夜ごはんは
野菜炒め
もやしとキャベツとちくわ いっぱい食べた
朝と昼は野菜不足過ぎたから
朝昼で摂れなかったものを食べたかった
だから丁度良かった
そのあと みかん小５個食べた
でもね いいの
決して開き直ったわけじゃない
けどダイエットもなんでも私のやり方がある
不謹慎ながらも食べて吐けるのが羨ましいって
何回も思った
苦しいことも知ってるクセに
私も吐けたらな とも思った
でも吐くことだけはしちゃいけないとも思った
苦しいのを知ってるからこそ
もう ずっと食べることが怖くて
食べちゃいけない
食べたら太る
そう思ってきた
もちろん今もそう
でもね 食べることを止めることは出来ない
ほんとにほんとに反動くる
食べるの抑えて抑えて爆発して食べて自己嫌悪になって
また食べるの抑えようとして・・・それの繰り返しで
太り易くなっていく
そんなの続かないヨ 涙
もうウンザリなんだ
そうやってる時間が長ければ長い程
どんどん太り易くなる気がして
すごい怖い
わたし しなきゃいけないこといっぱいある
仕事もしなきゃいけないし てか仕事したいし
いつかは結婚して子供も産みたい
その為には変わらなきゃいけないんだ
まいにちまいにち増えるか減るか分からない体重にビクビクして
誰のことも思いやれなくて
優しくなんて出来なくて
何かをしたい ていう気力も意力も無い生活
こんなんじゃ駄目じゃん
私が欲しいのは もちろん痩せた身体
でも それに伴って欲しいのは
自立して自信のある自分なんだよね
食べ物抑えて 手に入れた身体と心じゃ
私の成りたい自分にはなれないんだよね
ちゃんと仕事も出来て 金銭的にも余裕あって
習い事して 心に余裕のある人
それが私の欲しいもの
摂食障害に すがってる場合じゃない
なりたい自分になるには自分で見出さなきゃダメなんだ
けど 痩せたいって意識は変わらない
ただね 自分のやり方をちゃんと見つけようって思う
カロリー計算したり 炭水化物の量チェックしたり 脂質チェックしたり
「こういうところが病気なんだよね」 てすがるんじゃなくて
やり直さなきゃ
結局 強い自分にならなきゃ
うわべだけじゃなくて
ゆるがない何かを持った自分にならなきゃ
痩せた身体だけでは 何も変わらない
自信持てる痩せた身体と生き方をしてこそ
生まれ変われる
これからもカロリーチェックはするし
自己嫌悪になることも絶対ある
もう 明日にもなってるかもしれない
いや きっとなる
でも そうやって闘い続けて 一皮ずつむけていって
なりたい自分に近づいていくしかない
やるしかない
３月に仕事復帰する予定
先生には 同じところに戻ればまた同じことを繰り返すかもしれない
とも言われてる
それは 色んな人のブログ読ませてもらって痛い程知ってる
でも私は動き出さなきゃ
動き出したい
それに 同じ病気で苦しみながらも
頑張ってる人もっと一杯居る
私はもう十分甘えさせてもらった
だからね 一歩踏み出してみたい
こうやって考えられるようになった自分もちょっとは前進した・・・はず
やるっきゃない