安井佐和子のブログ -2ページ目

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05Sep
- 子どもを連れての旅行❤️何感じてもいい。
  旅館からの景色。いいお天気だった。家族で三重県の賢島に旅行に行って来ました。子ども(特に1歳3歳)を連れての旅行って、、、本当にバタバタだった😂いつも楽しみにしてるホテルのランチも(去年も来たけど、息子は0歳でずっと寝てた)余裕無さすぎて最初のお皿しか撮れず、、(笑)夕食も必死だった。早く食べないと！ってガツガツ食べた(笑)写真撮るのすっかり忘れてたし水族館。大好きなペンギンと。露天風呂が気持ち良かった。子どもがお風呂でこけないか気が気じゃなかった。夕食食べてから寝るまで何してたか覚えてない(笑)景色がきれいだった。子ども達が皆ひっついて寝ていて可愛かった。本当に景色が最高でした。海と砂浜のグラデーションが綺麗だった。「ワクワクした」「良かった」「じんわりした」も「イライラした」「ハラハラした」「モヤモヤした」どちらもあって、何が良い、悪いじゃない。もしこれを「良い気持ちばっかり味あわないと！」ってしてたら、イライラをスルーしようと必死で、無理やり「良い感情」でかぶせようとしたなぁ。行きは特急「しまかぜ」の個室を取れたから快適だったけど、帰りは指定席しか取れなくて、息子がご機嫌ななめでずっと立ち抱っこ😂「旅行は楽しいのがいい」と思ってたけど、別に楽しくなかった！でもいいじゃないか。今回は楽しかったかなー？って考えたけど、楽しい＝ワクワク、ドキドキ設定から楽しい＝すべての感情に変更したんだった！と思い出して、じゃあ、今回も楽しい旅行なんだ、、と思った。すべて楽しい。だから何感じてもいい。子ども連れの旅行もいいけど(ちょっと苦手かも)、やっぱり、子どもを預けての旅行も好きだ。今回はなんだか「こなす」感じになっていた。これも「持つ」上での経験の一つ。次回はゆっくり来れますように(笑)
02Sep
- 自然とは変わっていくこと。亡くなる命があって生まれてくる命がある。
  今朝、子どもの送迎で車をいつもの駐車場にとめた。先週までは日向だった場所が、日影になっていた。太陽の位置が変わった。いや、ずっと動いてるんだ。気付かなかっただけで、少しずつ確実に太陽は動いている。季節はどんどん巡っていく。自然とは変わっていくこと。変化していくこと。それを体感した。今ここでそれを感じさせてくれてありがとう。先日、旦那さんのおばあさんが亡くなった。９３歳。老衰だった。亡くなった日の夜に義祖母に会いに行った。お顔に触れると、ドライアイスでひんやりしていた。フニフニしていて弾力があってゼリーみたいだった。真っ白な肌と深いしわが美しい、と感じた。しわはその人の生きてきた年輪みたいなものなんだ。経験そのもの。亡くなっていく命があって生まれてくる命がある。どちらも対等で、どちらも愛おしい。義祖母がいてくれたから、義父がいて、旦那さんに出会えた。旦那さんに出会えたから子ども達にも出会えた。義祖母は３年前から入院していて、なかなか会うこともなかった。寂しいというより、「繋がり」を感じた。この身体で経験させてくれる「縁」に感謝が湧いた。「出会えたこと」の奇跡に感謝。お葬式やお通夜で、親戚が集まる。旦那さんの地元は風習も色々あって億劫だと思うこともあった。「血の繋がり」を重要視するのも、窮屈に感じたこともあった。風習も血の繋がりも今ここで共に生きているという事実を確かめあってるんじゃないか。また皆で力を合わせて頑張ろうじゃないか、という思い（愛）なんだ。そんなことを感じて、胸がいっぱいになった。おばあさん、ありがとうございました。
22Aug
- 私たちは皆、同じところから生まれてきて還っていくんだ
  空を見ていると、空と一つになる。日常の中でじんわり込み上げてくる至福感。何もしてなくても、特別な何かが起こらなくても（日常が特別だと思ってるけど）幸せだと感じる。本当に　「今すぐ幸せである」ために条件なんていらない。これが出来たら、これが叶えば、こんな風になれば、幸せで豊かで安心できるのに！ご褒美を待つ子どものようにじっと我慢しなくていい。それさえも喜びなんだけれども。だから私は今ここで、もう幸せってことにした。そしたら今ここが「理想の世界」であることを体感した。やっぱり自分だけでいいと思う。まず自分から。私がそうあれば、皆そうだから。だって皆元々一つだから。皆同じところから生まれてきて、また還っていく。今ここで私が幸せであれば同時に、全体もそれを体験している。私が世界を創っている。子どもに対しても本当に傲慢だった。アトピーさえなくなれば幸せなのに。子どもが健康なら幸せ？子どもがこうなれば幸せ？今ここで存在しているという事実を見れば、それこそが奇跡だとわかる。今ここで同じ時を体験していることに感謝しかない。今までずっと焦っていたように思う。こんなことしてる場合じゃないのに！あれがしたいのに。これがしたいのに。自分で自分を追い立てて、焦っていた。焦っている時は私はここにいない。焦りってどこから来るんだろう？って考えたらやっぱり、過去の記憶の再生でしかないんだなぁとわかった。だから、焦りをどうにかするよりも、本当の願いは何か、を丁寧に見る方が大切だった。それに気づくのに随分時間がかかったように思うけど、どのくらい時間がかかったかは関係ないんだ。
