今更ですが 戻ってきました
アメンバーの方達にはお話してたのですが
もうこのブログ更新する気は ありませんでした
でも 戻ってきた
このブログを更新する内容とか分かんなくなって
何書いて良いのか分からず
もう やめようと思った
更新しない間
いろんなことありました
食べ過ぎて凹んで自己嫌悪になることも
パニックになって泣き笑い叫びをして
発狂することも
そしてそうやって親を困らせることも
でも 全部受け止めてきた
もちろん一人ではない
発狂したとき
親が私と共に居てくれる
わたしが壊れてぶつけられるのは親しか居ない
仕事に復帰して
職場では 一通りスマートにこなして
頼りにしてもらえて 温かい言葉を貰っても
それでも不満はある
欲張りだと言われたらそこまでだけど
私には私の欲があるんだもん
一つこなせたら 次へ進みたくなる
それがまだ今の立場では出来ない歯痒さだったり
いくら温かい言葉を掛けられても
そこを埋めれないものがある
そういうのがいつの間にか鬱積されて
壊れる 発狂
誰にも手がつけられなくなる
親が軽蔑した目で
哀れむ目で
恐れた目で
わたしを見る
それもまた更に私を崩壊させる
でもそれでも私を強く抱きしめて宥めてくれる
その手が
誰かのそういう手が
わたしは欲しい
それは確か
私なんて居なくて良いんじゃなかろーか
誰にも必要とされてない
私居る意味あるんだろーか
何度も何度も思う
仕事中もそういう感情に襲われて
いたたまれなくなったり
涙が溢れそうになったりする
それでも私は生きてるんだ
生きなきゃいけない
別に死にたいわけじゃない
ただ そういう感情に襲われて
温かい手を欲しがってしまう
でも そういうのも全部
なんとか自分で乗り越えてきた
弱音を吐きたくても吐かない
でも なんとかなるもんだね
だからもう ここにも弱音を吐く内容は載せたくない
また誰かに頼りたくない
誰かに救ってもらおう 慰めてもらおうなんて
思いたくない
わたしがここに戻ってきたのは
ほんとにただの独り言を書くためなのかもしれない
その独り言を聞いて 分かってくれる人も居ると思うから
もう病気の私とか関係なく
ただ一人の女の子として戻ってきた
こんな私のブログ
またよければのぞいてください