ラクシュミに励まされて
貧困意識を手放すべく
1000本ノックばりに
自己調整を頑張っていました。
カルマリリース、カルマリリース
カルマリリースに伴うインナーチャイルドの体験
サバイバルプログラム
洗脳的エネルギー
家系のカルマリリース
掘っても掘っても出て来る貧困意識の信念体系。
自分で言うのもなんですが
こんなに根深く持っている人も珍しいと思います。
だって、
『お金は汚いものではなく愛です！』
『お金に対してポジティブなイメージを持つ』
なんて、本を読んだだけで信念体系が変わって
豊かになってしまう人だっているんだもの。
羨ましいです。
でもそれぞれのカルマに強く結びついている
感覚や現実があり、
そこを紐解いていくことで
深い気づきや解放が毎回あります。
一つ一つ、深くて、涙涙で
感動したり、感情の開放が起こり
それぞれブログに記録のように残したいのですが
通り過ぎて、
自分の中の感覚を手放してしまうと
どうでもよくなってしまうんですよね(笑)
その中でも印象深かったカルマがあります。
先日の典子さんのリーディングで、
夫の経済力を信頼できない、
夫に頼れない
責任を負っている状態
というものがありました。
この信念体系も、これでもか！！というくらい
毎回毎回上がってくる信念体系で
それこそ今まで、何度も
自己調整で上がってくるテーマです。
これか～！！！とまるで宝を見つけるような
深い解放が起こる自己調整をしても
それでも外れないしつこい信念体系です。
その日のテーマは、
予測できないことへの怖れ
悪いことが起きるのではないかという怖れ
お金が入って来ないことへの怖れ
お金が足りないことへの怖れ
でした。
その日は、
子どもの習い事の発表会も
ひと段落して
久しぶりに次女ちゃんと3人でイベントに出かけました。
とても気持ち良いお天気だったのですが、
キッチンカーやブースでお金を使い。
次から次へと、あれも欲しいこれもやりたい
という次女の要求にだんだんと、
わたしと旦那も気分が重くなってきました。
今思い返すと、
まだまだお金がなくなる不安が強かったのですね。
帰る時に、広場と広場を繋ぐトンネルの下の
イベントブースに立ち寄りました。
そこで、なんだか霊的エネルギーを
拾った体感がありました。
夫も次女の癇癪に機嫌が悪くなり
なんだか帰るとグッタリ。
そんで帰って調べるときっちり
拾っていました。
4体。
エネルギーを受ける要因
と霊の信念体系が私の感覚と
バッチリとリンクしています。
孤独感 守られていない感
人生は厳しい 人生は困難
貧困意識 お金の不安 この世は虚しい
以前から無意識にあったと思いますが
仕事を退職してから、ますます
夫の機嫌や顔色を伺う自分がいました。
頭では夫が、私のことを責めていないことは
わかるのですが。
夫の機嫌が悪いとビクビクしてしまう自分がいました。
わたしは20歳の時から
家を出て一人暮らしを始めました。
自分で予想していたよりも
生活にお金がかかりとても焦り
不安やお金が無くなる、足りなくなる恐怖
などを感じていた記憶があります。
20歳の時に出来上がった
お金に関するサバイバルプログラム
お金が足りなくなる恐れ
お金が足りなくなってもだれにも頼れない
足りない
何とかするしかない
何とかしなくては
誰も信頼できない
自分で責任を背負っている
その時感じていたストレスから
出来上がった
様々な信念体系がピックされました。
一人で暮らして行かなくてはならない
実家に帰る場所はない
一人でやっていかなくてはならない
そして当時の彼氏、
（当時はまだ専門学校生でした）
今の夫に対して
頼れない
パートナーに見捨てられたくない
ずっと一緒にいたい
どんな苦労もするから一緒にいたい
と感じていた当時の自分の感情を思い出しました。
今回もガネーシャ ラクシュミが
自己調整をサポートしてくれます。
そして前世の情報があがってきました。
貧困 過酷な労働 パートナーから見捨てられた ポーランド
この『パートナーから見捨てられた』という
情報が上がったとたんに、
一気に情景や感情が入ってくる感じがしました。
一人寂しく、暮らしている貧しい女性。
「どうして、彼は出て行ってしまったんだろう。
どうやって彼を止めることができたんだろう。
どうしたら彼は私と一緒にいてくれたんだろう。
もっとわたしが彼を支えていたら
苦しい生活をなんとかすることができたら
わたしが負担を軽くすることができたら
わたしのことが彼の負担だったんだ。」
毎日、毎日いろんな後悔が頭の中をめぐり
寂しい思いをしている生活の場面が
蘇るように思い出されました。
そして思い当たることがあり
ハッとしました。
昔から繰り返し繰り返し見る夢があったのです。
夢の中では現代なのですが
夫に離婚を切り出されて別れる夢です。
他に好きな人ができたとか、
とにかく別れたいとか
シチュエーションは様々ですが
夢の中では毎回
彼の愛情は、取り付く島もないくらい
冷めてしまって。
わたしに対しての愛情が
全くなくなってしまっていることを
夢の中では実感していました。
泣いてもすがってもダメなのです。
ある時は、
夢のなかで、私はもうあきらめて
別れを受け入れているときもありました。
悲しくても彼の私への愛情は
全くない。受け入れるしかない。
という状況です。
でも現実世界では、全くその様なことはなく。
例えば、彼とケンカ中だとか
ならまだわかるのですが、
そんな要素は全くない中で、
毎回見るのです。
彼とは20歳の時から付き合っているのですが、
わたしはもともと恋愛依存症のようなところがあり、
彼氏ができると
自己破壊プログラムといういか
自己肯定感の低さや自己価値の低さから
愛情を試すようなところがあり
（わかりやすい重い女）
こんなこと言ったら嫌われる
きっと振られる
と思うのに自分の言動を止められず
予想通り振られるというのを繰り返していました。
ところが、旦那は（当時彼氏）は
この私の予想をまったく裏切り
絶対に別れないのです。
どんなにひどいケンカをしても
彼から「別れる！！」と
言われたことは一切ありませんでした。
（わたしはしょっちゅう言っていた）
なんなら、ちょっとストーカーチックなくらい
執着を感じる時もありました。
もし別れたらどうする？
と聞いたら
実家を燃やすと言われた←恐い！
（結婚できて良かった）
なのに結婚してからだと思うのですが
不定期的にこの夢を見ていました。
彼に対してストレスを感じていたり
喧嘩の最中とかではなく見るので
本当に不思議でした。
朝起きて
「夢の中でめっちゃ冷たかったからぎゅうーして！！」
とハグしてもらってました。
それくらいその夢を見た後は寂しかった。
この過去世が出たとき
これかー！！と
点と点が線で結ばれた気がしました。
この過去世を手放すことで得られる感覚は
満たされること 守られている安心感 経済的な豊かさや安心感があること
この過去世で活性化された
レプティリアン遺伝、冥王星遺伝、 グレイ遺伝を
丁寧に浄化しました。
特に人生は、厳しい、辛いの冥王星が活性化していました。
今回はそこまでなかったのですが
カルマリリースで暴力的なカルマが上がってきてると
レプティリアン遺伝が活性化するように感じます。
今現在から振返ってみても、今月初めに
手放したカルマなのに
この時の感覚とまったく違う感覚な自分を感じます。
この時、辛かったな～。
旦那はいつでも変わらずに
愛してくれているのに
わたしの掛けている
サングラスの色が違うだけなんですよね。
きっとまだまだ手放すものはあるのだと思いますが
だいぶ軽くなっているのを感じます。
あの夢見なくなるといいな～。