21Aug
- すべては糧になる、という生き方が好き。
  先日姉と行った地元の奈良町にあるカフェ。甘くて美味しかったジンジャーオレとチーズケーキ♡私は「すべてが糧になる」という考え方、捉え方が好きだ。日々起こるあらゆる出来事達成したこととか、うまくいったことはもちろんそうなんだけれど、後悔したこと、落ち込んだこと、失敗したこと嫌になることも、思い出したくないようなこともそう感じている私がいるということに対して、「すべては糧になる」という引きで見る視点を持っておく。それってなんていうか、今がすべてじゃないということ目の前のことにいちいち振り回されて、自分をもって行かれない同時にそう在れる今がすべてだということだと思う。「すべてが糧になる」って良いか、悪いか、の二極で無理やり何でもかんでも全部良いことにするってことじゃなくすべてを丸っと包み込んだ対等の視点で自分を淡々と見つめて、本当の願いへと向けていくそのプロセスだ。未熟な自分を未熟だと認めて、失敗も後悔もちゃんと受け止めて、その上で本当の自分の好みの世界を知ること。ヤマトポークと奈良の野菜。シンプルな味付けで野菜の旨味が引き立つ♡そのおかげで、今まで見えていなかった日々の豊かさが見えてきたし、自分が辻褄の合わないことをしていることや、自分がどうしたいかが外側次第になっていることに気づいたりする。だから落ち込んでも、自分を責めても、がっかりしてもいいんじゃないかと思う。ちゃんと正直に自分の気持ちを言葉に出して、本音と向き合う。今もその繰り返し。どんなこともすべては糧になるし、すべてを糧にする。私はそれがいい。
20Aug
- すべての感情は対等に喜びである♡
  ヨガマットの上で寝てる(笑)子どもと過ごす時間が苦痛だと感じるときがあった。それは「いつもニコニコ笑顔で過ごしていたい」と思っていたから。気がつくとイライラしている自分にうんざりした。3年前に次女が生まれた時も、「楽チン子育て」にやたら拘っていた。今思うと、それもやっぱり「イライラしたくない」「いい気分でいたい」からだった。「すべては喜び」「すべての感情は対等に喜びであるということ」ならば、イライラも、モヤモヤも、うんざりも、穏やかも、ワクワクも同じものだった。すべて対等な感情。子どもと過ごすことで、イライラしたり、うんざりすることも、やっぱり「子どもを持つ」ことで得る経験の一つでしかない。イライラすることをなんとかしてイライラしなくなるようにするのって、やっぱり限界があって。イライラをなくそうとすればするほど、イライラする(笑)「は～またイライラしてる・・」って嫌になったり。イライラを悪いものにしない。ただの感情の一つとして見る。「イライラしてもいい」を自分に許すと、すべては豊かさなんだと感じるようになった。いつもニコニコ笑顔のママじゃないけど(笑)全部あるもの、と受け入れたら、イライラしている自分に対して、「なんでこんな私が子ども生んだんだろう？」とか無駄なジャッジをする必要がなくなる。だって、その先にあるのは愛だから。私は子どもがいらない訳じゃない。私にとって、いつもニコニコ笑顔でいたい、という思いのその先にあるものは、家族と過ごす時間を大切にしたい、家族を愛したい、だから。
14Jul
- 理想の世界は私の中にあった。
  今日は雨。私の大好きな雨。自然と意識が内側に向く。最近、私が思う「理想の世界」って何だろう？って考えていた。理想の世界。お金はこれぐらいあって・・・？こんな家に住んでて、、？こんな仕事をしてて？理想のパートナーは？理想の人間関係は？私なりに書いてみた。それを眺めながら、もちろんそうなら嬉しい、でもそれが私が願う「理想」なのかな？？なんかいまいちピンとせず。。雨と紫陽花はよく似合う❤️雨の中、車の運転していたら、ふと、「今ここが理想の世界なんだ」と理解した。今ここだけ。私の願いは今ここの数限りない豊かさを享受することより良い世界になる様に、今ここの豊かさを受け取る、のではなく。ただシンプルに「あぁ、カフェオレが美味しいな。」「雨が降ってるな。気持ちいいな。」と目の前の豊かさをじんわり受け取ること。ただそれだけだった。理想の世界はお金がどれだけあるかどんな家に住んでいるかどんな環境にいるのかどんな状況なのかそんなこと全く関係無いんだね。理想の世界は、私の中にあった。ただ自分の中にあるこのじんわりと感じる喜び幸福感。それを感じていること。それだけだった。今ここで豊かであればいい今ここで満たされてあればいい。それだけでいい。
