始まり。

20歳。4人目の彼女ができる。
高校時代バンドをやっていたせいもあり、それなりにもてていた。

けど、今回は勝手が違う。
俺が彼女に夢中。ほかの事が手につかない。
彼女に会う為になら、仕事もサボる。


俺の家は厳しい。毎月の家賃、食費、高校の学費まで家に入れていた。
友達に聞いてもそんな奴はいなかった。

仕事をサボりがちになると当然金がなくなる。
でも家には入れなければならない。
で、借金開始。


ここで俺は勘違いしてしまう。
「こんなに簡単に金が手に入るんだ」
借金はどんどん膨れていく。

坂道を転がり始めた俺。
そのスピードを加速させたもの。

ギャンブル


仕事に行かなくなり、朝からパチ屋に並ぶ日々。
借金は200万を超え、毎月の利子だけで5万近く払っていた。
元金は一向に減らず、家にも寄り付かなくなり
半ばホームレスのような生活。

それでも何とか廻っていたが、ついに破綻する。
俺を地獄の入り口に導いたあの機械・・・

パチスロ

あの頃のパチスロは連荘が激しく起こる「裏物」と呼ばれるものが大半で
これにどっぷりとはまってしまう。

ギャンブル依存症はここから始まったんだと思う。。。

7月7日発

約一月の間、自分という人間を考えていた。

これが本当に苦しくて、自殺出来ればと願ったりもした。

でも、主治医の言葉で引きとどまる事ができた。

「生きることを選択した自分を褒めてあげなさい」


そう、それだけは自分を褒めてあげたい。



ブログ開始から二週間がたってしまった。

とても、このブログを続けることができそうもなかった。

くるしくて、つらくて・・・

7月7日に全てが露見し、離婚を告げられ

死期をただ待つ気分で日々を過ごし

今日まで来た。


全て自業自得だ。

生きている価値も無い。

存在そのものが迷惑だ。


自分を否定する言葉しか出てこない。

一生否定し続けて、生きていけるのか。

自信がまったく無い。


生きることを選択したのだから、生きて行こうとは思う。

だが、そんな人生に意味があるのか、とも思う。



ともかく、今までの事を総括する必要があるでは。

それも記録として残る形で。


これから、過去の事を書いていきます。

こんなくらいブログ誰も読まないと思うが、ネット上に遺す事で

消えない記録になると思うし。


うそつきの俺だが正直に書かないと意味が無いので

勇気を出して、本当のことを。

末期がん患者の気持ちが分かる気がする・・・

離婚宣告をうけた。

しかも、時期未定。

彼女の気分次第で、いつでも離婚できる。



それほど悪いことを、俺はしてしまった。

なぜ、こうなったのか・・・

俺は、どうなってしまうのか・・・

いつからやり直せば、この事態を回避できたのだろうか・・・




あれから2週間がたった・・・

毎日考えている。

「俺は、何故こうなってしまったのか？」

自分の人生を振り返ってみる。

そして、考える。

その行為が、こんなに苦しいものだったのか・・・



今日からこのブログでそれをアップしていこうと思う。

離婚が確定し、一人きりになる前に、

こうなった原因を突き止められれば・・・


毎日少しづつ、解析していって、

できれば、再生したい・・・


失ったものは大きすぎるけど、

取り返しがつかないけど、

人生はこれからも続くのだから・・・