母に電話しました。
予想通り
何もなかったかのような
話しぶり。
久しぶりやな〜
元気にしてんで。
心配せんといて〜
あんな、
７月からまた
デイサービス行こう
思てんねん。
それだけや。
あんたには
迷惑かけたけど
ウチ、大丈夫やし。
毎日電話くれんでも
寂しいけど頑張るし。
仕事忙しいんやろ？
ウチのことは
もうええから。
なんて言ってる。
あんだけのこと
言うといて
何なん？💢
（あやめ、心の声）
いつも。
いつも、そう。
なんかの拍子に
気持ちを爆発させて
たいがいなことをものすごい勢いで
捲し立てて、責め立てて。
数日経って
気持ちが冷めて
こんなふうに
何もなかったかのようにして
なあなあにする。
私だって別に
コトを荒立てたいわけじゃないけど
でも。
今回、母がこんなふうに
電話をしてきたのは
寂しいからであって
私に悪いと
思ったからではない。
だから、
母としては
自分が悪いなんて
これっぽっちも
思ってない。
なんなら
私が
余計なことをしたことは
変わらないけど
このままじゃ
電話もかけてこないし
寂しいし、
その辺まあまあに
しとくか、
くらいな感じだろう。
だから
ムカつく
んだよね😠
結局、母の都合やんか💢
どうせ
あんなに言い合えるのも
親子やからやね！
親子やから、
また付き合えるんよね！
とか言うんやろ。
私には
その感覚はないで。
親子でも、言うたら
あかんことはあかん。
親子でも
許せんことは許せん。
だから
その辺をちゃんと
話さないと
気持ちのしこりは
取れん。
そう思うけど
母はきっと
そんなことはしない。
今回も、私が結局
我慢せなあかんの？
急な入退院で
仕事の都合つけて、
休んだ皺寄せを
目を回しそうになりながら
こなして、
病院のことや保険のこと
あれやこれやと
気を回して、
挙げ句に
母に責め立てられて、
怒鳴り散らされて
（ま、私も怒鳴り返したけど）
もう電話もしてくんな！
何もすんな！
って一方的に言い渡されて。
それで
ゴメンの一言もなしに
水に流せ的なことを
飲み込めって？
できるか、
そんなもん
😡😡😡
10年近く前のしこりを
最近やっと飲み込んだ•••
と思ったのに。
あーあ。
また、ジレンマと戦わんといけん😔
あーあ。