10Jul
- みんなそれぞれ「違う」ということ
  次女はダウン症という特性を持って生まれてきた。そのおかげで、障害者に関するテレビ番組や記事が目にとまるようになった。知識も出会いも増えた。次女が生まれるまでは、全く別の世界だったこと。興味がなかったこと。今は自然と視界に入ってくるようになった。次女に出会ったおかげで、私の世界が拡がった。そう思うと、じんわり暖かい気持ちが込み上げてくる。森の中、緑が生い茂っていて私たちを包んでくれていた。私たちは「違う」ために生まれてきた。同じところから、わざわざ「個」として「違う」を体験するために生まれてきた。今ここで存在するということ。それが「個」であるということ。この世界でまた、混ざりあって、交じりあって、そして新たな経験が生まれる。その繰り返し。星のや富士からみた満月と富士山。本当に引き込まれるようにずっと見ていた出会うということ。離れるということ。どちらも自然なこと。そしてそれは奇跡なのだ。毎日毎日、私たちは奇跡を体験している。「違う」を認め合うこの世界が好き。「あなたはそうなんだ。私はこう思うな。」「違う」まま、混ざり合える。相手を尊重できる、対等な世界がいい。
22Jun
- 「喜んで欲しいからする」のか「やりたいからする」のか。
  家族のために何かするとき、家事や子どものためにすること。喜んで欲しいからするのか。やりたいからするのか。これって、行動自体は同じでも全然違うな～と思った。「喜んでもらいたいからする」は目的が「喜んで欲しい」「やりたいからする」は目的が「やりたい」「喜んで欲しい」を目的にすると、やっぱりそこを求めようとする。「やりたいからする」はやれたらそこで終わり。後の反応はオマケになる。3月に撮ったハナミズキ。花びらが可愛いな喜んで欲しいからするって「見返り」が欲しいってこと。感謝されたいから何かするのと同じこと。(それが悪いことではないけど)喜んで欲しいのはなぜだろう？私が嬉しいから。その「嬉しい」の中に「心が満たされる」があるなら、わざわざ相手から何かをもらわなくても、元々私の中にあるなら？もうすでに満たされているなら？私はどうしたいのか。そうすると、子どもに喜んで欲しいからという理由でやることは実は何もないのかもしれない、と思った。誰かのためにやることも、自分主体でやっている、ていう自覚を持つこと。紫陽花のグラデーションが綺麗だった
20Jun
- 私がやりたいことをすることと、それによって相手がどう感じるかは全く別の話だった。
  昨日は久しぶりの美容院♡サリーさんに紹介してもらったyesとってもリラックスする空間でした。私は「自分のすること」で「人にどう思われるか」がすごーく気になる。ノートに日々のことを書いていると、本当によく出てくる「相手に嫌な思いをさせたくない」「相手を傷つけたくない」これって結局「幻」でしかない。私の領域と相手の領域をごっちゃにしているだけ。私がやりたいことをしたことで、相手に嫌な思いをさせるかもしれない。これって、事実と幻がくっついているだけ。本来、私がやりたいことをすることと、それによって相手がどう感じるかは全く別の話。□私がやりたいことを(した。)□相手がこう感じたかもしれないと思っている(私がいる。)この二つを切り離す。(かっこ)が事実で、後は幻。くっつけるとややこしくなる。相手がこう感じたかもしれないと思っている私がいる。こうやって見ると、そう思うのはどうして？って自分に問える。矢印が自分に向く。そうすると自分の設定が見えてくる。好みの設定じゃないなら好みに変える。というシンプルな話。あたたかい柚子茶を頂いた。ホッと一息❤️正直、私は誰も傷つけたくない。やっぱり、皆に喜んでいて欲しいし、笑っていて欲しい。それは表面上だけではなく。私は皆、happyでいてほしい。すべての女性が自身の女性性を受け入れ、感じることを許し、本質から幸せであること。そしてそれが男性の本質からの幸せであること。それがすべての人の本当の願いだと思ってる。その願いを放とう。まず、私がそう在ること。改めてそう思った。
18Jun
- 「私は愛されているか」を相手に求め続けるか？それとも相手次第をやめるのか？
