なんか やぱ泣ける
痩せてたときの写真
顔は むくんでるけど
身体は ギスギスしてる
そのほが 良いて思ってしまう
今日 めちゃくちゃ久しぶりに会った友達
痩せてた時以来だたけど
私が太ったとか 分かんないて言った
なんか そう言われること多い
実際8㌔ほどは多くなったのに
や 10㌔増えたかも・・・
この人は 嘘は言わない人だから
実際そうは見えないのかもしれない
でも 太ってるのは事実
前は 存在すら気付かれてなかたのかもしれない
生気が無さ過ぎて
ハハ 笑える
でも そのときのほが良いや
なんだか かなし
なんか 自分の価値が分かんないや
居たい人に 側に居て欲しいと言えなくて
いつも一人
一人は慣れてるし 自分が好んで一人で居るわけだけど
ほんとは好んでるというか 他の人と息してられないんだ長くは
わかる？？
それが心の負担になるから 離れようとしちゃうんだ
でも ヤツと寝たいよ
ヤツが包み込める心の広さを持ってないのは分かってるけどさ
ねぇ 幸せってなに？
どうすれば幸せになれるの？
ほんとにほんとに分かんない
私の幸せ 誰が手引きしてくれるの？
わかってる
自分で見つけ出さなきゃいけないこと
でもでも見つけられないよ
分かんないよ
誰かと居たいようで居たくないよ
でも一人はイヤだよ
なんでなんでなんでこんなに不安定
包み込んでくれたら誰でも良いわけじゃない
でも誰に包み込まれたいかすらもう分かんない
一人がイヤでイヤじゃなくて
でもイヤで
どうしたい
何がみたい
何がしたい
こんな私を甘やかしてくれる人が欲しいわけじゃない
ただ毎日をやり過ごしたいわけでもない
むしろこんな毎日はイヤで
ただやり過ごすなんてイヤで
もう 分かんないよ
考えるのもイヤだし
考える頭も無ければ 答えを求める力もない
こんな不安定な子の側に居るのは誰だってイヤだよね
わかってる
わかってる
自分が一番わかってる
寄りかかれる肩が欲しいわけじゃない
自分を高めてるって実感が欲しい
そしてそれは一人ででなくて
ヤツと共に実感出来てこそかもしれない
私が欲しいもの欲しい人と叶えてこそ
全てが満たされる
毎日が意味あるものだってことも分かってる
無駄なことなんて無いのも分かってる
けど 自分を許せない
自分の気持ちに目を瞑るのはイヤ
自分の気持ちに気付かないフリはイヤ
例え 鬱な気持ちであっても
でもそれすらも分かんないよ
何をみて 何を感じて 気持ちが滅入るのかさえ
それすら分かんないから今
助けてとも叫べないし説明も出来ない
誰かが導いてくれるなんて思っちゃいない
誰かに導かれるなんて嫌い
自分で解決しなきゃ進めない
みんなはどうやってこんな気持ちと付き合ってるのかな
気付かないフリして進んでけるのかな
こんなことにこだわる私がまだまだなのかな
うまく目を瞑れたら良いのかな
全然 わかんないヨ