なんか さっきから色々考えてた
わたしは摂食障害なって
どんどんどんどん痩せていって
周りに心配いっぱいされて
それでも痩せたい願望が消えなくて
そんな大して体重は軽くナイと思ってたし（今も思ってる）
超動けるし 意識もちゃんとあるし
まだまだ肉あるし もっと痩せなきゃ てずっと思ってた
でも 周りから見た私はやっぱりちょっとおかしくて
会社で殆ど話さない 歩いてたらふらふらしてる
顔色よくない 笑わない
親にしても 会社の人からしても
もう見てられなかったんだと思う
私自身も最近は暑いこともあって体力持つかが分からんくなてきてた
あと 仕事面でもこのままでいいワケないて ずっと思ってた
親も泣いてた
で ホントに仕事も女としての身体も失っていくことになるんじゃ・・・
て気づいた
そっから私の復活劇が始まった
今はもう わたし治ったんじゃ？て思えるくらいにまでなった
たった半月程だけど
治った気がする
相変らずカロリー計算はしちゃうし 食べるのが怖くて
手を出せないものもある
食べだして止まらなくなったとき もうヤケになって
食べ続けてしまう自分もたまに居る
食べ過ぎたら怖くて 吐けない私は 走らずにいれない私もいる
骨がくっきり浮き出てた私の身体
そこに少しずつ肉がついてくのが まだ許せなかったりもするよ
でもね だいぶ少しずつ 自分と仲良くなれてきたよ
自分をいたわってあげる気持ち出てきたよ
許せる気持ちが出てきた
前に付き合ってた彼は 完璧主義者だた
私も同じでそうだた
そんな二人 最初は合うからうまくいってた
けど どっかからそれがズレ始めた
そしたら 相手についていけんくなた
同じものを見ても 感じ方 捉え方が違ってきてた
だからもう だめだな て思った
そんな完璧主義なわたしは やっぱり相手にも完璧を求めてきたけど
そんな彼を前に ついていけなくなった私がいて
完璧でいようとすることに疲れた
もっとゆるくいっても良いんじゃない？
周りに心配かけてまで
相手に合わせて完璧で居る必要ないんじゃない？ て思った
それから少しずつ周りの意見も受け入れられるようになって
ご飯とかもマトモに食べるようになった
わたしはずーっと自分は自分でちゃんと自分自身を確立してるつもりだたけど
結局は その逆で 自分で自分を潰してたんだなー
て思う
自分を確立するどころか 失ってたんだ
だからね 今は自分をもうちょっとかわいがってあげよう
認めてあげよう て思う
そこからがほんとの私の始まりな気がする
ちょっと肉づきよくなってしまった私だけど
応援してくださいませ
妄想の恋じゃない ほんとの次の恋を見つけまする 笑