  ノートに自分の感情を書くときにさきこさんから教えてもらったこと。事実はただの事実として見る。事実に幻をくっつけない。「勝ち負け」「優劣」って勝手に自分が作り上げた幻なんだけど、どうしてもそう見ちゃう。そう思ってしまう。そんな時がある。それをじっくり見ていくと「劣っている私でいたい」「劣っているのに愛されている私」がいい、って思っていた。そこには「どんな私でも愛されたい」という思いがあって、「どんな私でも愛されているなら、このままの私でもいいってことになる」って、ややこしくしていた。つまり、愛されるためには「愛される私」にならないといけない、このままの私では愛されないかもしれない、という思い。なぜなら「愛されるかどうかは相手次第」だから。でもこれってその通りだと思った。「相手が私を愛する」というのは、主語が相手だから決めるのは相手。つまり「愛されるかどうか」はどこまで行っても相手次第。私に出来ることは「愛されているかどうか」を求め続けるか？相手次第をやめるか？それを私は選べる！ということ。ラッキーなことに選べます！ってやつ。「愛されている」という事と、私の価値は関係無い。存在していることが私の価値。ならば、自分主体でいい。自分主体がいい。私次第がいい。私が愛したいか、愛しているか、それだけでいい。もちろん、愛してくれたら嬉しい。でもやっぱり相手が決めること。仕方ない。この前行った奈良駅近くの新しいカフェCHAMIカフェラテが美味しかった私が愛を放つ人になろう。私から愛を放とう。愛をもらえるのを待つんじゃなくて。日常の何気ない風景が好き。愛をもらえるのを待つ側って、ちょうだい、ちょうだい、もっとちょうだい！！って言ってるクレクレ女なんだな。。。。私、愛されるために努力してるんだからちょうだいよね！って叫んでる。本当はそんなことしなくても愛されていたんだよね。でも、こうじゃないと愛されないと思ってる。愛の形って一つじゃない。「これ！これだけ！」って決めると難しい。愛とはやっぱり「すべて」なんだ。束縛だって歪んだ愛の形。もしかしたら暴力も。私は好きじゃない。それは好みじゃない。私は私の「好み」の愛を放とう。そう思った。
17Jun
- あらゆるものにはストーリィがある♡
  雨の合間の快晴の日。太陽が晴れ渡って、葉っぱも生き生きとして見える。色とりどりの緑。皆一枚一枚違う。久しぶりにいつもよりたくさん歩いて、すっごく疲れを感じた。運動不足を実感、、、これなんの樹だったかな。。とっても涼しげな木陰があったので、水分補給しながら一息。風の心地よさを感じながら、風に揺れる葉っぱに触れたり眺めていたら、元気になった。自然の力ってすごいなぁ〜。元に戻してくれる。この木はもともと一粒の種だった。そこから芽が出て、葉が分かれて、幹が伸びて、今の姿がある。この木には今日までの壮大なストーリィがある。この木だけじゃなくて、生き物にも、建物にも、あらゆるものにストーリィがある。私には私のストーリィがある。勝手に「何かを成し遂げた人」だけが壮大なストーリィだと思い込んでいたけど、このままの私で「今、存在している」連続が勝手に「足跡」になる。経験してきたことに優劣も良い悪いもない。対等な経験があるだけ。前世のことは覚えていないけど、魂の視点から見れば、それはずっとずっとずーーーっと続いてきた一つの壮大なストーリィなんだ。夕焼けのピンクのグラデーションたくさん経験して、たくさん感じて、すべてが糧になるんだ。すべてが活きるんだ。
13Jun
- 五感で「満たされている」を体感する
  この数ヶ月間、ほとんど家にいたので、旦那さんとよく散歩に行った。行き先はいつも近くの平城京跡。広くてのどかでのーんびりしていて、人も少なくてお気に入りの場所。大極殿と夕焼け平城京は今から1300年ほど前に奈良時代に栄えた都の跡地。いつも歩きながらさきこさんに教えてもらった「五感ワーク」をする。〈視覚〉美しい夕焼け真っ青な空いろんな形の雲青々と茂った木々〈聴覚〉鳥の鳴き声風の音木々が風にそよぐ音〈嗅覚〉風の匂い草の匂い土の匂い〈味覚〉味は、、特にないかな〈触覚〉風が頬に当たって気持ちいい汗でジメジメした感じジャージのシャカシャカした感触あー私は今、満たされている。五感で感じていることを認識することで、「五感は満たされている」と体感する。つまり、今までも、これからもずっとずっとずーーーーっと、「今、満たされているんだ」の連続だということ。それを体感する。海を泳ぐ魚みたいな雲毎日違う世界を見せてくれるこの樹はいつもここにいるこうやって風を感じて、空を見ながらただただ歩いていると、自分が空や雲や風の一部になる。この世界と一つになる。私たちは皆、繋がっていることを体感する。自然に触れて胸が震えるのは、それを思い出すから。魂の記憶である永遠を思い出すからなんだ。自然に触れて、ボーッとしながら過ごす時間はとても大好き。静かに淡々と、私が今ここで幸せで在ること。それは何か特別なことじゃなくて、ただ存在している自分を今、認識すること。それだけで叶う。
