なんだか 静かな夜
いつもと変わらない夜
毎日毎日 同じ行動の繰り返し
明日もたくさん歩くことでしょう
明日は年末年始並みに寒いそうで
たまらんな と言いつつ 動かないと落ち着かないのね
なんかまた自分を振り返る
最近でこそ 食べ物を敵だという意識が減ってきた
これ食べたら太る
この１口がデブのもと
そういうのから 少し離れられるようにはなってきた と思う・・・
拒食になって 分量計ってカロリー計算
食べ物を買うときは 必ず裏面のカロリーちぇっく
書いてないものはコワくて買えない
このクセは今も私の中に強く根付いてる
でも そんな我慢はたまに爆発して
食べても食べても満たされない
底無しの胃になって ありえない量食べる
日頃 カロリー計算してるくせに 3000とか多分平気でいけるてくらい
でも カロリー計算してるが故に怖さと罪悪感で一杯になる
だからこらえられずにジョギング
真夏でも昼間 太陽に照らされながらも走る
ここ何ヶ月かは拒食を脱しかけてたから
その時に伴って過食衝動は 結構起きた
拒食真っ只中のときは抑えられてた衝動が 自分でコントロール出来なくなるのね
過食したら
「もうやめなきゃ」
翌日は
「昨日あんだけ食べたんだから今日食べる必要ないじゃん」
「普通の人は食べ過ぎたら 翌日食べれなくなるっていうし私もそうでなきゃ」
そんなんばっかり
うちには甥っ子が居る
その子の前で 異常に食べる私をその子が呆然と見つめる
「この人 すごい・・・」て感じで
その目が 怖かった
コントロール出来ない自分が怖かった
けど 抑えられないんだよね
体重にある程度の許容範囲を設けても 実際それに近くなってくると
また怖くなって そこからダイエットしようとする
「これ以上はほんとダメ」 て
でも そう思えば思うほど深みにハマっていく自分にも気づいた
ダイエットなんてしようと思うから 我慢して反動きて壊れたように食べ過ぎる
これじゃ ほんとのブタになる てフト思った
ダイエットて言葉が自分を追い詰めていく
ほら またそこらへんでも「ダイエット」て言葉が聞こえる
本屋さんに言っても 絶対並んでるコトバ
あーぁーぁー
もうたくさん よ
でもやっぱり怖いよね
わたしはわたしの生活しか出来ない 今はまだ
家族以外とご飯は出来ない
する勇気ない
外食というの自体が苦痛
だって カロリー わかんないんだもん
だからドタキャンとかしちゃうんだ
まだまだ時間はかかりそう
このカロリー計算の呪縛からは まだ離れられません