七色虹色エブリディ -12ページ目

それだけでいい

彼氏さん

フライングで１日早い
お誕生日おめでとうメールをくれた

しかも、朝イチで

嬉しいね

１日早かったことに
思わず笑ってしまったけど

覚えていてくれた

それだけでいい

気にかけてくれた

それだけでいい

元気でいてくれた

それだけでいい

どさくさに紛れて

今度の日曜日
ボルに連れてってくれる？

なぁんて、
そうお願いもしちゃったけど

それでもしも

会えたとしても
会えなかったとしても

私は気にしない。

ただメールをくれただけでいい

まだ強く自分をコントロール出来ないから、情けないけど、そう思うようにしています

今は種を蒔いている途中

いつか必ず

彼氏さんと大きな花を咲かせるための
旅の途中

３４歳最後の日

明日からは、彼氏さん曰く
"ピチピチの３５歳"
始まります

変わりたい

２年前の私と今の私
なーんにも変わっていないこと

気づいてしまったー

彼氏さんと出会ってからずっと、同じことを繰り返しているよね、私

何か学びとるまで同じことは続くんだと、最近読んだ本に書かれていて

妙に納得した訳なんです

心理学や自己啓発の本を読んでいて、

今までも２年前も、その時に学び取れなかったことが今

再び私のところへ来ているとするなら

それは何なんだろう…って、ここのところずーっと考えて、

それがクリア出来た時、このサイクルから解き放たれるって、そう思っています。

そして、自分自身について確信し始めたこと↓

私は、自分の気持ちをコントロールすることが出来ない人間なんだってこと。

情緒が不安定になってしまうことや自分の都合しか考えられないこと。

自分の考えを押しつけてしまうことや、一つの考えに捕らわれてしまうことに、気づきました。

仕事をしていても、誰かの意見や考えに反発を覚えてしまったり、ムッとしたり。

誰かのやり方に疑問を覚えたり。

純粋な目や心で、物事が見られない。

"そういう考えもある。"
"そういうこともある。"
"そういう人もいる。"
"ま、いっか。"

って、流せる時と流せない時とある。

そこを直すことが、今回学びとるとこなのかな？

どうしたら変われる？とか、
本当に変われるのか？とか、
どんな風に変わりたいのか？とか、

自問自答の繰り返し。

だけどやっぱり変わりたい。

明らかに私は、その時の感情を、顔や態度に露骨に出してしまって、そんな自分に気づいて、嫌気がさしているのに、直さない。

都合が悪くて会えなかったりすると、怒ったりしてたし、

また今度も会えるかなって、そればかり気にしていたし。

自己中心的な私がいた。

そんなワガママ娘に、よく彼氏さんは優しくしてくれてたな～って思います。

彼氏さんと別れて、今、私が出来ること(しなくちゃいけないこと)は、

私自身が変わることなんだって、それだけは、100％自信を持って言える。

でもね、もう一人の私が囁くんだよねぇ

そんなことして、何になるの？って。

自分を変える！って、どういうことなんだろう？

日常の無意識に行われる思考や行動を変えて直していくこと。

それが変えるってことなのかな？

あぁ難しい

３５歳目前
新たな私に生まれ変わりたい。

便り

ふと気になる時

それは
神様からのメッセージだと言うよね？

それなら、私は今日、神様からどんなメッセージを受け取ったんだろう？

aikoの"カバン"
ミスチルの"彩り"

この曲を聴く度

だいぶ前だけど、ブログを通じて知り合ったしゅうさんを思い出す

私の記憶に間違いがなければ、かーなーりー前にコメントくれた気がするんだな。
(裸の大将の山下清風に読んでね(笑))

いつの間にか自分にかまけている間に、どうしているのか分からなくなってしまったんだな。

今日は研修センターに出張で色々な曲を聴きながら運転して行ったんだな。

その帰り道

今日ブログにアップしたら、しゅうさんとまた話が出来るような気がしたんだな

(しつこいから終わり(笑))

このブログにまたフラ～っと
顔を出してくれたら嬉しいなぁ。

しゅうさん元気かなぁ。
元気ならいいなぁ。

便りがないのは元気な証拠

この同じ空の下

しゅうさんがしゅうさんの大切な人と一緒に、二人のペースで歩いているといいなぁ。

私は…

99.99999％近く元気になりました(笑)

彼氏さんとも
別れて２ヶ月以上が過ぎました。

戻って来るような…
戻って来ないような…

残りの1％は…
行ったり来たりなんだけどね。

それでも

"戻って来るから大丈夫。"

そう
無条件で信じられるのはなぜなんだろう。

不思議です。

便りがないのは元気な証拠

出張の帰り道にAEONに寄り道