10Jun
- 6月の日常の風景。
  6月に入って子供たちの学校や託児所が再開した。家で一人で過ごす時間ができた。この静寂の時間が大好き。家の前の田んぼ。四季を通してどんどん変化していくから見ていて面白い。今日は雨が降ったり止んだり。いつの間にか季節はすっかり夏に向かっていてジメジメした気候になった。どんな状況でも、季節は巡ってくる。一日として同じ空はない。いつも空の美しさに吸い込まれる。毎日が奇跡だと思う。家の前の田んぼは田植えも終わり、たくさんの生き物たちが餌を求めて寄ってくる。夜は牛蛙のグェーグェーという大合唱が響いている。カモ、夫婦かな？アメンボ。私の日常。のどかで、ゆったりとしている。子供たちは、ますます元気で田んぼの稲のようにぐんぐんと成長している。シャボン玉をさわりたいムスメニンジンが大好きなムスコ本当に豊かさに溢れていると感じる。雨が降って「うっとおしいな。」とイライラすることも、「気持ちいいな」と心踊らせることも、対等な喜びなんだとわかった。すべてがこの肉体を持って、感じられる魂の喜び。そこには「雨が降っている」という事実があるだけなんだ。幻を見てイライラしたり、落ち込んでる自分に気づいたとき、脱力して、あ～私はホントにこれが好きなんだなと観念する。すべて喜びなんだと観念する。その時に気づく。「これしかない」と決めつけていた世界が、「すべてある」世界だってことに、やっと気づく。
11Mar
- 思い通りの人生とは？
  藤本さきこ認定講師・安井佐和子です。おみやげに頂いたお菓子。サクサクで中のクリームが濃厚で美味しかった！ここ最近モヤモヤすることをノートに書いていると、「思い通りじゃない・・」という言葉が何回か出てきた。自分の予想と違う状況になると、「あ～なんでだろ・・こんなの思い通りじゃない。」とモヤモヤする。思い通りの人生じゃない！！「思い通りの人生」とは？＝いいこと「思い通りじゃない人生」とは？＝悪いことってなっていた。思い通りの人生とは？予定通り、想像のまま、願ったまま。思い通りじゃない人生とは？予定とは違う、想像とは違う、願ったこととは違う。改めて書いてみると、「思い通りじゃない人生」も「悪い」ものでもないとわかる。自分の頭でこうなったらいいな〜と思っても、そうじゃない違った結果になったとして、でも後から見たらよかったってこともある。そもそもすべてが経験になる。すべてが対等な経験でしかない。なので、思い通りの人生＝思い通りじゃない人生＝同じこと。どう生きてどう感じても、すべて喜び(魂レベルで対等に喜び)にした。「思い通り」も「思い通りじゃない」も、全ては宇宙の采配、すべては最善。私はそう受け取っていく。そうすると、起こった事象に対して持っていかれなくなった。淡々と受けとめて、私の中の女性に「ホントはどうしたい？」と問うことが出来た。何感じても、どう在っても、私の幸せに差し支えないんだからネガティブジメジメでもいいんだけど、やっぱり、今すぐに豊かで、満たされて、ゆったりしていて、安心していたい。願いの先にある「欲しいもの」はそっちだった。やっぱりそれがいい。私の心が喜ぶ。そう在るのがいい。だから今すぐそう在ろうと決めた。豊かになりたいなら、今すぐ豊かで在るだけ。それしかないんだ。それが、今、私が知っている今すぐ豊かになる最速で一番簡単な方法だと確信した。幸せは今ここでしか感じれない♡そして、何感じても「幸せ」なんだから、ちゃんと好みを自覚しよう、と思った。
07Mar
- すべては必然だった。すべては愛に辿り着く♡
  藤本さきこ認定講師・安井佐和子です。さきこさんのモレスキン・カスタム・エディションノートブックが届いた♡この1週間くらい、私の体調も子供の体調も優れず、かなり鬱々していた。自分を否定している時。私なんて無理。私なんてダメ！私なんてどうせ・・私は！私！って個の「私」を握りしめている。これって、私を見て！私のもの！私の！私が！私！と同じことじゃないか。どちらも個の「私」を握りしめている。「私なんてダメ」って、ノートに書いてみると、本当にただの幻だとわかる。「私のもの！」ってギリギリしているときも、やっぱりそれは幻。どちらも「私！」「私！」って「個」を握りしめている。本当の私(源でつながっている状態)から分断されている。この状態個（肉体）の自分を「私」だと勘違いしてる。本当の私はそれじゃなくて、本当の私は源。宇宙そのもの、すべて。