不安定は もうイヤ
何がキレイ？
何が魅力的？
仕事も食生活も安定してて
自分がブレない人
ちゃんと リセットに近づけてる
生まれ変わらなきゃなんだ
私が愛して止まないヤツとは
やぱ 今のままじゃムリ
だて 今の私にはまだ何も魅力が無い
その時その時で
それぞれに持つ感情は様々で
今の私は ヤツを愛してるけど愛してない
病的には愛してない
ほんとは 脱け出したい？
ほんとはヤツの縛りから 解き放たれたい？
そうかもしれない
それは ヤツを失うこと ヤツから離れることでは無くて
自分を保ちたいんだちゃんと
そうじゃないと うやむやに流されてしまう
そんな私じゃ ヤツと居れてもヤツを退屈させてしまう
分かんない
そういう緩さも時には必要だとも思うし
でも 刺激が無いと 多分その先にはいけない
何か 光るものがないとさ
分かるんだ
ヤツと私 似てるとこがあるから
一緒に居れるだけでなくて
楽なだけでなくて
自分をイラっとさせる子が好きだたりするんだ
なんで自分のペースを乱す
なんで人の領域を侵してくるのか みたいな子
そんな子 嫌いじゃない
分かってる
だからこそ 元カノには敵わないこと知ってる
私は ヤツに屈してしまうとこがあるから
他の人には勝ち気で居れるのにね
ヤツ相手には それが出来ない
そういうとこを そうじゃなくしたいんだ
自我をしっかり持ってれば それなりに変わると思うんだ
でも ヤツが居てくれてこそ今の私が居るのも確か
多分 ヤツを失ったら ヤツが居なくなったら
それはそれで崩壊してしまうかもね
これが 依存してる証
ヤツにとって私はどうだろ？
私が居なくなっても別に良いのかな
うぅん そんなの思ってもない
私は居て当たり前の存在だから
それが居なくなるとかすら 考えてもないだろう
そんな次元にも及んでないかもしれない
それも分かってる
もし 居なくなっても 別になんとも思わないかも
居なくなってることすら気付いてもらえないかも
こんなに長い時間 一緒に居るのにね
悲しいけど 悲しくない
それだけ私が当たり前の存在になれてること
多分 出会っても出会わなくても良い存在の私が
そこまでヤツの中に存在出来たことは 何かしら残るはず
なんか言ってることむちゃくちゃ矛盾してるな
頭 悪い 痛い子みたいだ
とりあえず今 わたしは自分を打破しようともがいてる