうので
家に帰って吐いています。
私が、お守りとしていつも持っているのが
ポリ手袋です。
吐くときに使うんですが、
これさえ持ってれば許可食以外も食べられる、と思えるので持つようになりました
実際使うことはほとんどないですが
使ってしまうこともあります。
迷惑をかける店には
本当に申し訳ないです。
やめたいし、制御したいけど
まるで理性がなくなったみたいに食のことしか考えられなくなって
そんな自分は、もう過食嘔吐以前の自分には戻れないんだなと自覚して
呆然とします。
悲しくなるなんて気持ちは通り越して
時間が過ぎるのをただひたすら願っています
嘔吐をやめよう、と気合を入れれば入れるほど
その日は嘔吐するとわかりました
自分の中には「良い子」と「悪い子」がいて
良い子になろうとすると悪い子が対抗してくるような感じがあるんです
ここ最近、すごくそれが増えて
嘔吐を我慢できた日に
「自分、偉い！」と心の中で褒めると
同時に、
「吸収なんて後々後悔するだけなのに馬鹿馬鹿しい」と思ってしまう
ソワソワして買い出しに行きたくなって
「今日は我慢しなくちゃ…嘔吐は良くない」と思って一時的に制御できたと思っても、
自分の中の悪い子が、
「そんなルール誰が決めたの？嘔吐しないでストレス抱える方が本末転倒じゃない？吐かなかったら吐かなかったで後悔するよ」
と言い出して……
なんていうか、
すごく疲れます。
この間なんて、
それを繰り返してから
嘔吐やめよう、買い出しやめよう、いややっぱり行こうとなって
着替えて、
お店の近くまで来て引き返して家に戻って、
でも、部屋着に着替えるまでにとても躊躇して、
ようやく部屋着に着替えてやり過ごしました
嘔吐をやめようとしてからというもの、
嘔吐しない日も作れるようにはなったんですが、
何に対しても優柔不断？になりました。
一体何が正解なのかわからなくなってきます
良い子でいるとかいないとか関係なく、
食べ物は大切にすべきだとわかってはいても
セーブができない
そもそもそういう問題じゃない。
倫理とか道徳とか、そんなものはこの病気の前じゃ無意味だと思います
自分の中の「良い子」に逆らって、
「悪い子」でいたくなってしまうこの症状（？）、
一体何ていうんだろう？
ただの甘えにしては疲れも異常だし
怒りも増幅する。
長年、良い子でいようとした反動なのかな。
私は長女で、発達障害の妹が1人います
母は、私のことを「手のかからない良い娘」と小学生のときから言い続けていました
言葉は呪いって、よく言ったものだと思いますね。