私はこの体験をしたかったんだ。「本質を見ようとせず、個を握りしめて我で生きる」という体験をしてそれが苦しいと感じたから、「本質を生きる」ことがどういうことか知る（思い出す）ことが出来たんだ。本質じゃない生き方をした体験があったから、本質を生きたいと思ったんだ。個（肉体）を私だと思って生きてきた経験があるから、魂目線を本当の私とする生き方が大事だとわかったんだ。私にはすべて必要な体験だったんだ。すべて必要だった、すべて無駄じゃなかった、すべてがサインだった、すべてメッセージだった、すべてが愛だった。神様、宇宙、すべて。自分からのメッセージを受け入れる事、すべて聴いてやる事。自分と対話して、本当の願いに辿り着くこと。本当の愛を思い出すための宇宙の大いなる愛だった。私も放つものは不安や恐れからではなく、「愛から」で在りたい。いつもいつも自分を見つめて、まずは自分自身という宇宙に愛から放ちたい。自分の中から次々と「思い」が溢れて出てきた。こんなことをノートに書いた日に、さきこさんの「愛の巡礼」のノートブックが届いた。このノートを手にした方すべてが、自分自身の中の本当の愛を思い出せるように、「愛に辿り着けるように」という、さきこさんの思いを私が受け取ったんだ。私はそう思った。いつもいつもただ存在してくださって、ありがとうございます。
- お金もっと欲しいと思うのは悪いことという設定。
  藤本さきこ認定講師・安井佐和子です。【募集中】です♡「宇宙レベルで人生の設定変更®︎個人セッション・1ヶ月グループワークレッスン」募集します♡誰かのブログとかを読んでいて、自分の設定に気付くことっていっぱいある。最近気付いたお金の設定で、もや〜っとしたものを見ていったら「お金をもっと欲しいと思うことって悪いこと」という設定があった。そこには必要以上に欲しがるのはよくない、がめつい。なぜなら余分だから。「余分とは＝不要、必要ないもの。」「余分なお金は必要ないもの」という設定があると、「余分なお金を持っていることはよくないこと」となる。だから「お金あるって言うもんじゃない」って思って、お金の話をするときにざわつく。やましいから。自分の中での「高額とは？」の額があって、高額な話はしちゃいけない、とかもあった。私の中でのその高額、疑えよ！だった。。お金もっと欲しい。もっと愛が欲しい。もっと◯◯が欲しい。それをよくないと思うこと。それって不自然だった。『太陽が全世界に毎日エネルギーを降り注いでくれる。それを私たちは受け取っている。「もうこれ以上要りません！十分受け取りました」ってなりますか？』っていう話を聞いたことを思い出した。お金も豊かさも愛も、、「もっと欲しいな」って自然なことだ。どんどん受け取って、どんどん流していく。循環させていきたいな。望んで得られなかったらがっかりするから最初から望まないほうがマシ。自分だけの小さい世界で勝手に固まっていた。そんな先の心配をしなくても、ただ今ここで自分だけで満たされていてばいい。与えてもらうために与えるのではなく、溢れてきた「出したい」という思いを流していく。そして流れてきたものを受け取る。その繰り返し❤️
04Mar
- 惨めな気持ちだけは味わいたくない！と思ったときは、宇宙の真理を思い出すサイン
  藤本さきこ認定講師・安井佐和子です。プティラドゥのフンティとクリスタルオイルが届いた。クリスタルオイルはお風呂上がりに全身に塗るといつもしっとり。冬は手放せない❤️すべては喜びという宇宙の真理を思い出すこと。すべての感情は「魂レベルで対等の喜び」ということこの真理を思い出すまで、私は「惨めな気持ち」を味わうのが嫌いだった。この感情を味わいたくない、味わいたくない、と思えば思うほど、惨めな気持ちになったら、その気持ちをこれ以上感じないように、そこで止まってしまう。動けなくなる→そして落ち込む、の繰り返しだった。「あぁ・・また動けない」「私ってホントだめだな〜」ってやってた。すべて喜びという宇宙の真理を思い出して（知って）から、この「惨めな気持ち」になった時ノートに書いていて、ある時思った。この「惨め」って何だろう？ドヨーンとして、ジメジメ、ドロドロしていて、重たくて、心臓のあたりが気持ち悪い感覚。ノートに「あぁ惨めだな・・」って書いてるんだけど、このドヨーンとした感覚に「惨め」と名付けている私がいる。惨めとは＝やるせない気持ち、虚しさ、残念な感じ。この感覚に、この「やるせない気持ちや虚しさ、残念な感じ」という幻をひっつけている。私が「惨め」ってことにしている。なぜこの「事実」に対して、惨めと感じていたいのか。なぜだろう？すると思わぬ答えが出た。このドヨーン、ジメジメ、ドロドロとした感覚が好き。「これが楽しい。」って出てきた。