再確認

いつぶりなのだろうか？

久しぶりに妻が夢に出てきた。

夢って不思議なもので

私の中の色々な時代や場所、

私の出会った人物がクロスオーバーする。

今回の場所は、出会った頃の

英語学校のような場所。

だけど、出会った頃の様に

お互いそんなに若くはない。笑

周りをみれば、

私の日本の友人もそこで英語を習っている。笑

いつも今度、夢で会ったら

これを伝えよう。

とか、あれこれと思っているが、

全くそんなことは、できるはずもなく…

ただ、ただ、となりに妻がいる。

何も話す事なく、

「妻」としてとなりにいる。

でも、それだけで幸せだった。

暖かい空間だった。。。

それが、私の日常だったんだな。

って再確認した夢だった。

8回目の月命日

最近も、不安定な日が続く。

すごく、心が重いわけでもない。

それでも、心が軽い訳ではない…

元気をだそうと思うと、心が引っ張られる感じ。

無理にテンション上げると、

その反動が強く、次の2日くらいは沈む。。。

今日で8回目の月命日。

フルーツ大好きだったから

特産のイチゴをお供えした。

「私、一度でいいからイチゴ狩り行きたい！」

って言ってたよなぁ

って、ふと思い出す。

あんなに楽しみにしていたのに、

叶わなかった妻を想うと、不憫で涙がでてくる。

お供えを、

美味しくいただいてくれると幸いだな。

8月の月曜日 2週目 (1)

…気分は複雑。

癌の進行が脳にまで進んでいた。

ということが、受け入れられない。

それと

昨日の別れ時、声をかけても

聞こえてなかった。

…届いていなかった。

茫然とした表情で横たわったまま。

一体、何が見えていたのだろう？

一体、何を思っていたのだろう？

何をその時、考えていたのだろうか？

…あんな表情は今まで見たことがない。

正直。今でも、その表情は忘れられない。

自分のいく末を思っているような

寂しげな横顔だった…

月曜日。

朝起きて、少しは落ち着いたはず

と思い、lineしてみたが、

全く返答はなし。。。

絶対に落ち着いて連絡がくると思っていた分

不安がつのる。

その後、看護師さんから着信あり。

折り返しすると。

夕方に主治医からはなしがあると。。。

…嫌な予感しかしない。

色々な事を想定したり、

考えるたびに、恐怖と不安で

涙がでそうになる。

複雑な思いのまま

私は、病院に向かった。