わたし ぜんぜんがんばってない
正直 毎日出社はしてるけど
たまに早退もしてる
元気なくせに
病院なんて行かないくせに
だけど 自分にはそういう時間も必要なんだと言い聞かせてる
嘘ついて帰る罪悪感
そんな現実を親に言えない後ろめたさ
仕事 頑張ってます！
なんて今はまだ胸張れない
でも いつか胸張ってまた言える日が一日でも早く来るように
今はこんな自分を認めてあげようとしてる
もっと頑張らなきゃいけないのは分かってる
周りがもっと頑張ってるのは分かってる
けどもう悪循環で遠回りするのは嫌だよ…
結局 一旦退職してからもう一年になる
その前から休職とかも繰り返してるし結構な時間を費やしてる
もがいてもがいてもがき続けて 結果行き着くのは悪循環なループで自己嫌悪
いつまで経ってもヤツにも会えないじゃんかぁ
それがもうイヤだよ
仕事も本格的にはまだ出来ないのも 結局自分がこんなだから
それをもう超えたいから 今この甘い自分も受け入れなきゃて思う
でもでもでもね
わたしは絵に描いたよな幸せにはなれないと思う
昔はね みんなに言われた
『普通に幸せになってそだよね～。離婚とかしないで円満な幸せ築きそ～』 て
でも今はそんなの言われないし 自分でも思えない
多分 そゆのは縁遠い
不幸せな中で幸せ感じて生きてそな気がする
絵に描いたよな幸せは別に求めてない
幸せそなカップルや家族を見ても
その人がブサイクだたら それなりの幸せなんだろな そんなんで満足出来て良いな みたいなちょっと小バカにしたような気持ちと
でもそれがその人の幸せを見つけたてことなんだろな てちょこっと羨ましい気持ちが存在する
じゃあじゃあ私の求める幸せは？？
そこで思い描くとき いかにも絵に描いたよな家庭が頭に浮かばない
結婚はしたいよ
子供も欲しいよ
だけど そういう如何にもな姿は思い描けなくて
円満な姿が描けない
だから思った
私の幸せは 不幸せの中で存在する幸せなんだろな て
バカと天才が紙一重と言うけど
不幸せと幸せも私の中じゃ紙一重