楽しい？！失恋して、胸をぎゅっと締め付ける感じを味わっているときを彷彿とさせた。あれも、あの感覚が切なくて好きだったんだ。すぐ飽きたけど。つまり、自分でこの感情を選んでいるということこの時、あーなんかもういいや、って思った。惨めな気持ちを何とかして感じないように、惨めな気持ちを何とかしてワクワクとかウキウキに！って思っていたけど、私はこれが好きだったのだ。惨め感を味わいたくて、この現実を選んでいた。つまり、惨め感を味わっている現実が叶っているんだ・・叶ってるんだ。それが分かった時、「ダメな私」も「動けない（動かない）私」も自分で選んでいるんだと心底腑に落ちた。そして、惨めなままでもいいんだ、と思った。感情をあっちに持って行こう、コントロールしようとすること自体が難しいんだ。どよ〜ん、ジメジメ、ネトネト（感覚）を否定しない。感じたままでいい。そして惨めだな〜という感情もこのままでいい。嫌なら飽きる。好みじゃなければやがてやめる。そして、本当の願いは何か知るということ。本当の願いに向けていくこと。何を感じてもいい。それは「女である」という事実を見ること。女性性を否定しないということ。すべての感覚が繁栄からのサイン、メッセージなんだと確信する。すべてが喜びという宇宙の真理を思い出すことなんだ♡【募集中】です♡「宇宙レベルで人生の設定変更®︎個人セッション・1ヶ月グループワークレッスン」募集します♡
02Mar
- リブログ記事私は主婦です。肩書きはただの事実❤️
  藤本さきこ認定講師・安井佐和子です。以前にこんな記事を書いた。【募集中】です♡「宇宙レベルで人生の設定変更®︎個人セッション・1ヶ月グループワークレッスン」募集します♡私は主婦です。3人目を妊娠し、市役所で何かの申請をした時に「奥様のご職業は何でしょうか？」と聞かれた。　私　　「無職です」窓口の方「では、主婦ですね。この職業欄に「主婦」と書いてください」　私　　「え？主婦って職業ですか？」窓口の方「当然です。」というやりとりがあった。この時の何とも言えない違和感。「主婦って職業なの？」「主婦は職業ではない、なぜならお金が発生しないから。」と思っていた。そして、家事・育児はお金が発生しないから価値がないとも思っていた。だから主婦を職業だと思えなかった。家事とは価値のないもの育児とは価値のないものこれがあると、「あーあ、何で私ばっかり！」「私はお休みがない！」「なんか、損してる気がする。。」そのくせ、子供を預けて好きなことをしようとするとモヤモヤする。「育児って損」「家事って損」家事も育児も割りが合わない。時間費やして、自分のことより優先して、でも認めてもらえない。評価されない家事も育児も価値がない、だって、お金が発生しないから。ついでに家事・育児しかしていない私も価値がない、だった。お金が発生しないものには価値がない設定だから価値のないものはやりたくない、何とかして最小限に。家事育児は避けたいもの、手を抜こうって必死だった。損得で見ていた。パパが仕事休みの日ぐらい、手伝ってよ！オムツ替え私ばっかり、ずるい！本当にそうだろうか？お金でその価値が変わるのではなく、すべての仕事（労働）は対等。お金をもらっていないだけで、本当は受け取るに値する。お金が発生する・しないでその仕事(労働)の価値は決まらない。お金が発生する・しない、そこにあるのは好みだけ。結局、損得が発生するのは「認められたい」があったから。家事も育児も、自分だけで価値を見出して、自分だけで認めてやればいいのだと思う。何やかや言っても今やっている、つまり「結局は私はやりたいのだ」というところを見たら、本当のところは価値があるか？ないか？と外側に向かわなくても、価値とか関係なく、やりたいんだ。外側に求めなくても、「私が存在する」だけで価値はあるのだから、やりたいようにしたらいい。本当の願いを見たら、どうしたいのか答えは出てくる。私はこの家族と共に生きていきたい。肩書きで自分の価値をはからなくていいのだ。肩書きと自分の価値は関係ない。ただの事実。私は主婦です。私は安井佐和子です。そして、まず何より私は女である、という事実。犠牲も我慢も自然と引き受けることが出来てしまう性質であるということ。ここを受け入れたら、損も劣ももうこのままでいいやってなった。私ばっかり損、、でもいいか。平等じゃなくてもいいや、ってなったら、相手(旦那さん)が存在してくれているから得られる安心感、いつも家族にお金を渡してくれること、家事育児もやってくれている事実をやっと見れるようになった。【募集中】です♡「宇宙レベルで人生の設定変更®︎個人セッション・1ヶ月グループワークレッスン」募集します♡
01Mar
- 自立とは今すぐ自分で幸せであること。誰のせいにもしないこと。
