なんだか おつかれ
ひさぶりに 薬で誘発して反応してくれた生理がきた
やっとだ
このお腹の出具合 ひどい
まぢで 立派すぎる
ははは 情けない
前は 生理がくるから体重が増えるってのが
怖くて怖くて
極力いつもより食べるの抑えてた
増えた数字を見るのが怖くて
でも 今回は 生理くるの分かってたけど
それに備えたりするのは もうやめて
異常に甘いものが欲しくなって
この一週間ほど小豆を食べ続けて過ごした
身体に良いことしてるって言い聞かせて食べた
小豆は身体に良いのだって言い聞かせて思い込んで
なんでも食べて良いのよ
食べちゃダメなものとか無い
そう言い聞かせた
身体が欲しがってる
それを我慢するのが一番の毒
一番のデブの元？
でも
どこかで我慢するとこはしないと本当にただのデブになるんじゃない？
そんな怖さを持ちつつも
それでも食べるのを無理に抑えるのはやめにした
疲れてた
身体動かすのがしんどい日もあった
精神的にも体力的にも きっと結構疲れてたこの一週間
気付かないうちに きっとすごいダメージを週初に受けてた
それを埋めるかのように 小豆を食べてたのかもしれない
今も それは後悔してない
何を食べても大丈夫なんだよって思えるように
少しはなったよ
そりゃ太ったよ
ありえないし体重計とか壊したくなるよ
こんなままで良いのかな て不安いっぱいだよ
服が入るのか？てギリギリになってきてる
でも 泣くのはもうやめた
「そこをうまく着こなしてこそオシャレさん」 とかワケわからん言い訳作って
自分をなだめて
「今はしょうがないのよー」 て必死で案じかける
「大丈夫大丈夫 これ通り越したら 安定するから」 て
今の体重で安定されるのは怖いしありえない
いつか この過食で増えた体重が元に戻ってく日を夢見て
今を過ごしてるのに
今のままで落ち着いた とかだったらどうしよう・・・
て 不安に思ったり
もう毎日毎日それの繰り返し
だけどだけど 今の自分の行動を全て認めざるをえない
否定し続けたら
笑うことも出来ないデブになってしまう
笑うことの出来ないガリは それなりに雰囲気ありそうだけど
笑うことも出来ないデブは なんの魅力も無いよ
今なら まだ間に合う
今なら まだ笑える
そだよね？