あぅぅ
なぜか 愛しいヤツ
病気でも
なんら変わらず私の一番身近に居てくれたヤツ
私自身 病気なんて言わないけど
私を一人にさせないで居てくれた
それは ヤツの自由でヤツの思った通りに
ただ毎日なんでも無いメールをしてただけだとしても
周りから みんあがどんどん私から離れてく中で
唯一 一人にさせないで存在し続けてくれた
私のことなんて気にしてないし
私の話なんて滅多に聞かないヤツで
自分の話ばっかりのヤツだけど
それでも 周りから人が居なくなってく中で
私がほんとに一人ぼっちにならずに済んだのは
ヤツのお陰でもある
多分 ヤツが居なかったら ほんとに一人ぼっち
いつもいつもワガママで
いつもいつも自分の話ばっかりで
ほんと 「この人 私に興味ないんだろな」 なんて感じることもあるのだけど
それでも結局まいにちメールをくれたのはヤツだけ
打てば響く じゃないけど
ちゃんと応えてはくれたの
毎日ただだらだらと何でもない
色気も何もないメールでも会話し続けて
「このテレビ面白いよ」
「この音楽良いよ」
そんなのと 後は仕事関係の話ばっかだたけど
それでも 外との繋がりは唯一ヤツだけ
私も どこかへお出かけしたり
新しいお洋服買ったり
そんなことを報告出来る相手ってヤツだけで
誰も寄せ付けないし寄ってこない私を まだ外へ向かわせてくれたのは
ほんとにヤツだけ
強くなりたい
こんなとこで甘えてちゃいけない
もっと頑張ってる人は居る
そゆことを教えてくれたのもヤツで
決して甘えは許さない
でも それはヤツが自分で実証してるからついていきたかった
その 折れない精神に私も並びたい
わたしはカタチだけの関係なんて要らないし
うわべだけの関わりも要らない
私は 今回やっぱり普通じゃない精神を自分で感じた
人よりちょっと？不安定な自分を
どんな人が良いとか そんなの分からないけど
でも ヤツが居る限り 私はヤツから脱することは出来ないと思う
色んな人と出会っても ヤツを超える人は居なくて
ヤツが消えることは無い
いつの間にこんな大きな存在になったのかは分からないけど
こんなに大きな存在になるなんて思ってもなかったけど
今 実際私の大半を占める
ほんとにほんとに代わりは利かない存在
何もかもが許せる相手はヤツだけ
ムカついても 変態でも 許せるのはヤツだけ
引くとかそんな次元じゃなくて
一生居たいし 一生存在し続けるんだろうな と思う人
終わりが来るなんて思えない
他に誰かが出来ようと お互いに終わりは無いって思える
正直 最初は外見
不思議な人なのは なんとなく分かった
でも そんな人とどうこうなるなんて思ってなかった
どうせすぐ消えていくだろう人だと思ってた
でもこうして存在し続けて 不思議な縁
切れそうで切れない
一回 壊れてから思ったのは
今は 恋愛とか考えられない
お互いに多分余裕無いから
そんな二人が居ても壊し合うだけだから 今は恋愛なんて出来ないて思った
もっと私に余裕が出来て 相手にも余裕が出来たら 恋愛出来たら良いなって思った
終わって一年以上経つこの間も 恋愛なのかな なんなのかな てずっと思ってて
けど 結局一緒に存在できるのはこの人なんじゃないかな て思う
だからどうか 今すぐカタチにならなくて良い
今すぐどうこうしたいとは思わない
だけど いつか一緒に居させて下さい
元から私の てワケではないけれど
戻ってきてくれたら それで良いな みたいな感じかな
分からない
ヤツとのことを言葉にするのは難しい
私の乏しい表現方法じゃ表現しきれない感情 気持ち 関係
思い込みかもしれないし そうじゃないかもしれない
けど どこかでヤツの中に私が居なくなるとかって考えは無いって思ってる
これは自惚れ？痛い子？
ほんとに不確かだけど
でも それでも そんないつかを たまにね こやって願っちゃうんだ
つまんない内容 ごめんなさい