  お母さんとの関係。ずっと、離れたい・離れなくちゃ・離れたくないを行ったり来たりしていたけど、【募集中】です♡「宇宙レベルで人生の設定変更®︎個人セッション・1ヶ月グループワークレッスン」募集します♡離れる！離れられない！ってあれこれ言った所で、事実は「私はお母さんから生まれてきた」ということ。何やったって、どうしたって、これは変わらない。お母さんの子供であることにこれから先も一生、変わりはない。この事実を見て、感じた。そしたら、離れるとか離れないとか、ホントーーに何でも良かった。そもそもずっと繋がっていた。無理に離れようする必要もないし、ひっついたまま私は好きに生きたらいい。このままの関係でやりたいことやったらいい。ただお母さんのせいにするのをやめるだけだった。お母さんには本当に感謝してる！お母さんのこと大好き！お母さんが心配してくれるのも「愛」だから！でも何かしっくりこない。この感謝の気持ちだって嘘じゃない。でも、このモヤっとした感覚、何だろう？？わからなかった。でもあるとき「ちゃんと見よう」と思った。「本当の気持ち何でもいいから言って」ってノートに書いた。そしたら、つらつらと文句が出て来た。「お母さんのせいで自立できない！」「お母さんのせいで好きなこと出来ない！」「お母さんのせいで、私は思い通りに生きれない！」私は「お母さんのせい」で自立出来ないことにしておきたかった。自立したくなかった。自立の設定を限定していた。自立とは「自分で生計を立てること」自信がないから自立したくない。自分には出来る気がしないから自立したくない。だからお母さんのせいにして、自立しない言い訳にしていた。自立の設定を自分にとってハードにすると、自立したくない！ってなる。自立が怖くなる。自立とは「今すぐ私が幸せであること」誰のせいにもせず、何のせいにもせず、自分だけで幸せであること。自立の意味を取り違えていた。「何を選んでもいい」この世界で、自分で立ちたいと思うこと。自分の体の声に従って何かをやりたいと思うこと。これってすごく自然なこと。生まれてきた子供たちが、教えられなくても、やがて立ち上がること。自分の足で自ら立ちたいって、成長したいという本能なんだ。このままの私で、自信のないままで、立ったらいい。
28Feb
- どんなことがあっても私だけは私の味方でいようと決めたこと。
  藤本さきこ認定講師・安井佐和子です。３年くらい前に「その当時、交流のあった人から距離をおかれる」という経験があった。その時に「私は相手に嫌な思いをさせてしまった。」と、どっぷり後悔した。それ以来、大好きな人であればあるほど、「私のあの発言で嫌な思いをさせたのではないだろうか？」とモヤモヤするようになった。それが私の思い過ごし(幻)であることがわかっていても、やめられない。先日もその「幻でモヤモヤしている自分」がいて、なんでいつもいつも、こんなに気になるんだろう？って「存在するだけでいい」ってしたのに。一人でいても皆といても、自然体でいられるということ❤️長野に温泉旅行②いつまでもしつこく覚えている。その「気にしていたい自分」を丁寧に見てみたら、答えは「自分のことを嫌いになりたくないから」だった。「人に嫌な思いをさせたくない」どうして？「そんな自分が嫌になりたくない」って。誰にも何にも言われてないのに、誰よりも、自分のこと否定して、指摘ばっかして自分で自分のこと嫌になる。幻ばっかり見てる。結局、相手の顔色見てるって、相手のためじゃないんだ。自分の顔色伺ってるんだ。私は私に嫌われないように、相手の顔色見てたんだ。これに気づいて愕然とした。私は誰より、私に嫌われたくなかった。これをノートに書いていて、涙が出た。私、こんなに自分のこと全力で否定してこんな風にクソミソに言ってんだな。。ずっと自分を責めて、自分に八つ当たりしていたんだ。ごめんよ、私。どんなことがあっても、私だけは私の味方でいよう。「しょぼいな〜」って感じる自分でも、自分を責めてしまうことがあったとしても、何やってんだ、私、と思うことがあっても、それでも、私だけは私の味方で居続けよう。私が「こんな私嫌い！」って言っても、まず受け止めてやろう。そう思った。だってそれは本当の思いじゃないから。本当は自分を嫌いになりたいわけじゃない。言いたいだけなんだ。自分に思いをわかって欲しいんだ。味方でいるって、何でもかんでもいいよ、いいよ、とか私は悪くないよね！とか無理やり正当化するんじゃなくて、ただ黙って私の話をじっと聴いてくれることただ黙って私の話を聴いてやること。それが私を大切にすること。【募集中】です♡「宇宙レベルで人生の設定変更®︎個人セッション・1ヶ月グループワークレッスン」募集します♡