お久しぶりである
しんどいとかそんなんじゃなく
ちょっと一人になりたくて
誰とも交流を持ちたくなくて
お休み してました
なんというか 一人で 自分だけで
向き合いたかった今の心と身体と
職場でも また笑えなくなってた
あの 早退した日から また笑えなくなってた
誰のことも受け入れられなくて
職場に居るだけでも苦痛で怯えて・・・
こんなはずじゃなかった
先週までわ 胸を高鳴らせて出勤してた
それが なぜかいきなり感じる疎外感
それわ 私が勝手に作り上げてる壁
分かってた
でも 作っておきたかった
なんでか分からんけど
自分を保ちたかった
一人の世界を持ってたかった
必要以上に全てを見せるのは抵抗があった
早退した日を境に
一気に壁を作った
自分を偽った
何がしたいとか そんなんわかんないよ
でも 病気に甘えた
自分から一人になろうとしたくせに
疎外感を感じたり
周りの言動１つ１つに怯えてる
「大丈夫？無理するな」
そう言われる言葉に罪悪感
みんなもっと頑張ってる
わたし 何も頑張ってないから
だから その言葉も怖くなって
更に一人になりたがる
私が不安定になったのは体重が増えたから
どう自分を保てば良いかわかんなかったから
一人になれば 自分のペースが取り戻せると思ったから
そんな汚い私なのに 心配なんてしてくれるな
そして そんな私を買い被らないで
私には みんなが思ってるほどの実力なんてない
この３年間 数字をあげてこられたのは きっとまぐれ
会社に戻してくれて 本当に感謝してる
でも これからその化けの皮が剥がれて
数字上げれなくなったら どうしよう
あいつ戻した意味ないな て思われたらどうしよう
今はまだ本格復帰じゃないから
数字のノルマもつかない
けれどいつかは戻るわけで・・・
今の職場は前よりノルマ上がってきつくなってる
その中に 私は戻っていけるだろうか
そんな中で私は通用するだろうか
なら 今のままで良いや て思う反面
それでわ物足りない
ワガママ
先輩も後輩も頑張ってる
私 ただ邪魔してるんじゃなかろうか
そう思ったりもする
それなのに ご飯を食べる自分が許せない
そうやって追い込まれたら ご飯も喉に通らなくなって
痩せるんじゃなかろーか
そういう汚い考えも持ってる私です
だから 周りに心配されるような良い子じゃないんだよ
ほんとは きったなーい子なんだ
けど ここでまたコケたら
私はもう本当にこの職場から去らなきゃいけない
今度こそ本当に負け犬になってしまう
そうなったら 自分を本当に許せなくなるだろう
ずっとずっと引きずって生きていかなきゃいけなくなるだろう
周りや家族からも白い目で見られるんだろう
そうなっちゃいけないんだ
なんとか耐えて 気持ち切り換えて 現状に慣れるしかない
ちょっとくらい無理してでも これに慣れる努力も必要なんだ
うん 分かってる
がんばるからさ わたし
何もかもちょっとづつ手に入れられるように近づいていくからさ
すぐに結果を求めないように努力するからさ
うん がんばるからね
この私が休んでる間にペタ・コメントくれた方
ほんとにありがとう
なんだかみんなが見捨てないで居てくれてることを
ヒシヒシと感じました
それなのに ペタ返しに訪問も出来なくてごめんなさい
わたし がんばります