さっきは 泣いてしまった
取り乱した
泣いた
崩れ落ちた
泣き落ちた
情けなく 悔しかった
全てに雁字搦めにされてるようで
逃げれないスパイラルに陥って
何でもかんでもに追い詰められてる感じで
糸口が見えなくて どうして良いか分からなかった
こんな時は 全てから解放してあげよう
許してあげよう
出っ張ったお腹
破裂してくれることを 切に願う
何から追われてるの？
何がこう苦しめるの？
全部全部 分かってる
成り下がりたくない・・・
その強い思いが 私を苦しめる
前ね 仕事を一旦退職するときに母親に言われた
「あんたは チャンピオンベルトを持った人と同じよ」
「実力は皆が認めてるのに 勝手に一人で抜かされるのが怖いんだよ」
「でも その挫折は大切なんだよ そやって人間大きくなるんだよ」 て
悔しい
今でもその思いが誰よりも強いのに 頑張れない
成り下がるのはイヤ
プライド？
でも それだけじゃない
やっぱり ヤツの存在が大きい
二人で生きていきたい気持ちが大きければ大きいほど
うまく歩けないや
二人の世界しか見たくないと思えば思うほど空回る私
ほらね 喰われてる
でも 今は ヤツ以外と戯れる気になれないや
あの子に会いたい気持ちも湧いてこなくて
会えば何か変わるかな て気持ちもありつつも
今 欲することは無いあの子を
飽きたってやつなのかな
役不足感が否めなくなってしまったのかな
やっぱり ただの通過点だたのかな
また 気持ちが吹っ切れたら あの子のこと大切にしよう
中途半端な愛し方は 要らない
与えるほうも 与えられるほうも 中途半端な感情は今はゴミだ
私を信じられないなら
人を信じられなくて
誘うことも出来ない子供に 今は用は無いわ
私に 余裕がある時は
そんな感情も許せるけど
今は余裕ないから 疲れる
だからね 今は 要らない
負担は背負いたくないの今は
負担と感じることすら嫌だから
余裕無いときに 壊し合うだけなら それは離れてるのがお互いの為
壊れてしまう私を 何も言わずに 存在してるだけで 支えてくれるのは
やっぱり ヤツだけだから
それは しょうがない
この３年間の私にとって まだ短い人生の中だけど
この３年間の差は大きかった
病気に侵され始めたこの３年間
病気と同じで いつまで長引くのかな
ヤツに出会ってから病気になったんじゃ？
そう言われることもしばしばある
自分でもそう思えた時もある
でも そんなのやめて
誰のせいでもない
自分で招いた結果
自分の求めた形
誰かのせいだなんて思わないし言いたくない
そんなの 弱者の言い訳だ
病気もヤツも 不幸と幸せを私にもたらしてくれる
不幸の中の幸せ
これって 私の求めてる幸せの形そのものかもね