自分を愛する MY推し活で
7ヶ月ぶりに募集
ラブレ3期 開始！6/10まで
今日のテーマ
恋愛は素直さがカギを握る
おつかれちゃんです！おはぎでーす
｢素直になれば好転する｣とか
素直！素直！素直！
みたいにラブレ生にも
リピートアフタミーしまくるんだけど
素直いえーい
拗らせ女子だった頃は
素直になれないのを相手のせいにしてたから
望んだ方向にそりゃ行かなかったわけです
・私のこと雑に扱ってくる
・後回しにされてしまった
・お金を出し渋られた
・会えると思ったら断られた
・デート中に寝てる彼氏にガッカリ
・最初の頃と違って今は手抜きと感じる
・こっちの気持ちを優先してくれない
・私のペースに合わせてくれない
とか、まだまだ出てきそうだけど
何かキッカケがあれば
私って愛されてないんだー
って
なんでも愛情度のモノサシとして
◯◯だから愛されてないのかも
いやだ
ってジャッジしまくっていたんだけど
今思うと、
彼に人権ないんか？w
って当時の自分にツッコミたくなる
結局さ、捨てられたくないとか
離れて欲しくないとか、安心してたいって
不安で寂しくて、怖くて辛い
を繰り返してたんだよね
見事な見捨てられ不安だったわけです
新たなストレッチよね
んでよー、大なり小なり
みんなあると思っていて
というのも、こんなにもたくさんの人が
恋愛に悩んでいて同じような人が多いから
これって幼少期に
親が離れてしまった！とか
見放された！とか
側にいつも居てくれなかった！とか
居て欲しいのに断られる存在だったとか
なんか自然と思っちゃって凹みまくって
そうなんだって自分で決めつけちゃったのよね
・妹ができた
・姉びいきだった
・親が放任主義だった
・お母さんは怒ってばっかりだった
・お母さんはよく泣いていた
・お父さんにも関心持たれなかった
・親を困らせてばかりだった
・一緒に寝てくれなかった
・１人でやれる事が良い事だった
・リクエストに応えてもらえないのが普通だった
とかね
親を求めてる時期に応えてもらえない事に
(依存させてもらえない事に)
何かしら自分にダメージを受けて
私ってそんな存在なんだろうなって
そっちを信じた瞬間から拗らせ
って始まってたりするんだよね
私、両親も仲いいし
親とも良好なんです。
毒親ではないんだよなー
と思っていても
幼少期に私がそう感じて受け取ってしまった
その瞬間から始まってしまうんだよね
だから親に問題がある人は分かりやすいだけで
親に問題がなくても受け取り次第で
ブロック(抵抗)って生まれたりするの
大人になればなるほど
そんな事忘れていくんだけど
腹の中はしっかりその存在モードで
人生セレクトしてたりするんですよ
それが無意識の選択をしているんですわー
人って一日に
4万回も選択をしているって
言われてるんだけど、自覚ないよね？
そう、ほとんどが無意識に選択してるから
せいぜい自覚できても4万回のうち5%くらい
あとの９５%は無自覚で選んでる
でも選んでるものが次の未来になっていくの
無意識の選択は
自分の存在定義にそったセレクトするから
無意識に私は見捨てられる存在として
次の行動なり言動なり思考なりを選ぶ
脳みそって面倒くさがりだからさ
最初に設定(存在定義)した通りの選択は
自動でできちゃうから楽なんだよ
そのまんま自動運転してたら、そりゃ
これからの未来もちゃんと見捨てられるし
彼は離れていくものとしての選択をする。
これが、おはぎが言っている
｢前提｣なんだよね
見捨てられ不安の人の前提は恐れなんだ
だから恐れている方を選んでるんだよ
恐れを避けるための選択をしているつもりでも
結局は恐れを感じるように知らんうちに選ぶ
無自覚、無意識だからさ
気をつけた行動や言動をしていても
９５%が恐れが起きる選択するからさ
意味ない
恋愛ノウハウとか、コラムとか
参考にはなるけど意味はない。
あくまで、そう思ってもいいんだ！
の材料でしかなくて
そう思える私の存在価値を
自分でしっかり
取り戻しにいかなきゃ
意味がないんだよ
そもそも、見捨てられる存在なんだって
勘違いでしかないからな！
どんなに毒親でもな！
とはいえ、親ワークとかやらない
過去を思い出すことは散々やっても
どっちでも良かったりする
自分の存在価値を
自分で取り戻して
存在定義を変えればいい
さっさと前提変えればいいわけよ
その過程で親はでてくる可能性大だけど。
親を許しても恨んでも
あなたの正直な気持ちはそのまんまでいい
大好きならラッキーだし
大嫌いでも、好きでいたかったなーって
放っておけばいいやないの
親はあなたの人生を生きてる訳じゃないから
親を絡めて自分の存在を決めたのは
親じゃなく、あなた自身だからさ！
決め直せばいいじゃないの〜
いいやないの〜ダメよーダメダメのコント
いつまでやってんのってお話よね
あ、相変わらずネタが化石ですか？
いいやないの〜
彼にこうして欲しかった！とか
愛されてると安心したかった！ってさ
ひどい！好きじゃないの？って気持ちより
寂しかった、悲しかったが素直だし
私だけが幸せでも彼が不幸顔していたら
それはそれで私の求めてる幸せではないのが
本音だろーし
彼も私もハッピーになる
私はハッピーになる存在だし
私と居ることで彼ももっとハッピーになる
がやりたいんじゃないの？
私が彼をアンハッピーにしている存在なんだ
って感じたくなくて全力で感情が騒いで
暴れちゃってんじゃないのかい？
自分のこと、
どんな存在だと思ってるのよ
私といたらハッピーよね！
って当たり前に思っていたら(前提にあったら)
アンハッピー？ありえないねー
彼にも都合があるんでしょ
ハッピートゥインクルプリキュア
な私に
会いたくないとか考えた事もなかったや
って全力で彼の人権守ってあげれるww
(人権にツボりそうw)
今のプリキュアって犬なの？人権なくなったの？
なんてこったい／(^o^)＼
彼がどーしよーと
私が私の存在を信じれていたらさ
なんも怖いものなんてなかったって
気がつくよ
てなことで、ではまた後ほど〜
ラブレに入れる人は強運なんだぜ
(タイミングが稀すぎてw)
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