なにに怯えてここに居るの
とりつかれたように
同じ曲を 何回も何回も聴いて
なんの気力もわいてこなくて
昨日までのわたしはどこ？
きのうは 友達と笑ってたよね
どこ行った？
会社にも顔出しに行けてたよね
それが 全部今朝計った体重で
全てを失ったようになってる
もう こわいこわいこわい
こんなんいやだよ
こんなブサイクいやだよう
生きてる価値が見出せないよう
誰も助けてはくれない
自分で這い上がるしかないのも分かってるよう
でもでもでも
薄い内容の会話とか
誰かに気を遣ったりとか
そんなの要らないのよう
わたしがするべきこと
わたしが向かってく場所が
わからないのよう
毎日毎日
自分の胃と食欲に恐怖心を持って
これからも生きてかなきゃいけないの？
全てからの解放を
何にも捉われないよう
全てからの解放を
それは 眠り続けることですか？
いまの私を誰かが好きと言ってくれるんじゃ救われない
解放されない
ヤツが言ってくれなきゃ
認めてくれなきゃ
解放されないのよう
結局こうやって私はヤツにすがり続けてる
情けない女だ
なんでもっと強くなれない
なんでもっと自分を確立できない
なんでこんなに食べ物と闘い続けなきゃいけない
全ては自信がないから