なんか 結局さ
食べる食べないって精神的なもんが一番大きいと思った
今日 ほんと胃が痛くて 食べる意欲も何も無かった
夜ご飯
ちょっと怖かった
朝昼食べてない分を異常に食べるんじゃないかって
けど 普通だた
ずっと仕事のことが頭から離れない
支店長の存在が怖くてしょうがない
店の雰囲気が息が詰まりそうになる
私のポジションてなんなんだろうか
居なくても良いんじゃなかろか
ホントにやだ
顔色伺って 一つ一つの行動に怯えてしまう
つーよーくーなーれ
でも 少し淋しいんだ
私は そういう風当たりだけをすごく感じるとこに居るのに
私の手じゃ仕事を掴めない
やっても私の評価にはならない
私に課せられる仕事内容はあってないようなもん
物足りなくもあり 無力感も感じる
そんだけ怖い思いをするなら
私もやれることはしたい
数字を出すという形にしていきたい
けど それは与えられることは今は許されず
新人に任せられる
私って一体なんなんだろうか
すごく悲しくもなる
支店長の機嫌を一番感じる席で
すごく怖くて怯えてる
それなのに求めてもらえない私の力
分かってる
私に求めることは私を苦しくすることだっていう気遣いなことは
でも それなら 私に怒りを表さなくても良いではないか
やるせないし やりきれない
やっぱり復帰という形は
すごく居辛いのかもしれない
改めて感じた
こんなんだたら 私じゃなくても良いじゃんか
ただ居るだけじゃんか
情けないし 悲しい
新人に気を遣い 後輩にまで気を遣う
これは私の勝手なのかな
分かんない
あー 弱気発言
土日でリセットせねば