なんかなんか 何を発して良いのか 分からない
頭が 機能していないというか
なんでか 何も話す気になれない
一人で居ることが 怖いわけでもなく
何かを 不安に感じることもない
ただ単に 時間が過ぎていく
フツーに食べて フツーに動いてる
でも 食べたら・・・
明日体重計乗るのやだな
ウェスト計って撃沈だな
身体だるいし 眠いけど 動かなきゃな
デブで卒倒するよな
会社復帰したら 周りに太ったって見られるだろうな
前みたいに ストイックに痩せることに励めない自分はなんなんだろうな
今で満足してるワケじゃないけど どっかで楽に過ごそうとしてる
そうやって どこまで自分を甘やかすのか
そうやって 太ってく身体に見慣れていくのだろうか
その先に 幸せが見つかるのだろうか
フツーに働いて フツーに恋して・・・
そんな毎日になるんだろうか
体型も崩れて 痩せすぎも良くないよね て自分にどんどん甘くなってくのだろうか
そんなことばっかり考えてる
言い訳ばっかりして だらけた生活をして
病気じゃないし ただの怠け者なだけなのにさ
今日だって 小豆を結構食べてる
一日通してね
それなのに 小豆は身体に良いものだ て思い込んで許してる自分
ケーキやらお菓子じゃないし
野菜でいっぱいになった妊婦みたいなお腹を見ても
身体に悪いもの食べたわけじゃないから良いね
て 許してる
腰回りなんてありえなくて
こうやって 着々と肉に変わってくのかな とか思う
その反面 これは今までの過食の分で
今みたいな生活を続けてけば いずれ自然の摂理とやらで
それなりに減って安定してくよね
なんて言い聞かせて思い込もうともしてる
生理は薬飲んでしか来なくて
でも薬飲めばくるだけマシで
それだけど デブったのに生理復活しないなんて
ダセー て責めてみたり
何をどうしたいのか分かりません
落ちすぎることも無く
上がりきることも無く
これって安定してるんじゃ？ て思うけど
そうじゃなくて 物足りないんです
もう 何もかもがフツーなんて つまらない
けど 人に会う度に
「元気そうだね」 「ぽっちゃりしたね」 て言われるだろうなてことに
怯えてる
跳ね除ける力が欲しい
でも 出来れば デブで開き直る力じゃなくて
痩せたままで仕事に復帰出来る力が欲しかった・・・
今はまだ 自分を許せないし ダサいとしか思えません