今日 ほんとはカフェ行きたかった
でも カフェ行く＝店員さんの前通る
だから行かなかった
なんか分からないけど 意地です
ほんとは昨日 勢いで携帯聞きかけた
妄想まっしぐらだたから
でも 彼女居るて分かった上で聞くのは
わたしが下手に出てる感じがして やめた
そんな安い女じゃないという あがき
わたし 上からモノ言われるの好きじゃない
バカにされるのキライ
でも私は人を平気でバカにしたりする
痩せてるときは酷かった今より
一般的には普通かもしれない体型の人
でもわたしから見たらぽっちゃりな人
そんな人見ては
「あーいう風になりたくない」
ちょっとでも その相手に不愉快な思いさせられたら
「ブタだからこいつこーなんだ」 とか思ってた
ま 今も思うけど
でも 最近は私もブタじゃん
人より上に立てないことにも 正直苛立ちを感じる
だから 他のことでは優位に立てないけど
せめて体型だけでも誰よりも優位に立ってたいだけなのかもしれない
もっと
心のキレイさ
心の穏やかさ
優しさ
とかで 優れてる人のほが きっと良いのにね
実際 わたしより太ってても幸せそうな人いっぱい居る
彼氏連れて モリモリご飯食べて 幸せそうに見える人いっぱい居る
でも そんなのまだ私は欲しくない
ほんとはどっかで羨んでる
あんな風に幸せそうなの良いな
太ってても幸せて良いな
体型でどんなに私のほうが痩せてても
うまく笑うこと出来なくて
カロリー計算しか出来ない頭しかなくて
常に誰よりも食べ物のことで頭が一杯な私より
きっとその子は幸せな人生送るんだろうな
て いつも思う
痩せることに執着し続ける頭
人を小バカにする頭
相手の自分より劣ってる部分を探す頭
それしか私にはない
どんどん人を遠ざける
どんどん一人になってく
でも 淋しいとか怖いとか決して言えない
言い方分からない
強がることしか知らない私
そういう頑固さ プライドだけはピカイチな私
だって それを その感情を外に出したら
自分は負けだと思ってる
完璧に見られたい
カッコいい女の子でありたい
でもそんなの全部 外見だけの話
中身なんて関係ない
傍から見て どう見られるか
ただそれだけ
外見じゃないというけれど そんなことない
先ず何よりも外見だ
けど 結局そういうギスギスした生き方って
結局外見にも表れるんだよね
痛いのとかも全部表れるんだよね
そんなの痛いぐらい 知ってるよ
けどね そういう思いした人同士にしか分かり合えないこともあるの
こういう病気になって初めて見えてきた感情もあるの
自分を知ることにもなったの
多分ね こういう病気になった人て
みんな自己分析すごいしてると思うの
だからこそ自分にも厳しいし
他人にも厳しくなっちゃうんだと思う
自分の甘さ
他人の甘さ
それがよく見える
でも 自分のもがき
他人のもがいてる姿・感情もよく見ることが出来る
ヤツだって正直おかしい
キチガイだと言われる
太ってきた私に 「食べるのやめて」 て発するヤツの話をしたら
周りに人は 「その人おかしいよ そんなの頭おかしくなる」 て言う
そう 普通の人は ね
でもそういうヤツの言葉がキチガイ呼ばわりされる私には分かるんだ
痩せることに異常に執着する気持ちも
自分を甘やかすな ていう意味も
そこで妥協が許されない心の狭さも
自己分析をよくしてるがゆえに
自分がどれだけ弱い人間なのかも知ってる
それを 強く見せたがることも
周りから必死で自分を作り上げて自分を必死で守ってることも
弱音を吐くことが自分で自分に許されないことも
どっかでもっと優しくなりたい気持ちがあることも
でも それが出来ないから 自分の城を 自分の世界を
必死で作り上げようとしてることも
ぜーんぶ知ってる
けど それってね ほんと同じ思いした人にしか
分かり合えない世界なんだよ
「食べるのやめて」 て言葉に 「それはおかしい」 ていう人には
決して分からない世界なんだよ
だからね そういうことが分かり合える人を
わたしは大切にしたいと思う
ヤツもそうだし もちろんこのブログで出会った人達も
自分のそういうもがきを 理解してもらえないのはやっぱり辛い
お互いが壊れてて
一緒に居ることで更に壊し合うこともあるかもしれない
それでも 何も言わなくても
わざわざ 私はこういう感覚だから こういう風にしか思えないから
とかを説明しなくても 分かり合えるのなら
それはそれで私はすごく幸せだと思う
他人に理解されないという淋しい感情も
淋しいことも分からない感情も
無意識で強がる感情も
全て 何も言わなくても一緒に居れる
そんな２人が お互いに余裕を持てるようになった時
お互いを思いやれるようになった時
それは最強になると思うんだけどな